8歲孩子為什么愛撒謊（8歲的孩子撒謊是什么原因）
昨晚表姐打來電話，5歲的小侄女可兒最近越來越愛說謊。上個月可兒過生日，小伙伴送了一個裝滿畫筆的文具盒。可兒開心的說，“謝謝你的禮物，我很喜歡。”可事后，她卻告訴表姐一點都不喜歡那個禮物，但是為了不讓小伙伴傷心，她只能說謊。從那以后可兒越來越愛說謊。明明偷吃了糖果硬說沒吃，明明偷看了電視非說沒看。表姐問“這算品德不端嗎？這么小就開始撒謊了以后還了得？”
生活習慣可以看出一個人的綜合素質與動手能力，所以培養孩子良好的生活習慣是每一個父母應該承擔的，左養右學教育賴頌強在講中華傳統家庭教育直播課里，會系統的講解如何培養孩子的勤與儉，讓孩子能夠按社會準則來去生活，將來出社會工作40年當中，才可以更好的適應社會。
其實生活中像表姐一樣的家長很多，孩子兩歲后，他們發現以前那個乖乖寶突然開始說謊了。有人認為是自己教育出了問題；有人認為是孩子道德品德出了問題；也有人認為小孩子嘛，說謊正常不用管。很少有家長可以理性的看待說謊這件事，那么面對只有幾歲的孩子說謊家長到底該制止，還是等他自己懂事？
你所不知道的“謊言”
要回答這個問題，我們需要搞明白什么是謊言？謊言其實是有黑白之分的。
心理學家認為謊言有兩種，一種是以自己為中心，為了隱藏自己的過錯或避免受到懲罰而說假話，比如孩子偷吃糖果后，害怕父母責罰謊稱沒吃。這種謊言被心理學家稱為“利己主義謊言”，也稱“黑謊”。
另一種是以他人為中心，是為了避免傷害他人或取悅他人而說假話，比如上面說到的侄女怕小伙伴傷心所說的假話。這種謊言被稱為“利他主義謊言”，也稱“白謊”。
20 世紀80 年代末，Sweetser E.E提出，如果是善意的謊言或者為了能夠避免傷害他人而說的“白謊”，那么她認為這就不是說謊。現實中白謊比黑謊更容易被社會所接受和認可，因為“白謊”是以不傷害他人為目的的一種社交手段，所以在建立良好的人際關系方面具有正向、積極的作用。這么說來，家長只要關注孩子“黑謊”的部分就可以了（下面所說的謊言均指黑謊）。
知道了謊言的種類，再來看下是否孩子都會說謊呢？
這個問題的答案是肯定的，調查發現，絕大部分孩子都會在2到6歲之間開始說謊。
加拿大心理學家塔爾瓦曾做過一個名叫“偷窺游戲”的實驗。他讓孩子們一字排開，面向墻壁坐好，讓工作人員在孩子們背后拿出玩具并發出聲音，孩子們要猜工作人員拿的是什么玩具，只要答對3次，就可以得到獎品。前兩道題目非常簡單，孩子們很容易回答。但第三道時，工作人員拿出了不能發聲的填充玩具，同時播放音樂卡片，孩子們都被難住了。這時，工作人員故意離開，并且警告孩子不能偷看。可當工作人員離開后，幾乎所有的孩子都選擇了偷看。
事后，工作人員問這些孩子有沒有偷看，2歲大的孩子會立刻承認偷看，部分3到4歲的孩子會否認，說自己并沒有偷看。而6歲大的孩子中，95%會選擇說謊。所以你看，隨著孩子心智的成熟，說謊的比例會逐漸增大。這么多孩子說謊，難道這些孩子的品德都出了問題嗎？
其實不是，德國教育學家施魯克教授曾說：“孩子有意義的說假話，是他成長過程的一個重大進步，孩子說謊，標志他有了想象力、開創性的行為，并與周圍環境打交道。”
是的！你沒看錯，孩子說謊并不是壞事
首先，說謊意味著大腦正在快速發育
美國費城坦普爾大學醫學院的研究人員，曾發表過一個研究報告。研究人員發現一個人在說謊時依靠腦部不同的部位，這些部位在其說謊與說實話時表現不一樣，說謊時腦部總共有 7個區域在活動，而說實話則只有 4個區域在活動，顯然說謊比說實話更耗費腦力。他們還發現，說實話是一個比較簡單的心理過程，一般只涉及知覺與記憶，而說謊是一個比較復雜的心理過程，還會出現動機沖突、決策等心理過程。
比如，孩子騙你吃糖。她首先要考慮：我吃糖時媽媽看沒看到，如果看到了我該怎么說，沒看到又該怎么說。接著，還會考慮用哪種語速反駁媽媽。當然，他們還會發揮想象力，告訴媽媽自己沒吃糖的那段時間在干什么，增加說服力。這么，看來說謊可是個系統工程。
其次，說謊表明孩子心智逐漸成熟。
孩子們在說謊時為了不露出馬腳，要時刻關注自己的話，隨時分析、判斷、看看是否存在破綻，這就是我們平時說的察言觀色，孩子們會通過觀察來推斷別人的想法和意圖，這對孩子心智的發展是一種促進作用。
同時，說謊話還表示孩子已經知道“不同的人知道不同事情”的道理。比如，有些事情是家長知道而自己不知道的，有些事情是自己知道而家長不知道的。孩子們明白了說謊其實就是，一件事情我知道而父母不知道，那我就可能成功。就像前面提到的可兒偷吃糖果事件，她知道媽媽并不能確認自己有沒有吃糖，那么只要自己堅持沒有吃，就不會被媽媽抓包。
最后，說謊的孩子自我控制能力較強。
要讓謊言合乎邏輯并顯得真實可信，就需要孩子們擁有很強的自控力。說謊時孩子需要控制自己的語言、面部表情、肢體動作等，可見說謊對孩子身體、情緒都有很高的要求；心理學家發現，孩子在撒謊時需要承受兩種壓力：一是潛在的懲罰 , 即說謊失敗遭到的懲罰 , 二是說謊本身構成的懲罰。也就是說，說謊對孩子在身體、心理上都是一種考驗，有助于孩子自控力的增強。
既然研究都確認了孩子撒謊存在積極的一面，那是不是就意味著對孩子撒謊放任不管呢？其實并不是這樣的，8歲孩子之前的孩子屬于匹諾曹高峰期（Pinocchio Peak）他們由于成長原因會喜歡說謊話，而8歲之后當孩子的自我意識已經逐步建立了，這時候如果孩子還經常撒謊（這里多指黑謊），父母就不僅要管，還要有方法的管。
面對“黑謊”，家長要如何引導擺脫習慣性撒謊呢？
首先，避免問責，了解謊言背后的事實。
記得看過一個節目，小女孩依依突然不去幼兒園了，她告訴媽媽“浩浩總摸我屁股”，媽媽非常生氣的找了老師。老師找浩浩了解情況，浩浩委屈大哭“依依撒謊！我沒有！”。最后通過監控也證實是依依撒謊，為什么依依會無中生有撒謊呢？介入調節的育兒師通過與依依溝通發現，那段時間爸爸到家很晚，經常和媽媽吵架，她撒謊其實是為了引起爸媽的注意。
像依依這樣撒謊不是為了逃避懲罰的孩子有很多，所以就需要家長耐心的辯解孩子撒謊到底是為了什么。切忌千萬不能一上來就給孩子貼標簽，你撒謊就是品德不好，這對孩子來說傷害更大。
其次，父母應該把關注點放在誠實的重要性上，而不是撒謊本身。
知乎上有一個問題：你是如何學會撒謊的？其中獲得高贊的一個回答是：自己小時候很貪玩，有一次玩到天黑了才回家。父親很生氣，質問他為什么回這么晚。他害怕受罰，就說自己在同學家做作業，忘了時間。父親自然是不信的，鐵青著臉說，說實話，不然揍你。他害怕挨揍，說了實話。結果，這一頓揍還是沒能逃脫。因為父親說，撒謊的孩子更可惡。也是從那時他學會了撒謊。
所以，建議各位家長平時教育孩子時強調誠實的好處，而不是撒謊后需要受到懲罰。比如選擇繪本時，《狼來了》這種強調被謊言所害的故事，就不如《華盛頓砍櫻桃樹》這種強調鼓起勇氣承認錯誤的故事好。
最后，家長要以身作則，用自身影響孩子。
美國心理學家班杜拉曾說過：“如果不想讓孩子出現撒謊的行為，家長最好從自身做起。”
孩子很難懂到那些大道理，但他們會模仿父母的一言一行。想要孩子誠實，父母就要做到言必行。保證自己在孩子心中的信任值，父母對自己謊言的態度，決定了孩子對謊言的態度。例如，平常答應孩子的事，盡量去完成，完不成也請誠懇的告訴孩子，為什么沒完成，你將會做出什么補救措施。只有家長樹立了正確的謊言觀，孩子才有可能正確對待謊言。
最后總結一下，愛撒謊的孩子并不是道德有問題。恰恰相反，8歲之前孩子愛撒謊其實是聰明的表現，但如果8歲之后孩子還在習慣性撒謊，那就需要引起家長的注意了。
