“吃飯了……”
孩子沒回應，于是媽媽又喊一遍：“兒子！要吃飯了，不然飯涼了！”
媽媽還是沒有得到回應，于是走去兒子身邊，終于忍不住情緒爆發了出來：“臭小子！你要我喊你多少遍？?。磕忝@了聽不見？！快點兒給我過來吃飯！別讓我再喊你第四遍！”
媽媽的吼叫徹底驚住了孩子，孩子吃飯都不高興了……
嚇人的聲調和威脅的信息足以讓孩子感受到氣氛的變化，因為他們感受到媽媽已經失去了冷靜和自我控制能力，知道下一秒會發生他們更害怕的事情，于是他們選擇屈服。
很多家長說自己的孩子不聽話，還特別氣人，每次都需要用吼叫大喊的方式命令孩子，孩子才會有所反應，感覺自己的孩子就是自己的冤家，不斷挑戰爸爸媽媽的底線。
之前我有寫過一篇文章→孩子總要打一頓才老實？越挑戰父母底線的孩子，越不明白底線在哪
主要是說有那么一些孩子總要打一頓才老實，這樣的孩子往往不知道媽媽的底線在哪里。也有告訴家長們應該如何明確自己的底線。
當然，這是一種方法，還有一種比較有效的方法，就是教孩子跟你合作，而不是讓孩子聽你的話。
這兩個說法有什么不一樣呢？
合作這個詞聽上去更平等一些，是讓家長和孩子站在平等的狀態下，彼此相互配合的一種聯合行動、方式，你與孩子合作，孩子也與你合作。
而聽話是用耳朵聽別人說話以及服從話語內包含的要求。讓孩子聽家長的話，就是讓孩子服從家長的要求，家長的權利是凌駕于孩子權利之上的。如果是強制性的，那就是不平等的情況，孩子就算服從，也不是從心底里愿意的。
這兩種方式換在家長自己身上，你是愿意與人合作還是愿意別人命令你讓你聽話？
所以，對于那些不聽話的孩子，我們要做的就是少說孩子“不聽話”，多跟孩子談談合作。
經常念叨孩子，說孩子“不聽話”會怎樣？
你只會覺得孩子越來越不聽話，這里要提到的就是心理學上的“羅森塔爾效應”：一個心理學家列了一份假名單，跟老師謊稱這些名單上的學生是“最有發展前途的人”，結果8個月后，對所有學生進行測試，心理學家發現凡是名單上的學生，成績都有所提升，自信心強，求知欲也旺盛。
這是老師在受到心理暗示之后得來的結果。
那么當媽媽覺得孩子不聽話的時候，不斷暗示自己“孩子太不聽話了”，那么孩子也會向著這個方向發展，你會發現孩子越來越不聽話，甚至會不滿意他的所作所為。
所以，不要把“不聽話”常常掛在嘴邊，別強調讓孩子聽你的話，因為這是在強調你的權威。
如果想讓孩子聽話，不如說是讓孩子配合你的要求，所以，跟孩子談談合作，合作是一種在平等狀態下才能維系的關系，這會讓你們更親密無間，相處的更融洽。
如何跟孩子談合作？
平等帶來合作，碾壓帶來抗拒。
“與”孩子合作而不是“讓”孩子合作。別看這一字之差，意思卻是不一樣的。
與孩子合作是平等的，讓孩子合作就是你要求孩子必須和你合作，和讓孩子聽你的話就成了一個意思，這是強迫孩子碾壓孩子。
所以追求這種平等的合作，爸爸媽媽應該把孩子放在和自己平等的位置來看，和孩子做“戰略合作伙伴”。
?提前告知，為了播下合作的種子
我們日常生活中的合作，有些時候兩個合作方會簽合同，而這個合同里面寫著雙方的權利和義務，對雙方進行約束，同時也是一份提前聲明，在合作之前先看看對方的要求。
與孩子達成合作，也是如此，你需要提前告知，為接下來的合作帶來約束。
舉個生活中的例子：比如你第二天要帶孩子去朋友家，你怕孩子亂動別人家的東西，怕孩子在人家家里大喊大叫，你希望他乖一些，那你可以從前一天晚上就告知孩子第二天的注意事項。
你可以這樣說：“寶貝，明天我們要去媽媽朋友的家里做客，作為客人我們應該有禮貌，我們應該先打招呼，而且未經允許不能亂動人家的東西，不應該跟家里的小主人吵架打架，如果發生沖突一定要找媽媽，媽媽需要你的配合?！?/p>
一般孩子聽到“需要配合”這四個字的時候多數會信心滿滿地告訴你“沒問題”，因為他們感覺到自己被需要了。
當然，孩子有時候注意力特別容易被分散，所以，到朋友家樓下的時候你可以再提醒一句：“待會兒我們要上樓了，你還記得昨天媽媽說的話嗎？媽媽需要你的配合，我們一起合作做個好客人怎么樣？”
這樣的提前告知，是為了讓孩子知道你需要的是什么，他要如何配合你才能幫助你完成目標。
觀察判斷，為了了解合作對象的真實需求
觀察判斷是為了讓你關注孩子的行為，看孩子什么情況下會不配合你，你才好明白孩子需要的是什么。一個平等的合作關系，需要雙方互相擔待，了解對方所需并適時提供需求，才能讓對方也滿足你的需求。
我們的“提前告知”讓孩子明白了我們的需求，但是爸爸媽媽還需要明白孩子的需求。
他在什么情況下會煩躁？什么情況下會哭鬧？孩子的這些拒不配合的行為，往往都有原因，是不是孩子跟朋友的孩子實在玩不到一起，是不是你跟朋友聊得太投入，忽略了孩子需要你的關注？是不是你的孩子本身就靦腆害羞？
這些都需要你了解并理解，這樣你才能提前為孩子會出現的行為作出及時的解決方案。
比如孩子害羞靦腆，無法快速融入到陌生環境中，這可能讓他在去別人家的時候一直躲在你身邊，表現的不大方、不得體，那你除了之前講的提前告知，給孩子做準備的時間之外，你還要尋找幫孩子快速融入環境的方法。
比如說你告訴他：“不想跟別人說話是可以的，但是別人跟你說話你要注視對方并且有回應，這是禮貌，媽媽也在這樣做，努力讓我們一起變成有禮貌的人?！?/p>
還可以告訴他：“可以在媽媽身邊待一會兒，但是跟別人社交是你需要學會的本領，這一點你可以看媽媽怎么做。”
這樣你就可以給孩子提供應對自己害羞靦腆的方案。
用心聆聽，是對合作對象的尊重
有尊重才能有平等。很多家長說自己會聽孩子跟自己說話，并且會對孩子的話作出回應，但往往沒有用心，而是走個形式。
比如孩子興高采烈地拿來自己的畫讓你看，你正好在忙，于是敷衍的說：“畫得不錯?！钡⒆佣伎丛谘劾?，“媽媽，你都沒仔細看！”他很快能識別出你的敷衍態度，因為他可能還想跟你講講他畫的是什么，但你只想敷衍一下讓他去玩別的，別打擾你忙別的事。
這樣的態度行為舉止孩子會模仿，當你聽他說話的時候是蹲下來注視他，耐心聆聽，那么你的孩子也會這樣跟別人說話，可是如果你敷衍，他也會學你那樣跟別人說話，這樣的態度是你教孩子的，孩子不聽你說話好像也就變得合理了。于是你對孩子也就越來越沒耐心。
同情，為了達成合作的終極目標：讓合作關系更持久
當你會同情的時候，那么孩子也能和你共情，主動與你合作。
同情就是你要站在孩子的角度去思考。想想自己小時候的時候面對這樣的問題時，你的情緒是什么樣的，這就是你的孩子正在經歷的。
同情的力量是驚人的，這是說明一個人有聆聽和理解另一個人之后產生的感情，所以當有人關愛我們的時候，我們會感到安慰，那么你這樣去同情孩子，孩子也會有這種感受。
久而久之，孩子也會愿意和你共情，主動配合你、與你合作。
所以，總強調讓孩子聽你的話，不如與孩子合作，讓孩子主動配合，這樣的方式正是情感引導。也會讓你和孩子相處的更融洽。
