對叛逆的孩子應該講的道理（小孩不聽話叛逆,有什么方法讓她改變）

你們有沒有被孩子叛逆的瞬間逼瘋過：

青春叛逆期的孩子，他的心理發展特征是自我同一性與角色混亂，左養右學教育賴頌強在講孩子心理建設的直播課里面有詳細的講解，面對青春叛逆期的孩子，家長如何系統的去幫孩子做好心理建設，陪伴孩子順利度過青春期，這是每一個家長必學的課題，家長你認可嗎？

我家住三樓，每次都是走樓梯上下，我家這個逆子從來不走，總是喜歡爬扶手欄桿，爬上滑下。衣服弄臟了是小事，關鍵他有時趁我不注意，從趴著滑下去變成正面坐著滑，看得我驚心動魄。我失去耐心了，在樓道里就開啟了河東獅吼模式，事后又長篇大論跟他講道理；

這幾天一到晚上八九點，孩子就嚷嚷著要下去找小伙伴玩。我跟他說：“變天了，小朋友都不會出來玩了”。他不信，哭著鬧著，不管你跟他說什么都不聽、聽不進興趣，無論如何都要下樓。頂嘴氣得我不行，扇了一巴掌，老實了，躲被子里哭泣去了……。

在教育孩子叛逆這條路上，我不是沒有努力過：從一開始的好好講道理，到控制不住自己發脾氣，最后耐著性子實施了一招刻意感動，然而結果都是“徒勞無功”。孩子反而越來越叛逆，一發不可收拾，隨著年齡長大，最后直接無視父母的存在性。

教育孩子叛逆的蠢辦法之一：“講道理”，說得再多也是無效輸出

試圖通過講道理，把孩子從叛逆的邊緣拉回來，我發現這是很多家長在發現孩子叛逆時，最初、也是最常見的解決辦法。想讓孩子自己意識到問題，然后主動改掉毛病。雖說出發點是好的，但是這種方法真的沒用。

因為你講≠孩子會聽：

你一直在注意該如何跟孩子講道理，卻忽略了如何讓孩子聽進這個道理，舉個例子：

你不讓孩子在樓道滑扶手，說危險、會受傷。但是孩子并沒有覺得危險啊！他又沒受傷！即便別人受傷了，但是自己沒受傷啊，為什么不能滑？即便你再嚴肅地跟他說了，她也最多不在你面前滑而已。

而且孩子年齡越小，聽進道理的概率就越低。所以我們在用道理教育孩子時要牢記一句話：講道理，就是明白人對“不明白”的人說話，并讓對方深信不疑，主動照著做。

告訴孩子這個道理，并不是灌輸和說教

過于表面、沒有切身體會過的理論，只能影響孩子的見解，但卻影響不了孩子的行為。我們要學會讓孩子明白“你說的是對的”，你要學會讓他自己去“認錯”。怎么認？舉個例子：

有段時間一到晚上八九點，孩子就嚷嚷著要下去找小伙伴玩。我跟他說：“變天了，小朋友都不會出來玩了”，他不信。接下來我就按照他的意思，帶他下去玩，不過約定好，下去了要呆多久才能回來，不呆夠不能回。

孩子到了下面，黑黢黢的，沒有一個小朋友，還很冷，沒玩兩分鐘就想著回家了。我告訴他，約定好的沒有十分鐘堅決不能回。到了十分鐘，回到家，孩子表現得異常乖，洗完澡乖乖自己睡覺去了。

你要讓孩子明白你說的是對的，比起口頭強調，適當地切身體會會來得更有效。

教育孩子叛逆的“蠢辦法”之二：發脾氣，越發孩子越叛逆

帶著情緒教育孩子，是家長們在解決孩子叛逆問題時，不自然產生的教育方式。從罵到打、摔東西，想以此來改變孩子的行為，沒成想，這樣的做法非但改不掉孩子的壞毛病，反而讓孩子越發叛逆。

我兒子讀小學那會，特別迷戀各種卡片，一張卡片2塊錢，他買了上百張。每天回到家要么不做作業擺弄那些卡片，要么潦草敷衍做完后，拿著卡片去找同學玩。成績一落千丈，好說歹說過很多次，無效，孩子爸氣得不行，立馬當著面把他的卡片全撕了。

本以為孩子會有所改變，結果第二天他又拿著零花錢買卡片去了，不過這次他做得很隱蔽，把卡片藏了起來……。

試圖通過發火來改變孩子叛逆，見效快，副作用極大：

①家長發火、發脾氣，孩子第一感受不是反思自己犯了什么錯，而是被你的情緒嚇到。在你發脾氣教育他的時候，他壓根聽不見你在說什么，多是覺得內心恐懼，希望早點結束這場教育。所以，他日后再犯錯、偷偷犯錯的可能性更大。

②家長發脾氣教育孩子，無形中給孩子塑造了一種暴力教育方式，一來孩子也容易變得情緒化；二來他們也會變成你的樣子去和他人相處。

③你通過發脾氣、暴力讓孩子屈服，對于一些性子倔的來說，可能就會把他們越逼越叛逆。

想要教育好孩子，想讓孩子聽進去你在教育他什么，請先學會控制自己的情緒，別讓“脾氣”嚇走了孩子聽下去的勇氣。

我有個朋友，她屬于自我感動式的性格，連教育孩子亦是如此。面對孩子叛逆，屢勸屢不聽時，她“趴”地一聲跪在孩子面前，求孩子聽話、求他改變自己、求他心疼父母掙錢不易。然而這種刻意的感人舉動，孩子無動于衷，最后感動的只有她自己。

刻意式感動，有幾種常見的招數：

為什么孩子不受用父母這種刻意感動的方法呢？

有句話說得不假“養兒便知父母恩”，換句話說：等你養育了孩子，才知道父母的恩情。孩子在小的時候，尤其是青春期叛逆期時，他們還沒有辦法感知到父母對自己的關心操心程度，反而容易認為父母管太多、看我不順眼才這樣。

你在他面前做的一些刻意感動的方法，可能會讓他們感覺你在用“父母”這個角色威脅逼迫他們。即便表面上妥協了，可是在孩子心理“他們是拒絕的”，所以再次犯錯的可能性很大。

人與人是平等的，沒必要用這招過激、卑微式的刻意感動

孩子和家長雖然有著年齡、知識經驗以及養育關系的差距，但孩子也是人，他和大人是平等的，需要被尊重。孩子犯了錯，理所應當得到懲罰，千萬別把認錯對象搞反了。別犯錯的是孩子，認錯的卻是大人。