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一年級小朋友脾氣暴躁怎么辦(一年級小朋友脾氣暴躁對家長大喊大叫)

家里有個“噴火娃”是什么體驗?

相信很多爸爸媽媽在這個問題上都有發(fā)言權:

“孩子一言不合就摔東西,大吼大叫,激動的時候會對身邊人拳打腳踢?!?/span>

“女兒喜歡使小性子,喜歡賭氣,不說話也不理人。”

“兒子像火藥桶一樣,一點就炸,太令人傷神了……”

愛發(fā)脾氣的小孩,常常表現(xiàn)出固執(zhí)、情緒激動、不輕易妥協(xié),甚至還會爆發(fā)語言及肢體上的攻擊性行為。

面對孩子愛發(fā)脾氣:

大人要么以暴制暴:“是不是非要挨揍才老實啊!”

要么苦口婆心講道理:“你這樣做是不對的……”

或是舉手投降:“好了好了,你說什么就是什么。”

其實,當我們在討論孩子身上出現(xiàn)的這些令人頭疼的問題的時候,第一步就是要找出導致這種現(xiàn)象的原因,只有這樣才能從源頭上解決問題。

今天這篇文章我們就來和大家聊聊,為什么孩子總是愛發(fā)脾氣?

01

孩子愛發(fā)脾氣

可能是因為無法忍受挫敗感

一個人如果總是大發(fā)脾氣,和無法忍受挫敗感有關。

這幾乎是人類的天性。人們在做一件事的時候,如果一直不成功會深深地感受到失敗帶來的煩躁,比如從網(wǎng)上買的簡易家具,組裝半天還沒頭緒就氣不打一處來。

孩子的情緒管理和應對挫折的能力比大人要有限得多,也更容易表現(xiàn)出失控。

比如:

玩具積木不小心倒塌;

和小朋友的比賽輸了;

想吃的東西沒有吃到;

當一個孩子的能力無法解決眼前的挫折,挫敗感就產(chǎn)生了,再加上找不到發(fā)脾氣之外的有效表達,突如其來的碰壁,就會讓一個孩子因接受不了而大發(fā)脾氣。

心理學家羅斯·格林曾經(jīng)在書中提到:“我們以前一直認為孩子這種行為是故意吸引注意力、任性、專門跟大人對著干等等的表現(xiàn)。我們現(xiàn)在認識到,表現(xiàn)出這些行為的孩子是缺乏應對挫折的能力?!?/span>

從這個角度來說,愛發(fā)脾氣是一種宣泄,孩子在這個時候最需要的是幫助。

大人應該做的不是呵斥,而是幫孩子正視失敗和挫折,和孩子一起尋找解決問題的方案。

02

孩子愛發(fā)脾氣

可能是在尋求關注

所有的孩子都渴望父母關注,為了得到這種關注,每個孩子的表現(xiàn)都不一樣,有的孩子是不停地黏著父母,有的孩子會不停地找爸爸媽媽說話,還有的孩子用調(diào)皮搗蛋的方式吸引父母的注意……

發(fā)脾氣也是其中的一種。

有位媽媽講過這樣一個故事:

有天下班回家,發(fā)現(xiàn)讀二年級的女兒悶悶不樂,臉臭臭的,一個人躲在房間里,喊她,她也不作聲。

媽媽工作回來很疲憊,心情也不好,忍不住吼了孩子幾句:“你又在耍性子是不是!”

結果女兒嗚嗚地爬在桌上哭了。

時隔很久,媽媽才搞明白:原來,那天放學回家,孩子聽鄰居說媽媽更喜歡她的弟弟。她對媽媽的愛產(chǎn)生了疑惑,竟然也覺得媽媽從來沒有注意過她,于是用耍脾氣的方式試探媽媽的反應。

遺憾的是,媽媽的反應讓她更加傷心、難過。

孩子不會無緣無故大發(fā)脾氣,有時候只不過是想通過這種方式讓父母看見自己,確認自己在父母心里的地位。

可能有的家長會說:“孩子有話就說,何必要用這種方式?”

其實,在親子之間不那么親密的家庭,孩子心里有委屈是不敢對父母明說的,因為害怕被指責、被批評,無奈之下,才會想著鬧出點動靜引起你的注意。

03

孩子愛發(fā)脾氣

可能是要挾父母的一種方式

對父母來說,孩子的發(fā)脾氣、尖叫是一種威脅。

我相信很多父母都會有這樣的無力感,比如讓孩子停下來做某件事,孩子不服管,大吵大鬧,父母很容易在這個過程中屈服投降。

曾經(jīng)在一家餐廳里,看到一個小男孩想要用大人的手機看電視,但是媽媽不同意,于是孩子就哇哇大哭,給他喂飯他就把頭偏過去。

媽媽也急了:“你哭吧,不吃算了。”

結果孩子哭得更傷心了,甚至用手打媽媽。奶奶和爸爸看不下了:“給他吧?!辈⒃诤⒆拥牟捅P前,擺上了手機。

媽媽無奈說了一句:“這樣以后還怎么管他!”

我很理解這位媽媽的焦慮。

的確,父母沒有底線的妥協(xié),一次次地助長孩子的脾氣,讓孩子覺得只要哭鬧,就能實現(xiàn)自己的要求。

家長會發(fā)現(xiàn),讓步的次數(shù)多了,孩子就越得寸進尺。而且隨著年紀增長,發(fā)脾氣的行為也會升級。

04

面對孩子發(fā)脾氣

父母能做什么?

第一步:父母冷靜下來是解決孩子情緒問題的前提

孩子越生氣,父母越需冷靜。

微博上有位媽媽曾經(jīng)分享過孩子發(fā)脾氣,自己的處理方式:

“讓他放氣唄,當個高壓鍋,上氣了總得排完才能開鍋吧。”

隔著屏幕都能感覺這位媽媽的淡定。

面對一個“暴脾氣”的孩子,大人比他表現(xiàn)得更加激動是不能解決任何問題的,反而會激起孩子更強的攻擊性,我們能做的只有耐心和冷靜。

同時,這也是在側(cè)面提醒孩子:發(fā)脾氣是沒有用的,爸爸媽媽并不會被你的脾氣影響,因為這不是一種明智的表達方式。

第二步:接納并幫助孩子釋放情緒

教育孩子的過程中,接住孩子的情緒是一件很重要的事情。

《妻子的浪漫旅行》中,蔡少芬提到小女兒覺得媽媽冷落了她,一直不停地哭,耍脾氣。

爸爸張晉就單獨帶小女兒帶到車上,陪著她并告訴她:“你很傷心的,我知道。你哭吧!我陪著你哭。你哭完了,舒服了沒有?”

等孩子哭完,爸爸再跟孩子講一遍道理。

當孩子發(fā)脾氣時,大部分父母很難做到的一點是看見并感同身受的理解孩子的心情,其實,當孩子感受到自己的情緒是被允許的、被接納的,怒氣就減少了一半。

兒童心理學家黛博拉·麥克納馬拉博士說:“讓孩子將脾氣發(fā)完,而不要試圖阻止孩子發(fā)脾氣。”

完整地經(jīng)歷過脾氣的起和滅,孩子才能更好地認識情緒、管理情緒。

第三步:復盤

當孩子心情平復之后,再來和孩子回顧為什么會發(fā)脾氣以及如何正確的表達情緒。

比如孩子想玩手機,大人不答應,他就扔東西。

當孩子平靜下來之后,你可以心平氣和地討論為什么大人會拒絕他的要求,比如吃飯的時候就要好好吃飯,不能玩手機,這是家里的規(guī)矩。

再告訴孩子,想要什么就好好說,扔東西、大吼大叫反而會讓大人忽視你想要的表達的聲音。

很多小孩之所以會發(fā)脾氣,是因為他們不知道如何表達自己的情緒,復盤這一步能幫助孩子學習如何正確表達自己的想法和需求。

復盤之后,孩子就慢慢知道了,比發(fā)脾氣更好的表達是什么,哪一種表達更容易被人接受。

理解與引導并存的教育,孩子才會學到正確的情緒管理。

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