媽媽帶著兒子在廣場上玩，兒子拿著一把水槍，一會兒噴噴小樹，一會兒噴噴廣場地面，玩得不亦樂乎。
突然，兒子將水槍口對準了媽媽，媽媽毫無準備，被噴了一臉水，兒子哈哈大笑。
媽媽抹了一把臉上的水，平靜地對兒子說，水槍口不能對著人，被噴到的人會很不開心，他應該道歉。媽媽警告他，如果他再噴人，就只能帶他回家了。
兒子跟媽媽說了對不起，然后又跑去玩了。
沒多久，兒子似乎是無聊了，也許是想惡作劇一下，他忘了媽媽的話，將水槍口對準一個小男孩，將男孩的后背噴濕了一片。
媽媽平靜地走到兒子身邊，先是讓兒子向對方道歉，接著收回了他的水槍，說因為兒子不遵守規則，要帶他回家。
媽媽沒有發火，沒有吼叫，只是很堅定地帶走了兒子。
兒子剛開始還為自己辯解，但看到媽媽不為所動，就乖乖地跟在媽媽后面走了。
我在旁邊看著這對母子，不由得對媽媽豎起了大拇指。
我想起了心理學家魯道夫·德雷克斯說的，媽媽可以不用暴力為孩子立規矩：她可以堅定，但不能強硬。
跟正面管教中的和善而堅定有異曲同工之妙。
這幾年，我陸續學了一些正面管教的課程，也有了一些心得。我漸漸變得柔軟、平和了，大多數時候我能做到堅定而不是強硬。
記得凌寶小的時候，當她做了錯事，我先是跟她講道理，但她倔強，非要和我爭論一番。我看她不服氣，往往更生氣，于是把她吼一頓，并強硬地以“我說了算，聽我的”來結束爭執。
但我自己也被氣得夠嗆。
就拿做飯來說，有時候我做的飯菜不合凌寶的胃口，她不想吃，或者吃兩口就不吃了。
有時候我心軟，會安慰她幾句，重新為她準備她愛吃的飯菜。
后來隨著她漸漸長大，我不再順著她，開始指責她不體諒我，辛苦張羅飯菜，孩子還不領情。有時候還會批評她太饞了，只吃自己愛吃的菜。
這時候凌寶也很煩，她會和我爭辯，然后我倆開始吵架。
當然是吵不出結果的，我們都很生氣。
后來我接觸了正面管教，了解到，和孩子溝通時，可以堅定，但不要強硬，不能把自己的意愿強加在孩子身上，命令他們聽我們的。
于是，我開始試著改變。
當我做的飯菜不合凌寶的胃口，她吃得很少或者不吃時，我覺得沒什么。既不重新為她準備飯菜，也不批評、指責她。
我只是笑笑，說好的。
我跟她解釋過，家里不是餐廳，我也不是大廚，不可能每頓飯都做得好吃。如果她有什么要求，可以提前告訴我，我能滿足的話，一定滿足。
至于讓她失望，我很抱歉。
我尊重凌寶的選擇，也尊重自己的勞動，不做她的傭人，為她重新安排飯菜。
我們彼此尊重，親子關系也越來越好了。
事實上，雖然有時候飯菜不合凌寶的胃口，但她并不會餓著自己。
也許有人會說，很難分清堅定和強硬的區別。
堅定是指，父母要拒絕孩子提出的不合理的要求，不能孩子說什么就是什么。若父母不能堅定，孩子就沒有界限感。
而強硬是指，父母把自己的意愿強加在孩子身上，讓孩子服從自己。
我有一位朋友是陪讀媽媽，為了孩子上學，她帶著兩個兒子和先生分隔兩地。每當她開車帶著孩子們回家跟先生團聚時，她就很頭疼。
她說，跟他們強調了很多次規則，不能在車上打鬧，爭吵，但孩子們就是不聽，或者總也保持不了安靜。
十一歲的哥哥和八歲的弟弟，喜歡在車上玩鬧，更喜歡在車上討論，比如，誰的游戲打得更好。
討論得熱烈了，男孩們會起爭執。
朋友就很心煩，她要求孩子們安靜點，她開車時要保持高度注意力，聽到孩子們的吵鬧聲，她覺得煩躁。
孩子們往往安靜不了幾分鐘就又開始新一輪的爭辯。
有一次朋友忍無可忍，她停下車，將兩個孩子吼了一頓，又給了他們每人一巴掌，這才繼續開車上路。
朋友說，吼一頓，打兩下，也維持不了太長時間，男孩們很容易忘了疼痛，開始新一輪的折騰，苦的還是她。
我跟她分析，孩子們不可以在車內瘋玩，這是毋庸置疑的。但給孩子立規矩時，還要注意方法，可以試試，堅定，不要強硬。
朋友有點不解，不強硬，孩子們不聽話呀！
我進一步跟她解釋，父母若將自己的意愿強加給孩子，會激起他們的反抗。所以，不建議她直接給孩子們下命令，不許在車內打鬧，不許大聲吵架。
但她可以堅定自己。
比如，她可以告訴孩子們，如果一路上他倆在車內瘋玩、吵鬧，會影響媽媽開車，她為了安全，會選擇停下來，直到他們安靜下來為止。
這個方法可行嗎？朋友半信半疑，但還是試了試。
沒想到，效果出奇得好。一路上，當孩子們又開始吵鬧時，朋友停了下來，安靜地等待著。
孩子們一看，媽媽既不吵也不吼，但她停下來不走了，看起來很堅定的樣子，他們互相看了一眼，決定聽媽媽的，不再吵架。
剩下的路程，男孩們果然安靜了很多。
朋友說，原來和孩子溝通，還可以這樣，堅定而不強硬。原來有時候，解決問題不一定非要大吼大叫。
當我們訓斥孩子不聽話、不遵守規則時，不妨反思下，我們和孩子溝通時，是否用對了方法。
我們可以堅定地做自己應該做的事情，而不是強硬地要求孩子。
當我們堅定而不強硬時，也許和孩子的溝通會更有效。
