不舍愛與自由 是給兒子（給予孩子愛和自由）
剛剛戒了吼叫的爸爸媽媽常常把“溫柔而堅定”當“救命稻草”。
生活習慣可以看出一個人的綜合素質與動手能力，所以培養孩子良好的生活習慣是每一個父母應該承擔的，左養右學教育賴頌強在講中華傳統家庭教育直播課里，會系統的講解如何培養孩子的勤與儉，讓孩子能夠按社會準則來去生活，將來出社會工作40年當中，才可以更好的適應社會。
它看起來的確比吼叫“高級”了許多，但新鮮勁一過，“救命稻草”居然不管用了。
孩子變成了軟硬不吃，是來折磨“老母親”的嗎？
到底哪里出了問題？
1.講道理不聽，揍一頓沒效，娃軟硬不吃
很多父母帶著焦慮急求一種所謂的“標準程序”，讓孩子變得“聽話”。
想象中的“標準程序”是什么樣的：看著孩子的眼睛+語氣溫柔+詢問孩子的看法+孩子變得聽話……
實施的時候，你會突然發現，孩子不按套路出牌，你已經做到了“標準做法”，孩子卻理都不理地扭頭就走。
尋求“標準程序”的父母，遵循的依舊是“控制”的規則。
曾經看到知乎上一位網友的留言：
我媽媽是非常強勢，控制欲非常強的媽媽。
我很清楚她從來沒有想真正和我談談，所謂的談談，只是單方面的無休無止喋喋不休的教育，而已。
她經常說我軟硬不吃、冥頑不靈。
我不說話，是因為我只要開口，說的話立即被貼上“天真”“異想天開”“傻到家了”“不切實際”等一大堆標簽。
哄我開口的目的是讓她的說教找到更精準的切入點，從而發泄她的情緒，把我變成她希望的樣子，壓根不是想要了解我在想什么。
我在她眼里的樣子，是又弱小又愚蠢，不需要被了解，只需要被教育。
所以我一開口，兩句之后就會被“可是”“但是你有沒有想過”“你知不知道”“你還不明白”這一類的話打斷，然后永無休止地重復她那一套大道理。
積威日盛之下，她變成了情緒上來以后，一定要說教到她“滿意”為止，激動的時候甚至罵我。
過癮了開始后悔，覺得應該和我好好談談，又和顏悅色地把我叫過去要談談。
她似乎覺得可以“掌控”我的情緒，無論是“軟”的一套還是“硬”的一套，我都得心平氣和。
時間一長，我變得“軟硬不吃”，拒絕和她溝通。
父母教育孩子一會“軟”，一會又“硬”，孩子當然也不知道該吃那一套，給孩子造成一種嚴重的混亂感。
破解這個劇情的核心是：看到“我可以掌控他人的情緒”是個幻想。
2.為什么“溫柔而堅定”不管用呢？
父母嘴上說著界限清晰的話，心里卻依舊上演著彼此操控的戲：
我都說了這么多了，既沒打你，又沒罵你，你怎么還是不知道該怎么做？
這場戲里，父母認為自己付出夠多了，夠“體諒”孩子了，孩子就應該按照自己“想象”的一樣變懂事。
實際上，很多媽媽一直活在沒有界限感的幻想中：我只要做得足夠好，足夠溫柔，足夠陪伴，孩子就會理解我，不哭不鬧的聽話。
在孩子軟硬不吃之時，父母就更需要告訴孩子真實的情況，哪些是他能掌控的，哪些是不能掌控的：
“那雙鞋真的很好看，我兒子真有眼光，不過對不起，媽媽的錢沒有那么多，不能給你買，你長大后自己有能力了可以自己買。”
“你想暫時不上學，在家休息是可以的，但學校設定的休學都是有期限的，你要知道真實的后果是哪些。”
“我也不再催你睡覺，你自己設定鬧鐘起床，時間安排你自己決定”
……
家長給自己樹立界限意識的同時，也和孩子約定規則，讓他知道自己的事情自己做。
育兒不是話術，是一場持久的修行。
要明白，沒有任何兩個成年人對待孩子的方式是完全一樣的。
3.怎么把握給孩子的“自由度”
如果確定要給出一個放手的原則，心理學家尹建莉的建議是，
在每一件具體事情前，不要控制，要引導；
不要太有痕跡，盡量無痕；
不要懷疑，要相信；
不要插手，要接納。
有家長提問：孩子需要的愛和自由，我都盡力給了。
比如他晚上打游戲不肯睡覺，10點不睡，我不說話；11點不睡，我還能忍；到了12點他還在房間里邊喊邊玩，難道我還要繼續給他自由嗎？
從耐心到無法忍受，你覺得孩子在挑戰你的底線，這都是“敵意”的投射。
你的頭腦會說這是為了孩子健康著想，而真相是你覺得孩子沉迷游戲不肯睡覺的行為是在攻擊你，你為此焦慮心慌，其實是你在對孩子表達敵意。
如果媽媽非常有邊界感，知道孩子沉迷游戲，是利用玩游戲這種行為來表達自己情緒的方式，釋放自己壓抑的憤怒。
媽媽并沒有因這件事升起敵意，不再干涉孩子，就可以讓孩子通過自我整合，釋放出壓抑的攻擊性。
寫在最后：
孩子不是一張白紙，而是一粒種子，它有內在的生命力和能量。
父母要做的，是尊重孩子的成長規律，提供最適宜的環境和養分，讓生命成長為他原本的樣子。
假如孩子是一顆麥粒，它遲早會長出麥穗；假如孩子是一株狗尾草，它再努力也成為不了玫瑰花。
然而做一株狗尾草又何妨？狗尾草也自有它的美好與自在。
