“快點兒，你看看都幾點了！”
“天天最后一個，磨磨唧唧的！”
“走呀，穿個鞋怎么還要那么半天！”
自從樓上鄰居家的安安上了幼兒園以后，樓道里又多了兩位“催娃狂魔”。
這不，一大早催娃的號角就吹響了。
作為曾經“催娃大軍”中的一員，對于樓上鄰居目前焦急的心情，我真的感同身受。
娃娃們仿佛天生就會一套“磨蹭神功”，我家大寶也不例外。
吃飯要催，睡覺要催，上學要催，寫作業更是催上加催。
任你急得七竅生煙，她絲毫不為所動，依然穩如泰山。
直到大寶上小學后的某個清晨，她突然對正在換衣服的我說：“媽媽，你快點換呀，我都要遲到了。”
……
剎那間的恍惚后，我突然驚覺，娃居然在催我！
老母親差點兒喜極而泣。
從那以后，雖然在做某些事的時候大寶的動作依然慢如蝸牛，但我的催促聲卻越來越少了。
因為我知道了，對于內心沒有主動意愿的孩子來說，父母的催促，只能管一時，并不會對孩子形成真正的動力。
家庭教育專家趙忠心曾說：“最好的教育是讓孩子通過自學而學會，前提是尊重孩子身心發展的規律和秩序。”
萬物皆有時，孩子的成長更是如此。
做父母，急不得。
過多的催促并不利于孩子的成長，父母不如等一等，把孩子的節奏還給他，說不定能收獲驚喜。
武志紅老師曾經在《巨嬰國》一書中這樣描述：
孩子的成長就像大樹的長成，一圈一圈的年輪，都是不同的年齡階段，都有其需要面對的問題、學習的內容、經歷的體驗。
確實，都說“十個孩子九個磨”，磨蹭作為大多數孩子的通病，也是他們成長年輪上一個小小的漣漪。
而父母除了催促責罵，更要了解孩子磨蹭背后的原因：
1、缺乏時間觀念
周軼君在《圓桌派》中分享過這樣一件事，她三歲的孩子會把所有發生在過去的事情都管它叫昨天，所有未來他就叫明天。
而這種現象，在低齡兒童身上非常普遍。
國外有人做過一個關于兒童時間感知的實驗。
實驗結果表明，孩子對于時間長短的估算誤差極大。
對他們而言，一分鐘和五分鐘沒什么差別，孩子年齡越小，對時間的感知越弱。
所以，如果你的孩子還太小，那你的嘴里的“快點”，對于孩子來說和“吃飯”“睡覺”這些詞沒有什么區別。
2、注意力不集中
心理學上有個超限效應，指的是當刺激過多過強或作用時間過久時，就會引起極不耐煩或逆反的現象。
這就是為什么有些孩子越催越慢。
父母反復的嘮叨會讓孩子產生逆反情緒，破壞孩子對正在做的事情的專注力，使他們對于即將要做的事情也會越來越排斥。
比如孩子正在專心畫畫，你卻不停地催孩子去上床睡覺，一聽到這些，孩子的專注力就被打斷，不耐煩的心理使得孩子的行動更慢了。
3、依賴性過強
這兩天追了熱播的電視劇《陪你一起長大》。
里面有個鏡頭令我印象深刻，爸爸怕兒子上學遲到，為了節約時間，他便一邊催孩子吃早點，一邊幫孩子穿鞋穿襪。
這個畫面過于熟悉了。
生活中有很多這樣的父母，自己開著加速全自動模式，卻把孩子養成了一動不動。
就像心理學家阿德勒在《兒童人格教育》一書中所說：“一個有拖延習慣的兒童背后，總有一個事無巨細為其整理收拾的人。”
父母的過度包辦，讓孩子覺得有父母在，總會有人為自己善后，從而變成依賴。
人只有自己真正想改變時，外在的推動才會顯現出作用。
對于那些慢小孩來說，父母與其一味的催促，不如針對孩子的問題去解決，為孩子養成一個良好的習慣，形成內心真正的動力：
1、帶孩子認識時間
兒童心理學之父皮亞杰認為，人類對于時間知覺只有在大腦的推理能力發展到一定程度才產生。
要解決孩子磨蹭，我們可以通過一些感官的引導方式，讓孩子通過視覺，聽覺來感知時間。
最直接的方式就是買一個孩子喜歡的鬧鐘。
和孩子一起設定起床時間、睡覺時間、上學時間等。
在平時的溝通中多使用具體的時間名詞，比如“我們看著表，再玩十分鐘。”“最長的針再跑五圈，過五分鐘就要上床睡覺了”等等。
這些話比起“一會兒”、“快到點了”、“立刻”等籠統的詞，更能讓孩子感受到時間的變化，從而加強孩子對于時間的掌控能力。
2、讓孩子承擔自然后果
“不催就遲到了/太晚了/飯涼了……”
有時父母總是對孩子磨蹭的后果過于擔心，然而成長本身就是一個試錯的過程，我們也要適當地讓孩子承擔屬于自己的責任。
美國著名教育家斯特娜夫人，在教育女兒維尼夫雷特時發生過這么一則故事。
有一天，女兒與斯特娜夫人約定了下午一起去看電影，可女兒和朋友玩得高興，比約定時間晚了半個小時回家。
但斯特娜夫人并沒有發怒，只是平靜地說：“時間來不及了，我們看電影的計劃泡湯了，真遺憾！”
維尼夫雷特記住了這個教訓，從此做什么都總是很守時。
每個人都需要為自己的行為負責，孩子太磨蹭時，要給予他們適度的懲罰。
3、用表揚代替催促
樊登老師曾講過兒子嘟嘟上學從來沒有遲到過。
每天早晨，鬧鐘一響，推他一下，嘟嘟自己就會起來洗漱，吃早餐，根本不用催。
而這些都源于嘟嘟兩三歲時樊登老師的一次夸獎。
有一次嘟嘟表現出來不遲到的行為，他說：“爸爸，我們早出去，別遲到。”
這時，樊登老師專門停下來，對他進行了表揚和肯定，說：
“嘟嘟，你知道嗎，你這個行為很棒，你很守時，守時是一個非常好的素質。這個社會上的人都喜歡跟有素質的人打交道，你這個行為很受歡迎。”
此后，他就愛上了守時這件事。
每個人對于別人的斥責生來就有排斥的本性，成人如此，孩子更是這樣。
所以，恰當時機的一次表揚，其效率遠遠超過磨蹭時的反復催促與呵斥。
我們小時候應該都學過的一篇課文，名字叫做《花鐘》。
凌晨，牽牛花吹起小喇叭；傍晚，茉莉花飄香。
一天當中，花開的時間不盡相同。
我們不會期盼著睡蓮能夠在午夜蘇醒，也不會奢望曇花可以在日頭下綻放。
因為我們知道，花開有時。
而孩子又何嘗不似一朵花呢，我們可以為它灌溉知識的養分，修剪錯誤的枝丫，唯一不能做的就是讓他按我們規定的時間開花。
父母的催促有時就像拔苗助長，急于求成，反而壞事。
被稱作“育兒之父”的本杰明·斯波克曾說：
“如果父母多數時候都讓孩子靠自覺去做事，如果孩子自己做不好事，父母能就事論事地給予指點，如果大人不總是催促他們，孩子們通常都能找到辦法克服天性中的磨蹭。”
很多時候，是父母將自身的焦慮投射到了孩子的身上，才有了不停的催促。
不是孩子太慢，而是我們太急了。
不要用成年人的速度去衡量一個孩子，靜待花開的心境，蘊藏著為人父母的大智慧。
允許孩子慢下來，才是父母對孩子最深沉的愛。
