怎么溝通,孩子才能聽進去呢（怎么溝通,孩子才能聽進去話）
親子關系的好壞直接影響到孩子能否身心健康的成長，所以如何父母如何去處理好親子關系，建立良好的親子關系，這會涉及到親子溝通的技巧，親子之間的權利與責任等，左養右學教育賴頌強在講如何提升親子溝通技巧三大課程，分別是NLP親子溝通，高效能親子溝通，GROW溝通等，家長你學會運用哪些？
一個有趣的現象是：人在與陌生人的溝通中，會注重方式方法，關注對方感受；而在親密關系中，往往口不擇言，常常爆發矛盾。
親子關系尤為如此。這就是為什么，很多年輕人成年后拼命想要逃離原生家庭。
所以說，親密關系也需要良性溝通。恰當的溝通會讓關系更親密，反之則會讓雙方越來越有距離。
當我們意識到“我不太會說話”“我不太會與人溝通”時不用悲觀，因為能發現這一點，就已經領先很多人了。
溝通本就是一種需要通過不斷“練習-反思-總結”習得的能力，并非人人天生都能做好，否則《蔡康永的說話之道》也不會那么暢銷。
今天我們想聊的是，在跟孩子溝通的過程中，通過何種方式方法，才能既不對孩子造成心理創傷，又能達成溝通目標。
親子溝通中 4類典型家長
在親子溝通中，通常有以下4種類型的家長，歡迎對號入座：
1.回避型：孩子出現問題時不想溝通，希望問題自己消失，或者別人來解決這個問題。
2.權威型：小孩子懂什么，盡量別跟TA廢話，我說什么TA做什么。
3.朋友型：愿意傾聽孩子的感受和需求，同時也愿意向孩子展示自身的脆弱和情緒。
4.嘮叨型：喜歡說話，喜歡操心，喜歡重復，認為“多說即有效”。
以上四種類型中，第四種與前三種的分類維度不同，并非并列關系。
但由于此類型普遍存在，且會對孩子的成長造成不小的影響，所以把它列入其中。
對號入座之后，相信大家已經開始對自己所屬類型的利弊進行思考了。沒有哪種類型絕對的好，也沒有哪種類型一點好處都沒有。更或許，您本身就是復合型。這都沒那么重要。
重要的是，我們要回憶自己的大多數行為更傾向于哪一類，從而進行反思，找到溝通的誤區，避免陷入誤區，進而找到更有效的溝通方式。
親子溝通的3大誤區
通過上述分類可以看出，溝通最大的兩個誤區就是“逃避溝通”和“過度溝通”。
【逃避溝通】
這點70后、80后的朋友應該都不陌生，因為這兩代人大多都是在這樣的家庭里長大的。
逃避溝通在某種意義上是一種“放養”。當孩子遇到問題時，家長不能及時溝通給予支持，可能會給孩子兩個信號：
1.家庭并非自己的后盾，向父母求助是無效的；
2.遇到問題時，只要逃避，問題就不存在了。
這不僅對雞娃毫無益處，影響學習積極性和效率；也會讓情感細膩的孩子長期找不到情緒出口，感受到“不被愛”；更會讓性格相對軟弱的孩子效仿此法，形成回避型人格。
逃避溝通的情況，在如今“全民雞娃”的年代已經很少見了。如果既雞娃又逃避溝通，孩子大概率無法達成家長的期望。
【過度溝通】
如果說，逃避溝通在某種程度上可以使孩子的獨立性得到鍛煉，那么過度溝通則很難找到“利”。
第一，單方面的過度溝通會壓縮對方的表達空間，使溝通變成自我意識的宣泄。
尤其在與孩子溝通時，幫助孩子解決問題才是我們溝通的目標，如果一味只顧自我表達，而不懂得傾聽，那么我們永遠不會知道孩子的想法，解決問題更無從談起。
第二，引起厭煩情緒，使得對方敷衍應付，影響溝通效果。
這在親子溝通中特別常見，尤其是在幼兒園、小低年級家長的身上。由于急于想讓孩子懂得人生大道理，所以沒有機會創造機會也要講道理。
可孩子還小，根本聽不懂，就只能應付；而到他擁有自我意識、能聽懂的時候，卻已經聽膩了，于是產生逆反。
溝通是兩個人的事，當對方選擇屏蔽信號、只回復“哦”，那么就算你有諸葛亮舌戰群儒的本事，也無濟于事。
【粗暴溝通】
前兩種屬于極端情況，老一輩的人可能會經常陷入。而現在屏幕前的我們，應該已經盡力避免了上述兩種問題。但同時，快節奏的社會，催生了一種新的溝通方式：粗暴溝通。
粗暴溝通，簡而言之，就是只跟孩子講是什么、做什么，不講為什么。粗暴溝通背后的原因，大多是一味追求效率，失去耐心。
作為數學老師，我會在潛意識中有這樣的念頭：只教孩子怎么做，不講清楚為什么的，都是耍流氓。
長期被粗暴溝通的孩子，久而久之會對大人心存怨念，最終不再跟大人說心里話。而在學習文化知識時，也很容易陷入“我把題做對就行了唄”的誤區。因為TA接受到的粗暴溝通，從沒教過TA為什么。
實際上，孩子們對這個世界充滿著好奇，有的孩子甚至就是一本行走的“十萬個為什么”。這是好事，是太好的事了。
所以當孩子發問的時候，一定不要敷衍，即使不知道該如何回答，也要跟Ta說：這個問題有點難，爸爸/媽媽想一想，明天再回答你，好嗎？
而面對不愛思考、不愿提問的孩子，我們更應該多多啟發TA思考，多給TA一點點時間，和空間。
如何跟孩子有效溝通？
來到這一步，說明我們已經對“需要有效溝通”達成共識。
接下來我們要討論的是，跟孩子采用什么樣的方式方法，才能讓溝通更有效。
1.尊重孩子，但不溺愛孩子。
建議多使用“好嗎”“好不好”等商量語氣的詞匯，讓孩子感受到自己有選擇、被尊重。
比如：先寫作業，再玩一會，好嗎？
如果孩子“不懂事”，回答是：我就想先玩一會。
那么我們可以問：那你準備玩什么，玩多久呢？
得到孩子的答案后，我們接著說：聽上去的確很好玩，那咱們不寫作業了行不行呢？那你覺得作業多長時間能寫完呀？
這一系列的對話看上去很啰嗦。
它跟嘮叨的區別在于：有來有回。
整個對話的過程不是一言堂，是在尊重孩子想法的基礎上，堅守原則。
2.傾聽孩子，適當打斷，引導孩子用簡潔明了的話表達自身意圖。
不得不說，有些小朋友真的很愛表達，讓內向的家長深受其擾。一直聽孩子說，的確會浪費一些時間，這一點老師在課堂上也面臨相同的問題。
對此我的策略是：
第一次認真聽TA說完，然后告訴TA：下次直接說XX，這樣更簡潔。
第二次如果孩子還是啰嗦，我會說：直接說答案，不要啰嗦。
如果效果不明顯，我會說：誰能用不超過10個字來回答這個問題？
3.給予孩子反饋，事事有回響。
“件件有著落，事事有回響”是近兩年很火的一句話，常常被用來形容職場人靠譜。
對孩子而言，家長做到這一點也會讓Ta感受到被愛。孩子也會受到父母行為潛移默化的影響，逐漸成長為一個靠譜的人。
同時，回響不等同于溺愛。我們的回響也可以是告訴孩子：這樣不行，為什么這樣不行。
4.多使用“為什么”。
前面我們已經討論過，“為什么”對于孩子的重要意義。建議不僅不要打擊孩子的“為什么”，家長也要多問“為什么”。
比如，孩子提了一個大人看來并不正當的需求，無論答應與否，我們都該先問一句：你為什么想要這個東西呢？
我媽媽的方法也可以借鑒：你想要什么，要跟我說明理由，只要你能說服我，媽媽會滿足你。
如此一來，我在提要求之前就會先思考理由，并練習好多遍如何用更有說服力的語言表達出來。
5.否定孩子之前，先表達愛意；否定孩子之后，最好能給出更好的建議。
很多孩子內心敏感脆弱，需求被否定之后，會立刻感覺“大人不愛我”。
比如，孩子已經有很多娃娃，還想要一個。
家長在拒絕之前，應該先說一句：你要知道爸爸/媽媽非常愛你，但是你已經有好幾個相同的了，所以爸爸/媽媽不能再給你買了。
之后再給出建議：如果你特別想要，你可以幫爸爸/媽媽按摩或者刷碗，來賺取一定的工資。自己賺的錢怎么支配就自己說了算了喔！
溝通，原本是一件平等交換意見，從而使雙方都獲益的好事。
希望大家在未來的溝通當中，少說理由、借口、指責、批評，與孩子建立起良性的溝通渠道。
