你是否與子女無法溝通，常感困惑、痛苦？
“是！說啥都不對！我是不是老了？”
先不要定性地否定自己，—-這很容易導致抑郁。
年齡上的“老”，是由一刻不停流逝的時間決定的，任何人都沒辦法阻攔；但，心理上的“老”就是真的老，可它是有“妙法”能夠“醫治”好的。
“什么’妙法’？你說說。”
你也是年輕過來的，那么，你年輕時，特別是長大后，最厭惡的是什么？
“啥事自己做不了主，父母橫加阻攔，甚至跟壞惡之人一樣’釜底抽薪’！”
為什么子女長大了，你卻變成了原來自己父母的樣子？
人，不論老幼，打心底里討厭“被控制”，—-每個人都一樣，而“被控制”卻是個倫理上的常態，說句不好聽的，也就是“痼疾”。因此，“追求自由、獨立”就成了亙古不變的青春主題。
“怎么辦？”
讓自己變年青！
“這就有點玄乎了吧……”
不不不，一點也不玄乎，還很容易做到。謹記：外行即年青。
“什么意思？”
孩子小的時候，你是不是特別喜歡他或她？
“嗯！越大越不聽話了！……”
誒誒誒，先等等，別往回跑，這個問題剛才分析完了。
為什么喜歡小孩子？
“你要讓我說啥原因，我還真掰扯不上來，反正孩子小時候就是討人喜歡，作父母的打心底里喜歡，真的！”
他或她充滿了疑問，而你能夠解答：這是真相。
“對對對！還是你會講，就是這就是這！”
現在的狀況是他或她遇到的問題，你解決不了，甚至連遇都沒遇見過……
“等等等等，你還是年輕！這個我就不同意了！俗話說’經驗大似學問’；作父母的，過過的橋比孩子走過的路都多，吃過的鹽比孩子吃過的飯都多！就算遇到的事情、問題不一樣，但至少類似，道理上相通！”
“經驗大似學問”，可它畢竟不是學問，何況有時候只有經歷并無經驗。好比兩個人同時去一處景點，一個只拍了幾張照片，給自己去過做個記號，而另一個卻把來回路線、景點歷史文化甚至偶遇的陌生人的一顰一笑、一言一語都記憶深刻，回憶時畫面豐富、情理兼備。
另外，如果論個數，橋有可能比路多，但論長度，就不一定了；鹽吃得多，是味重還是沒米，亦或是眼神不好，錯把鹽當成了米？
“你這就抬杠了，是不是！”
玩笑一下，緩解緩解尷尬的氣氛。
道理是相通的，然而往往方法不同—-幾乎一定不同。你能教的都是老辦法，解決不了問題就是常事了。
“那你說怎么辦？”
剛才告訴你了：外行即年青。以咨詢的姿態與子女聊天，把主動權、決定權交給他或她。這樣做，如果你與子女還不和睦，隨時來評論區吐槽我。
“能不能舉個例子？我年齡大了，你這說一堆，我能聽明白，可它沒個參考…你打個比方，我舉一反三？”
生活中，最常見的爭執是什么？
“我不咋喜歡兒媳婦！說話做事，沒一樣看得慣的！”
她是你兒子的老婆，跟你有啥關系？你年輕的時候，不出意外，也被婆婆討厭吧？你自己說，這是不是一種變相的“報復”？為什么不改變一下呢？別學上一輩不好的東西，否則會惡性循環。
“其它的還能理解，但兒媳婦跟我咋能沒關系呢，你怎么一點人倫常理都不懂！”
我覺得已經解釋到位了。這樣，我再給你舉個例子，幫子女帶孩子。
“可以可以，這就是目前的問題！你是不知道，說啥都說不到一塊……”
還是再換一個吧，我怕又意見不統一，哈哈哈哈哈！
你可以把說話的方式由“指導”變成“請教”，就是姿態換一下，—-大概所有事都可以如此操作。
道理很簡單，長輩是在“守規矩”，而子女是在“破規矩”。
“嗯嗯嗯！這就是矛盾的來源！”
不應該成為矛盾的，是父母“守”出來的。如果“破”是正向的即是有利于人生成長的，那么“破”就對了，“破”才能進步。
“我怎么感覺，你偏向子女？子女就全對嗎？也經常犯錯的！”
那真遇見錯誤了，你是如何處理的呢？
“當然是提出批評，指出問題，教一教怎么改正……”
中心不對。
“什么中心？”
想解決問題，要以子女為中心。
這樣這樣，我打個生活中很普通的比方，你舉一反三吧，要不道理論不完。
比方說，看不慣子女（包括兒媳婦、女婿）的打扮…具體點，頭發亂糟糟的，你可以這樣說“你幫媽上網查一查參加聚會怎么打扮合適，有個約，我想提前準備準備……”
先說好，你要真的打扮好自己，別還是依據自己的習慣，那樣就起不到“暗示、帶領”的效果了。你會看到變化的。
依然是那句：外行即年青。這既是讓作為父母、長輩的你，變年青的妙法，也是使關系變融洽的絕招—-任何關系。
“那你說……”
你自己慢慢想一想，理一理。時間不早了，我得告訴鄉村的爸媽蔬菜該怎么種了，—-我剛給他們買的種子，才收到。
再會再會！
