昨天早上送女兒上學，她覺得因為出門前我讓她換了褲子，所以很生氣。（因為我說了兩三遍她才去換的）
自己背著書包、拿著飯兜，沖出房門，一副要離家出走的樣子。
因為是周一，要拿被褥，我趕緊拿了被褥跟在后面。
她陰著臉，等電梯的時候斜著眼睛對我嘟囔：“都怪你，讓我換褲子，我都快遲到了。”
我的發生
我的火蹭一下子就升起來了。
我內在的小女孩立刻蹦出來了：哼，攻擊我，讓你嘗嘗我的厲害。
這一刻，我并不是媽媽。
雖然看到了內在的這些發生，我依然沒有控制住自己的內在小孩，壓著火隨即說：“是我讓你遲到的嗎?”
還想再繼續說：你看看你早上起來都干了些什么，衣服找不到，穿衣服時磨磨唧唧，起來又在看書，出門又要上廁所，一碗飯沒吃，早干啥去了？晚上不知道把衣服準備好嗎？這會著急了，你不換褲子凍的是你又不是我，我以后不管了。
（數落、評價、責怪、威脅，全來了。）這后半段，我忍住了，因為內在的母親上場了：她還是個孩子，你這樣說只能讓她更逆反，而且得不到反思，還有可能和你對著干，無法學會合作，青春期的孩子需要更多的自主性，還是別說了。
女兒不服氣地揚著臉，不作聲。
（這并不是一個成功的溝通，但“錯誤是學習的機會”，我也不是完美媽媽。）出了電梯之后，她走的很快，遠遠把我甩在后面，當媽的此刻即生氣又無奈。
我走到學校門口時，看見她在等我，我把被褥遞給她，她跨到胳膊上頭也不回地進了學校。
我悻悻地走了。
沖突之后
下午放學接女兒，她一看見我就說：“媽媽，我今天實在是太倒霉了，你知道嗎？今天上語文，我忘記帶博博讀本，課前小講我也忘記了，體育課我忘記帶跳繩，科學我忘記…..啊，今天真是我倒霉的一天。”
“啊，這么多東西都沒帶，老師批評你了嗎？”
“唉，老師小小的批評了我一下。”
“老師批評你的時候你怎么想的？你難受嗎？”
“我不知道。有點吧”（她不想回答的時候常說“不知道”。）
“那你覺得為什么會這樣啊？”
“唉，我早上真不應該和你吵架。”
“我可沒和你吵架，你能不能告訴我早上你生氣是為什么？”
女兒轉了幾圈眼珠子說：“我告訴你，你是不是會把它寫出來發在朋友圈里。”
“嗯，還真有可能。”
“那我不說了。”
“好，那你不想說就不說了。”
（尊重孩子說或者不說）“唉，媽媽，我還是告訴你吧，我生氣是因為我都快遲到了你還讓我換褲子；不過我今天去學校后，覺得我要是沒換褲子真的有可能會冷，所以我還有點內疚；然后我又有點害怕，害怕你生氣不來接我了，哈哈。看到你來接我，我還挺高興的，嘿嘿。我想，我以后還是睡覺前把衣服和上學的東西準備好吧。”
（孩子說的時候，不評判，只傾聽）“那你想聽聽我的感受和想法嗎？”
“好啊！”
“早上，聽到你說’遲到是因為我讓你換褲子’，我是感到生氣，因為我覺得我是為你好，擔心你冷，可是你不領情；你走之后，我也想了一下，我覺得穿什么褲子確實是你的事情，我覺得冷也不一定是真的，你可以有自己的決定。”
（我的感覺不一定是對的，即使我說的對，她也可以有自己的決定，在保證安全的范圍內，我需要把我的事和她的事分開，我要尊重她。）溝通的“術”和“道”
不管是“正面管教”還是“非暴力溝通”，乍看起來都是“術”：
正面管教有正面語言、有限選擇、啟發式提問、我句式等；
非暴力溝通提倡溝通的四要素，觀察、感受、需要、請求。
但這些術的核心或根本，都有相通的“心法”：
1、尊重孩子：發自內心地承認她是一個獨立的生命；
2、明白溝通的意義：溝通不是為了控制，是達成理解和合作；
3、了解成長的規律：不同的年齡有不同的發展規律，孩子所要獲得的技能是不同的，父母的角色也在發生調整，從保姆式育兒到教練式育兒再到朋友式相處，我們得跟上孩子成長的腳步。
