你家孩子說臟話的時候，你是怎么處理的呢？
我們小區(qū)的果果媽媽曾被他兒子的臟話尷尬到不行，那天她帶果果在公園玩遇到他同學(xué)的媽媽，讓果果喊“阿姨好”，沒想到他竟然來了一句“阿姨SB”。
當(dāng)時她氣得甩了他一巴掌，“你這孩子，說的什么話。”
當(dāng)然同學(xué)的媽媽也感覺挺尷尬的，就離開了。
對于孩子說臟話這個行為，很多家長都感覺非常受不了，聽見孩子說臟話，第一反應(yīng)就是就像果果媽媽那樣，先打一頓再說……
但是你會發(fā)現(xiàn)即使你打了罵了，也沒有太大的作用，孩子依然該說還說，甚至還會越說越起勁，這是為什么呢？
一定是因為他在這個行為中得到了好處。
心理學(xué)的行為主義理論認(rèn)為：
一個人的行為有好處，這個行為就能保持下去；一個行為沒有好處，這個行為就會消退。
可是有些家長會有很大困惑，那孩子明明在家說臟話的行為已經(jīng)被批評了，看起來沒有好處，為什么這個行為卻仍然得以保持呢？
你能想象，如果你的孩子在幼兒園、在公園，看到別的孩子生氣的時候大聲地罵了這句話的時候，也許他不一定理解這話本身是什么意思，但是他感受到了那句話帶有強大的氣勢，看到這句話把憤怒表達(dá)得淋漓盡致，他就體會到這句話是有力量的。
大家可以想一下，當(dāng)孩子在大庭廣眾之下，說出臟話的時候，媽媽會是什么反應(yīng)？
媽媽一定會很生氣，會批評他、懲罰他。
這個孩子看似是被批評，并沒得到什么好處啊，但是，他會發(fā)現(xiàn)這句話真的有用。
為什么呢？
因為“平常媽媽很理智，很難被激怒，但是我只要一說這句話，媽媽立刻就火兒了，那就說明這句話太有威力了。”
那被懲罰以后，即使他對著媽媽不敢罵了，但如果朋友惹了他，在憤怒情緒下他當(dāng)然會把這句話大聲罵出來，因為他見識過這句話帶來的力量感。
所以，我們看到在這個過程中，看似孩子說臟話沒有好處，但實際上他體會到了臟話在激怒媽媽時的強大力量。說臟話的行為有效果，這個行為得到了強化，那它當(dāng)然就會保持下去。這就是孩子不斷說臟話的原因。
另外還有一個原因，就是在孩子3-4歲左右的年紀(jì)，會出現(xiàn)一個詛咒敏感期。
孫瑞雪老師有一本非常好的育兒書，叫做《捕捉兒童敏感期》，他在書里面寫過這樣一段話：
隨著孩子年齡增長，他發(fā)現(xiàn)語言本身是有力量的，尤其有些話能像利劍一樣，會產(chǎn)生一種強有力的效果，而最能表現(xiàn)力量的話語是詛咒，于是便開始沒輕沒重、快樂地隨便使用。但是成人很怕兒童使用詛咒的詞匯，比如，死之類的，一聽到就反應(yīng)強烈。
但是你會發(fā)現(xiàn)成人反應(yīng)越強烈，兒童越喜歡說詛咒的話。因為孩子通過成人的強烈反應(yīng)，讓他確信某些語言真的特別有威力。
《捕捉兒童敏感期》是一本非常經(jīng)典的育兒書籍，非常推薦家里有12歲以下孩子的父母來閱讀，讓我們真正走進(jìn)孩子的內(nèi)心世界，讓我們能了解他們、幫助他們、愛護(hù)他們，讓孩子在充滿愛、充滿快樂自由的環(huán)境中健康成長。
那針對孩子說臟話這個行為，我們該怎么處理呢？
很多媽媽下意識的反應(yīng)就是：
要求孩子閉嘴，不許這樣說，沒有禮貌，如果再這樣說我會打你！
或者去跟孩子講一籮筐的道理，告訴孩子這樣做是不對的……
但是對照一下我們剛才分析的孩子說臟話的原因，你就會發(fā)現(xiàn)，這種做法沒有任何的用處，反而會激發(fā)孩子強烈的好奇心，不斷的想通過各種途徑和場景來展示這個語言的威力。
所以，在面對孩子說臟話的時候大家不妨試一試下面這個方法。
第一步，冷處理。
當(dāng)孩子說臟話的時候，父母沒有必要大驚小怪的，隨意地給孩子貼上一些，你是壞孩子，你是沒有禮貌的孩子，之類的負(fù)面標(biāo)簽，家長只需要告訴孩子：這樣說話是不對的，然后采取不回應(yīng)的態(tài)度，時間一長，孩子就對這些詞語失去了興趣。
第二步：告訴孩子你的感受。
當(dāng)孩子對你說臟話或者詛咒時，你應(yīng)該平靜地和孩子說：“媽媽很愛你，但你這樣說話，媽媽會非常難過的。”孩子雖小，但是能夠感受到你的傷心和難過。他慢慢就會知道有些詞語會傷害別人，也就不再說了。
第三步：引導(dǎo)孩子正確表達(dá)負(fù)面情緒。
孩子有時候說臟話，只是不知道該怎么樣準(zhǔn)確表達(dá)自己的情感。這時候媽媽可以給孩子提供一些正確表達(dá)負(fù)面情緒的引導(dǎo)，比如，媽媽可以告訴孩子：
媽媽知道你現(xiàn)在心情不是很好，那媽媽希望能聽到你說，我現(xiàn)在很不開心，而不是說，走開，壞媽媽。
另外還需要注意的就是家長平時在跟孩子接觸的時候也要做到以身作則，父母是孩子最好的老師，因為父母的言行，會被孩子在無意識中認(rèn)同。
就像有的孩子說：“你要我不玩手機(jī)，那你們?yōu)槭裁赐妫俊币粯拥摹?/p>
實際上，如果我們不去把說臟話這件事情放大，并且絕對禁止的話，反而它慢慢就會過去了。但是如果我們一直盯著這件事不放，有可能會引起跟孩子之間的一種糾纏，甚至于孩子可能會用這個東西來攻擊你。
就像“你要我怎樣，我偏不怎樣”，反而強化了他這個行為，又或者他會隱藏得更深。如果孩子不但經(jīng)常說臟話，還成為了一個在人前背后善于隱瞞自己的人，那就得不償失了。
所以當(dāng)你發(fā)現(xiàn)孩子開始說臟話的時候，我們要做得更多的是去理解孩子，比如不帶評判地問一下他：“最近你好像學(xué)會了一些臟話，怎么來的？是誰告訴你的呢？”，很多孩子其實很愿意去分享。
所以，作為父母，我們盡量給孩子一個相對寬容的環(huán)境，這樣對他們的成長更有利一些。
