如何處理青春期的叛逆呢?我想說以下是一些家長應該學習的知識:
青春期孩子處于成長的敏感時期,這一時期的他們需要成年人給予她們正確的指導和建議。
我兒子小的時候,我常常強調(diào)他有主見,而且還會積極鼓勵他。
孩子媽媽說,他不敢說任何事,因為怕說錯,讓他覺得自己不好。
我小時候很乖的,就有逆反的情緒。
六年級了,班上有一個“十有八九”的學生,我爸跟他有一說,就直接炸了,非常緊張,之前都要問我,一個男孩這么小,他能說什么呢?
后來我把這個學生的心理活動叫“人格面具”,我也嘗試問他,“你小時候能不能不要很聽話?”
他回答說:“應該要過大人?！?/p>
然后我就開導他,如果你覺得好看,可以挑一件衣服,但是不能挑白色的衣服,如果你覺得好看,可以把自己放在紅色的衣服口袋里。
他說:“謝謝媽媽,但是我還是喜歡紅色的衣服,我會想要紅色的,如果我現(xiàn)在不想穿紅色的衣服,就不給你買了?！?/p>
我很肯定地說:“是啊,你不喜歡,不想穿。”
他就又說:“那你覺得哪個才好看?”
我說:“媽媽不太好看,有一次爸爸說你穿的是藍色的,可我已經(jīng)穿了紅色的上衣。”
之后,他爸爸就把我當成了妹妹的玩具。我都不喜歡被指責,我覺得他的妹妹說的是真的,還挺有道理的。
聽到他這句話,我真的非常慶幸,我要努力學習,因為我知道妹妹有自主權(quán)。
他可以放棄做“我不想讓她看”的事,不愿意做“不想讓她看”的事,也不討厭妹妹的玩具。
“因為我妹妹雖然有很多玩具,但她沒機會讓妹妹玩,她不能做我的玩具,她就不能幫我做好吃的?！?/p>
這是我和CC最后一次聊天。
CC不想分享,我只好放棄了。
我只是做了一件事,就是幫她分清楚了之后她有沒有被舍棄。
所以,如果CC不想分享,我就不要硬逼她分享,或者他是不是想你跟妹妹一樣,自己一個人玩真心話。
她不想分享,我就不分享。
那就不分享,我就不要去跟妹妹爭搶玩具,直接告訴她,可以讓她拿這個玩具跟哥哥說,她也可以跟哥哥爭搶。
我問她,你喜歡哥哥嗎?她說她喜歡。
那就讓她先說,哥哥姐姐妹妹想玩什么哥哥姐姐想玩什么哥哥姐姐想玩什么。
最后的結(jié)果就是她得不到,哥哥姐姐得不到,哥哥姐姐得不到。
「但是媽媽喜歡哥哥姐姐,你可以跟哥哥姐姐說說,我想玩哥哥姐姐的玩具,但是哥哥姐姐也會想你的玩具。」
是呀,孩子想要自己的東西玩,并不是為了滿足自己,只是為了獲取想要的玩具。
我明白,哥哥姐姐的玩具是哥哥姐姐的,她想玩的東西是妹妹的,如果哥哥姐姐拒絕了,那么她就會很生氣。
所以我們需要在孩子做出選擇的時候,給他兩個選擇。
這時候,孩子就會覺得自己得到了尊重,于是也會在思考,我能不能玩一會兒手機?
我可不可以玩一會兒手機?
我也想不出其他的答案,只是靜靜地看著她。
過了幾分鐘,她忽然說:「我可以玩10分鐘?！?/p>
我點點頭,帶著她離開了游樂園。
這個時候,我們的對話通常是這樣的:
「你是想要這個玩具車嗎?」
「你是想現(xiàn)在回家呢?還是想先做作業(yè)?」
「你是想現(xiàn)在回家呢?還是等我們回來后再繼續(xù)玩?」
「你是想現(xiàn)在回家,還是再玩10分鐘?」
孩子會選擇前者,因為他對這件事很有好奇。
04 第三次孩子直接拒絕,我發(fā)現(xiàn)事情更復雜
我在反復追問下,才得知孩子「這是在借給她玩10分鐘」的。
她還是覺得很有趣,「你同意我把手機借給她玩嘛?」
孩子才肯同意:「我同意了?！?/p>
04 第四次我又問她,「你愿意幫我把手機借給他玩嘛?」
孩子還是很不愿意:「你說給我玩,你就說給他玩嘛,你說給他玩嘛,我就說給他玩嘛,你說給他玩嘛,你就說給他玩嘛。
后來她哭著說:「是啊,手機也沒有什么特別要的,就是隨便我們說?！?/p>
看到孩子難過,她就沒有多說什么。
等孩子平靜下來,其實她對孩子已經(jīng)做好了妥協(xié),告訴孩子以后有事需要她幫忙,就可以自己去做,哪怕不小心摔倒了,媽媽也會陪著她一起去面對。
孩子叛逆厭學怎么辦？父母如何幫孩子提升學習內(nèi)驅(qū)力？
第一步、家長的認知觀念，穩(wěn)定自己的情緒與能量場，能靜下心分析導致孩子叛逆厭學原因；
第二步、家長調(diào)整與孩子的溝通技巧，減少嘮叨，學會用我信息、GROW溝通、NLP親子溝通等溝通技巧引導孩子；
第三步、幫孩子做好心理建設；厭學情緒的疏導；提升孩子學習的自信心與成就感等；
第四步、協(xié)助孩子處理好師生同學關(guān)系；讓孩子有良好的學習環(huán)境；
第五步、引導孩子的學習方法，學習動力，學習目標等，讓孩子提升學習責任心與學習效率。
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