父母做事拖拉對孩子的影響（解決孩子拖拉問題為什么說父母要以身作則）
生活習慣可以看出一個人的綜合素質(zhì)與動手能力，所以培養(yǎng)孩子良好的生活習慣是每一個父母應該承擔的，左養(yǎng)右學教育賴頌強在講中華傳統(tǒng)家庭教育直播課里，會系統(tǒng)的講解如何培養(yǎng)孩子的勤與儉，讓孩子能夠按社會準則來去生活，將來出社會工作40年當中，才可以更好的適應社會。
知名親子關系專家
向日葵心理創(chuàng)始人
國家二級心理咨詢師
《胡慎之家庭教育課》《情緒課》在頭條專欄熱銷中
說到孩子做事情拖拉的問題，你會發(fā)現(xiàn)很多父母看到孩子拖拉的時候特別憤怒，為什么？
很簡單，我們看“拖拉”這兩個字很形象：一個在拖，一個在拉。
那誰在拖呢？爸爸媽媽在拖，要讓孩子快點走；另一方面孩子在拉，他在扯著你往后退。所以我們會看到，拖拉本身就是一場博弈，一個爭奪自主權(quán)的博弈。
因此在孩子拖拉的過程中間，如果你仔細觀察一下會發(fā)現(xiàn)：一個拖拉的孩子，必然配對著一個特別著急的爸爸或媽媽。
我經(jīng)常說，孩子是在用這種方式來激惹著急的父母，也就是說：我要讓你看看，你不讓我做一些事情的感覺是什么，我讓你體驗一下那種挫敗感，你現(xiàn)在體驗到的挫敗感，就是你不讓我玩電腦，要我做作業(yè)的感覺。
孩子知道胳膊扭不過大腿，于是他就開始磨洋工，比如系個鞋帶也系不好，吃個飯也是慢悠悠的，然后你看著時間過去了，本來說九點鐘要做完作業(yè)上床睡覺，他九點半還沒做完，這個時候媽媽可能才是最挫敗的，孩子倒還好，反正他要的就是讓你挫敗。
那么為什么孩子要爭奪自主權(quán)呢？
有時候我們會發(fā)現(xiàn)，我們并沒有給孩子自主權(quán)。比如有些媽媽很煩惱，孩子早上怎么叫起不了床，就跟他說“你為什么還不起床”或者“你再不起床就會怎樣了”。
這些都是人治的方式，而沒有真正的給孩子自主的權(quán)利去為自己負責，承擔一些結(jié)果。
比如上學遲到了，就會受到學校的懲罰；
再比如有些媽媽說，你必須要做完作業(yè)才能玩電腦；孩子說不，我就偏要玩了電腦再做作業(yè)，于是媽媽就跟他僵持在那邊。
那么孩子不敢公開反抗媽媽，但是又想維持一下自己的感受，他就會慢吞吞地做作業(yè)。在這個時候你會發(fā)現(xiàn)，孩子跟你拖拉才是最有自主權(quán)的，你拿他一點兒辦法都沒有，甚至你把他罵一頓打一頓也沒用，結(jié)果還把旁邊的爸爸媽媽氣個半死。
所以我們說，孩子做事情拖拉，是親子關系里邊的一種對抗。
另一方面，孩子拖拉也有可能是因為，在他做事情的過程中間，沒有能夠得到一種成就的驗。因為如果我們做一件事情能夠得到成就感的話，我們都會很好奇，并且愿意接受挑戰(zhàn)。但是如果說爸爸媽媽替代太多，孩子就會把事情看成是爸爸媽媽的事情，而與我無關。
因此，一個孩子拖拉，有可能是我們替他承擔了太多東西。比如孩子在拙笨地系鞋帶的時候，有一些焦慮的媽媽就會直接幫孩子把鞋帶系好，那么孩子就會認為這是媽媽的事情，與我無關，甚至于他會感覺到有一些些羞恥：我連一個鞋帶都不會系。就有點像我們報旅行團去旅游，什么都不用想，只要跟著走就可以了，因為有人已經(jīng)幫我們做好了攻略。但是當你獨自一個人出去旅行的時候，你必須要提前做好很多攻略才行，這是一樣的道理。
所以如果我們經(jīng)常一邊說要讓孩子擁有自主權(quán)，但是同時又不斷地去打破、控制、要求他的話，孩子就會做事拖拖拉拉，以此來跟父母對抗。
如果家有拖拉的孩子，爸媽可以怎么做？
如果你的家里也有一個做事情拖拖拉拉的小人，那么作為父母可以怎么辦呢？
首先，我們可以覺察一下自己內(nèi)心的焦慮感。
有些爸媽總擔心孩子做事情拖拉會造成很嚴重的后果，比如把暑假作業(yè)拖到最后一刻才去做，然后要通宵達旦才能夠做完，于是每天想盡辦法要讓孩子完成一定的作業(yè)量。而在這個過程中間，孩子感受到的是什么？他感受到的是：我并沒有被爸爸媽媽信任和尊重。
其實，我們可以跟孩子討論一下，對做作業(yè)的一些想法，或者他自己的時間管理是怎么樣的。他的方式可能跟你的會有一些沖突，在這個時候你愿不愿意去尊重他呢？最后我們可以思考一下，如果他馬馬虎虎把功課做了以后，老師會怎么去處理？我們是不是把屬于孩子的責任，也承擔了呢？
第二方面，我們給予孩子一個自主權(quán)。
比如可以跟孩子說，你看看你想怎么做，要做到什么時候，如果到時做不完怎么辦。當他答應了一個承諾以后，哪怕他上天，哪怕他入地，哪怕他再摸任何的東西，不用去管他，讓他承擔結(jié)果。
就像開頭講到的那位媽媽，早上怎么叫孩子起床都起不來，其實這個問題很簡單，因為起床這件事情，并不是你拼命叫他他就會起來的，而是他需要自己起來，這是最基本的一個生存的能力。因此如果一個孩子到了6、7歲以后，我們可以買一個鬧鐘給他，讓他自己去掌控自己的時間，這比你幫他掌控時間好得多。因為當你去幫他的時候，他是沒有任何的時間觀念的。
以前有一個媽媽說，孩子做作業(yè)特別拖拉，甚至到晚上十一二點還沒做完，別人一個小時搞定的事情，他要做上3、4個小時。
我就跟這位媽媽說了一個方法，我說你告訴孩子，當你需要媽媽的時候再叫我，我不陪你做了，如果你沒做完的話，第二天老師要懲罰，你自己看著辦吧。
然后第一次的時候，孩子發(fā)現(xiàn)媽媽動真格了，真的不來打攪他，不幫他，他覺得很失落，甚至哭鬧，第二天不敢回學校。但是兩次三次以后，孩子發(fā)現(xiàn)媽媽不來幫我，真的讓我自己去做的時候，他做作業(yè)的速度越來越快。
因此作為爸媽來說，我們不要做一些侵入性的行為，也不要對孩子期望太高，剝奪孩子的自主性，而是給予他一定自由的空間，看看可以怎么幫助他，那么慢慢的，這些問題就解決了。
第三方面，我們說對于孩子的時間管理能力，父母言傳不如身教。
當然，你可以跟孩子一起看一些關于管理時間的書，讓孩子學習一些相關的知識；但是最重要的，還是看爸媽自身是一個怎樣的人。當你真的做好了自己的時間管理的時候，孩子認同你，覺得你這些方面做得好，他自然會跟你學習。如果說你自己可能做得不一定很好，但是要求孩子做到的話，孩子就會對你說一句讓你很難受的話：“憑什么？”。
所以在這里，也是一個互相尊重的問題。
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