小學時，我成績很好，經常考100分。但是，三年級時有一次發揮失常，結果不太理想。我回家告訴媽媽，希望能得到一些安慰，結果母親說了那樣一句話。后來，不管我考得多好、多差，再也沒有跟她分享過我的成績了。
我清楚地記得，成績出來后的那個周末下午，我和媽媽、還有弟弟在院子里玩耍、曬太陽。陽光暖暖的，媽媽微笑著看著我們，一切都很好。在玩耍的間隙，我想到了考試成績，那一瞬間特別想要一句鼓勵，于是我滿懷期待地開口：“媽……嗯……最近這次考試結果不太好呢！”
媽媽回了一句簡單的話：“都怪你看電視看得多！”
一瞬間，幼小的心靈瞬間跌至谷底。我忍住了眼淚，沒有再說什么。
后來，不管我考得多好、多差，再也沒有跟她分享過我的成績了。
生活中，類似的對話，每個人多多少少都聽過或說過：
“這都是你自己造成的！”
“我跟你說過多少次了，怎么就不記得把玩具收起來？”
“你什么時候才能聽話點？”
“考試沒考好，肯定是你沒有認真學習！”
……
美國兒童心理學家、教育家魯道夫·德雷克斯曾說過：
所有的觀點從提出者的角度來看都是正確的。
這句話指出了所有爭吵的根源：人們都是從自己的角度出發看待問題、理解對方。
好的溝通方式，一定要考慮對方的想法、心理感受。
要核實，不要假定。
假定，即在沒有全方位了解事情的真相之前，我們內心已經形成的結論。假定的本質是猜想。如果孩子出現問題，不要急于用自己的第一直覺處理，而是應該去核實：了解事情真相以及孩子的真實想法和感受。
要探詢，不要說教。
指導孩子做事情，避免長篇大論，可以采用提問的方式引導孩子去做，讓孩子從自己的經歷中去學習。
要鼓勵，不要指揮。
過多的指令會增強孩子的依賴性，消除主動性和合作意愿。正確的做法是，對孩子發出邀請——變相鼓勵他們參與到事情中來。
要肯定，不要只是期望。
家長對孩子抱有期望，希望他們能做得越來越好，這很正常。但是如果我們的期望變成了評判孩子的標準，那么“期望”就會變成孩子成長路上的負擔。我們要尋找機會肯定孩子已經取得的成就和他本身的獨特性，讓他獲得成就感和自信心否則，過高的期望，只會讓孩子喪失信心。
要尊重，不要“成人主義”。
當家長忘記孩子不是成熟的成年人，并期望他們像成年人一樣思考和行動，就是“成人主義”。比如“為什么你不能……？”“我跟你說多少遍了。”幾乎任何以“應該”或“應當”開頭的話，或者用生氣的語調說出來的話，都是一種成人主義。它傳達的信息是：你不明白我的想法，你就是錯的。
與“成人主義”不同，尊重，意味著接納：“不要因為別人不明白的事情而評判他們”。當我們以尊重的姿態看待孩子時，你就會發現他的一切行為都是合理的。所以，生活中，不妨多聽聽孩子的想法！
好的溝通方式，能夠幫助你更好地了解孩子真實想法和感受，促進良好親子關系的形成。十個小技巧，快快用起來吧！
