智慧父母的親子溝通策略（與父母溝通的智慧）

親子關系的好壞直接影響到孩子能否身心健康的成長，所以如何父母如何去處理好親子關系，建立良好的親子關系，這會涉及到親子溝通的技巧，親子之間的權利與責任等，左養右學教育賴頌強在講如何提升親子溝通技巧三大課程，分別是NLP親子溝通，高效能親子溝通，GROW溝通等，家長你學會運用哪些？

01、父母要有利他思維和行為

父母的每個言行舉止都在影響著孩子，包括最基本的家庭衛生、擺設、坐立行站都在塑造著孩子的未來。當然如果父母在這方面不太注意，孩子在未來或許會邋遢一些，也不是什么致命的問題；但如果父母的行為總是自私自利的，就算能為家庭爭取一些暫時的蠅頭小利，長遠而言，孩子也會耳濡目染而成為自私自利的人，這對孩子的成長是極為不利的，這筆賬是劃不來的。所以，父母的有利他思維和行為，這對孩子的成長至關重要。

我們70后的父母大多是50后或40后，他們很多是不認識字的，身處那個年代的農村，我相信，家庭衛生、擺設、坐立行站或許都不會太好，甚至很糟糕，但他們的孩子卻發展得很好。這是為什么呢？因為這些淳樸的40后50后老農民身上有著天生的利他思維和行為，他們或許只會教孩子一句話“不要做壞事”，或“不要占別人便宜”，或“吃虧是福”，或“人不能懶惰”，70后的孩子們就在40后50后父母們這樣的教誨和身體力行中長大，所以70后的樹根都很正——正氣，有正氣的人，當然能有很好的未來。

02、與孩子間的溝通要有抓手

父母和孩子間溝通障礙的最大原因就是缺乏溝通的抓手。父母往往直接要求孩子做什么，不做什么；這些要求說輕了，沒效果，說重了，孩子逆反；任何人都討厭被人直接命令，任何人都喜歡聽從自己的心聲。所以，沒有抓手的溝通，孩子會一直活在父母的命令中，這種溝通環境會直接導致孩子的青春期叛逆。在我的課堂上，有個12歲的男生說“我和我媽媽的關系是虛偽的母子關系?！蔽蚁嘈胚@對母子的關系不糟糕到一定程度，孩子是不會如此說話的。

舉例：我和兩個孩子之間就有溝通的抓手，我曾經帶著女兒去看《狼圖騰》，其中有個片段成了我和女兒間溝通的抓手，電影的主人翁帶著小狼在草原上奔跑，甚至還爬山過河，我當時就和女兒說“看，這就是訓練，你就是爸爸的小狼，未來爸爸也要訓練你?！边@畫面和觀點得到了女兒的確認，直到現在，我邀請或建議女兒跑步時，我都用七八年前電影中的那幅畫面作為抓手與她確認，效果還不錯。

我和孩子們之間還有一個更大的抓手，那就是《大學》、《論語》和《孟子》。我兒子四五歲的時候就會背誦大學的開篇：“大學之道，在明明德，在親民，在止于至善。知止而后有定，定而后能靜，靜而后能安，安而后能慮，慮而后能得。物有本末，事有終始，知所先后，則近道矣。”這段文字會徹底影響我的兩個孩子并確保他們的人生不會偏航。孟子的“浩然正氣”、“親親，仁民，愛物”、孔子的“己所不欲，勿施于人”也是我和孩子們之間溝通的抓手，即便四五歲的孩子都懂，這就是國學的魅力，經典的魅力。

舉例：飯點到了，孩子還在看電視，我就和他說“知所先后”，他就明白了，此時，吃飯在先，看電視在后，他不是被我說服的，是被《大學》中的“知所先后”說服的。這樣的案例還有很多：當他心情不好，不想搭理我的時候，我就和他說“親親”；當他不愿意將東西和小朋友們分享時，我就和他說“仁民”，當他玩興奮了，甚至會摔玩具，我就和他說“愛物”，當他做事虎頭蛇尾時，我就和他說“事有終始”，總體來說，溝通效果還是不錯的。另外，從小我就給兒子灌輸一句話“走大學之道，生浩然正氣”，每天我們都重復這句話，孩子的行為一偏差，我就問他“你這是在走大學之道嗎？”孩子的情緒一偏差，我就問他“你生的是浩然正氣嗎？”我不知道我的孩子未來能否考上頂級名校，但這不重要，我相信在這些溝通抓手的護航下，他和她的人生是不會偏航的。

03、父母要用閱讀和朗讀兩種形式影響孩子

移動互聯網和手機終端的出現，讓真正的閱讀成為奢侈品，表面上大家都在閱讀，其實那種碎片化信息、毒雞湯、短視頻、聽書已經讓人們那顆蒼白的心變得更加寡淡，更可怕的是人們不再有“沒學習”的危機感，因為他們認為已經在手機上閱讀了，也看了很多哲理性的金句和視頻，還能在聊天中說上幾句，甚至很有成就感。哎！我該怎么說呢？當然，這是你的權利，我也不想評價。但說到父母的行為對孩子的影響，我建議你放棄這種自欺欺人的學習形式，讓學習回到原點——閱讀和朗讀。關于閱讀，不需要更多解釋，大家都明白，也偶爾會去做；在這里，我希望父母能養成朗讀的習慣，并帶著孩子一起朗讀，朗讀有很多好處——提升普通話水平、增大說話音量、增加演講能力、陶冶情操。這些年，跟著我學演講的上千位企業家，很多都建立了企業內部朗讀群，家族內部朗讀群，保守估計，我發起的“群內朗讀”已經影響了幾萬人，還在繼續擴大。

有些書適合于閱讀，有些書適合于朗讀，在這里，我推薦大家朗讀經典，首推《大學》、《論語》、《孟子》、《中庸》，當然《增廣賢文》、《格言聯璧》、唐詩宋詞，現代散文詩都適合于大聲朗讀。

04、父母做好自己，把結果交給時間

最好的領導方式不是語言而是行為，所以如果父母希望孩子做一件事，最好自己能身體力行并建議孩子跟著自己做，我相信很多父母也是這么干的。但很多父母在后面的環節出問題了，問題出在心態和思維上，部分父母們認為，“我這么熱情這么苦口婆心地教你，給你做示范，陪著你，而你卻不愿意，甚至愛答不理，真辜負我的一片用心。”

我本將心向明月，無奈明月照溝渠，我能理解父母們的失落。事實上，教育不是灌輸，是點燃，是浸染，所以需要時間和耐心，不要一次兩次就失望，不要三次五次就抱怨，不要十次八次就指責，孩子是你的孩子，他身上的問題一是來自于你的遺傳，二是來自于你的影響，所以孩子的問題大多都是父母的問題。

還是以跑步為例，有些孩子不喜歡跑步，怎么辦？父母可以自己先跑起來，并和孩子分享跑步對自己的好處，再鼓勵孩子嘗試一下，如果孩子實在不愿意，父母也不要失望、抱怨、批評和指責，而事實上很多父母和孩子的溝通常陷入“失望、抱怨、批評和指責”的惡性循環圈，美好的親子關系就在一個個“失望、抱怨、批評和指責”的惡性循環中慢慢僵化和疏遠。面對抗拒，父母要打內心深處不失望，一旦失望，言行舉止必然受到影響，孩子就能敏銳地感知到，并慢慢疏遠父母，怎么辦呢？繼續身體力行，用持續的行動影響孩子，并伺機繼續鼓勵孩子嘗試一下，請記?。河肋h不要放棄對孩子的建議和鼓勵，你放棄了TA，TA就放棄了世界。

事實上，很多時候孩子抗拒的不是你的要求，而是你的情緒和溝通方式，所以父母要能時刻覺察自己與孩子溝通的行為偏差。我相信帶著愛、溫和、耐心、建議和商量口氣的溝通一定能讓你的孩子和你一起跑步，但在時間上，要由短到長，在力度上，要由弱到強，不要一開始就把孩子累壞，讓孩子對跑步產生恐懼感，在運動方面，培養孩子的耐力比爆發力更重要。當然，如果你的孩子還是不愿意跑步，也請不要著急，父母先做好自己，堅持跑步，100天，1000天，并繼續和孩子分享跑步的感受，分享1次，10次，100次，并不斷鼓勵孩子嘗試，3分鐘，10分鐘，30分鐘，把結果交給時間。

05、父母不要過于挑剔和苛刻

太過挑剔和苛刻的父母或許在工作上能取得很好的成績，但在家庭上卻很難取得豐碩的成果。我們?？吹缴磉吅芏嗍聵I上的成功者，其家庭往往是支離破碎的，因為夫妻雙方都將工作中精益求精、挑剔苛刻的風格帶到家庭中——夫妻間彼此看不順眼，甚至對孩子也看不順眼，于是夫與妻對抗，親與子對抗，冷漠壓抑的家庭和高大寬敞的房子形成鮮明對比。有句話說得好，家不是個講理的地方，是講愛的地方，講寬容的地方，講理解的地方。

太過挑剔的父母往往會培養出倔強的孩子，這是很糟糕的，希望這樣的父母能降低標準和力量，給孩子，也給自己一個喘息的空間；太過寬容的父母往往會培養出任性甚至粗鄙的孩子，這同樣不好，希望這樣的父母能提高標準和力量，先拿自己開刀，嚴格要求自己，讓自己有資格做孩子的導師。

06、注意對孩子的稱呼

我看到很多父母親密地稱呼孩子為“寶寶”，“寶貝”，“小*”，這當然是親與子之間的真情流露。我建議可以在孩子3歲前用這樣的稱呼，3歲后的孩子就開始變得更獨立了，建議少用“寶寶、寶貝或小*”這類稱呼，因為寶寶和寶貝總有被庇護的感覺，不利于孩子的成長。也建議少用“小*”或“小**”，因為“小”是不用擔當責任的，長期稱呼孩子為“小*”，會弱化孩子的擔當意識，容易培養出玻璃人和草莓人。

如果你希望孩子是個有獨立性有責任感的人，請直接稱呼Ta的名字，如果覺得直接稱呼名字缺乏溫度，就稱呼Ta為“大**”，讓孩子在潛移默化的稱呼中變得更有獨立性和責任感。我稱呼女兒為“姐姐”、“大姐”、“大凡”、“正氣大凡”、“親愛的大凡”，稱呼兒子為“大軒”、“正氣大軒”、“親愛的大軒”或“四哥”（我弟弟的兩個孩子是二姐和三哥。）

07、親子溝通三字經：多商量少命令，多引導少否定；多鼓勵少打擊。

這三字經的意思一目了然，但說起來容易做起來難，我們來看個熟悉的場景。

孩子問：“爸爸，能看電視嗎？”

條件反射，爸爸說：“不能?！薄恳淮蔚姆穸ê兔疃甲層H子關系更疏遠。

如果用商量的語氣，爸爸會說：“能否吃完飯之后再看呢？”

如果用引導的語氣，爸爸會說：“上午已經看過了，現在又看會不會傷害眼睛呢？”

孩子表現不好時，很多父母會說“你的同學怎樣怎樣，電視上的孩子怎樣怎樣，我朋友的孩子怎樣怎樣。”親愛的父母，你說的或許是事實，但你口中怎樣怎樣的孩子也一定會有這樣或那樣的缺點，而你的孩子也一定會有優點，說不定其他孩子的父母也正在和他的孩子說你的孩子如何如何的好，只是你不知道而已。所以，請看到孩子的優點，并真誠大聲地告訴孩子，你能做到每天都贊美孩子嗎？當然，我這樣說，并不是讓家長忽視孩子的缺點，關于缺點，我建議家長溫柔地說出來——只陳述事實，不發泄情緒，只描述當下，不牽扯過去，且用能照顧孩子感受的語言說出來。比方說，當你發現孩子的想象力不夠時，你可以說“你的想象力需要提升”，但不要說“你的想象力不行”，也不要說“你的想象力總是這么差?！逼渲械牡览恚蠹胰ゼ毤汅w悟吧。

08、家長要學會道歉

承接上面“溝通三字經”的內容，我相信，時時刻刻都能做到“溝通三字經”的父母最多只有萬分之一吧，大多數父母一不小心就“命令”，一不留神就“否定”，脫口而出就“打擊”。所以，為人父母要時刻覺察自己的行為偏差，一旦錯了，立刻道歉，就算當時沒覺察錯誤或情形不允許道歉，事后也要補個道歉。敢于道歉的父母一定能培養出敢于道歉的孩子，當孩子敢于道歉愿意道歉時，就是一個有正氣的人，其人生是不會偏航的。事實上，敢于道歉愿意道歉的人，才是真正有自信的人，孔子說：“過而不改，是謂過矣。”他的學生子夏說：“小人之過也，必文?！?/p>

09、若財務許可，專業的事交給專業的人去做，尤其是輔導作業。

很多家長在和我交流時說，“要是不盯孩子做作業，親子關系真的很好，作業讓我和孩子關系在不斷疏遠?！边@是很可惜的事，有網絡段子調侃到“不寫作業母慈子孝，一寫作業雞飛狗跳。”所以，我建議如果財務許可，可以將輔導作業這樣的專業工作交給專業的老師去做。當然，對于籃球、游泳、攀巖等技能，可以親自輔導，也可以找專業人士輔導，但當父母決定親自輔導時，要記?。狠o導的過程是建立親子關系的過程，而不是在輔導過程中產生“失望、抱怨、批評和指責”等情緒，并破壞親子關系——相對于外在的技能而言，親子關系要珍貴數百倍，不要等失去后才追悔莫及。

很多家長在輔導孩子某項技能時不知不覺間說了很多傷害孩子的話，這些話猶如一顆顆釘子留在孩子的心中，并最終決定與父母的關系，直到孩子長大成人，甚至結婚生子后都無法改變，成為家庭一輩子的心痛。所以孟子說“古者易子而教”是很有道理的。

10、每天和孩子擁抱并定期和孩子在月光下散步聊天。

合理有效的身體接觸能極大地提升人與人之間的關系和感覺，所以我建議家長每天都要和孩子擁抱，我和兩個孩子之間每天都進行兩三次擁抱并拍拍孩子的肩膀，有時什么話都不說，有時會說“親愛的，我愛你”，有時會說“親愛的+贊美”。

每當學生的父母向我陳述糟糕的親子關系時，我就建議他們回去和孩子擁抱，即便孩子拒絕擁抱，也要頂住尷尬，迂回前進，堅持不懈，直到成功。有一次在課堂上，我讓一位氣質優雅又干練的母親上臺和她的兒子擁抱一下，母親興奮地走上臺，張開雙臂，但卻遭到兒子果斷拒絕，這位母親很尷尬。課程結束后，我們還有后續100天的輔導，我們繼續鼓勵她和孩子擁抱，孩子從一開始的不適應，到只接受媽媽從背后擁抱，到現在可以正面擁抱了，看到無數個這樣的改變，我和我的同事們非常欣慰。

想象一下你和家人、朋友及同事的大多數對抗與沖突是不是都發生在封閉的空間里？在這樣的環境中，人們往往大眼瞪小眼，情緒一觸即發，理智蕩然無存。所以，我建議常和家人在皎潔的月光下散步，邊散步邊聊天，此時，彼此也不用看對方的眼睛和表情，沒有壓力；坐在公園或小區的椅子上，促膝聊天，月光柔和地灑在大地上，人們變得更開放，更接納，更寬容。每當遇到溝通障礙時，我都用在月光下散步或促膝聊天的方式與對方溝通，效果很好，聽說這也是喬布斯高超溝通術中的重要方式。

11、嬉笑怒罵皆成文章

不同的父母秉持不同的教育思維，有人相信棍棒底下出孝子——怒罵，有人相信和孩子交朋友，和孩子打成一片——嬉，有人相信要多鼓勵孩子多贊美孩子——笑。事實上，真正的教育不是單一的而是組合的，應該是“嬉笑怒罵”的組合，但都要成“文章”?！兜赖陆洝氛f人要效法天地，天地有四季、白晝、陰晴、風霜和雨雪，人不也正是如此嗎？很多學佛的人總以為每天笑瞇瞇才是正確的，要知道佛家也有怒目金剛。

所以，溫柔的父母也要學會發火，脾氣暴躁的父母也要學會溫柔，一味的商量和引導有時也無濟于事，適度的強勢、命令、疏遠和打擊或許會令孩子豁然開朗，當然背后的度必須要謹慎把握，否則會弄巧成拙。

請記?。?strong>所有嬉笑怒罵的背后都是滿滿的正氣和深深的愛，這是永恒不變的。

12、要學會和孩子談判

孩子都是天生的談判高手。父母說“關電視了”，孩子說“還看最后一集”，父母說“不行”，孩子說“看最后一分鐘”；實在不行，Ta還會拿出哭鬧的法寶來增加談判籌碼，迫使父母讓步。這些行為要是純粹從談判的角度來寫，還可以寫幾千字，下面我和父母們分享一下與孩子談判的一些行之有效的策略。

談判的核心不是征服而是雙贏——讓雙方都有成就感，讓溝通更和諧。我以孩子常見的看電視，跑步，吃飯為例來說明這些原則。

一、讓孩子先開條件。

比方說孩子想看電視，父母不要強行規定多長時間，要讓孩子自己說時間，再“討價還價”，并確認最終結果，計時。這樣，孩子就沒有被強迫的感覺，讓孩子自己做決策，有利于孩子人格的成長。

二、與孩子交換條件。

當孩子提一個要求時，父母在答應孩子的同時也要向孩子提出交換條件，這樣可以阻止孩子無節制地向父母提要求。因為Ta知道，每向父母提一個要求，都可能要付出代價。比方說孩子想看電視，父母可以說，中午必須吃完一碗飯，而且光盤。

三、讓孩子自己選擇。

我帶著兒子跑步，跑著跑著，他說累了，我對他說有三個選擇：一、繼續跑步（可以慢，不可停）；二、停下來，練金雞獨立；三、停下來，背誦；結果往往是三者兼而有之。

四、有條件讓步。

還是以跑步為例來說明，有時候，兒子不想跑步，想散步，我就和他有條件的談判，并達成約定“遇到樹蔭就散步，遇到太陽就跑步”，在跑步的過程中，我還和他喊著口號——“男子漢，迎著太陽奔跑；男子漢，迎著太陽挑戰；風兒，吹我吧；鳥兒，為我歌唱吧……”

五、共同決定一件事。

我和兒子一起跑步，當他想放棄時，我就和他說“爸爸喊開始，你喊停?！本瓦@樣，我們在不斷的開始和停中跑步，孩子覺得很好玩，很有成就感。

六、各讓一步。

我建議女兒朗讀《孟子》60分鐘，女兒說，30分鐘，我們各退一步——45分鐘成交。各讓一步，能培養孩子的公平意識和妥協精神，有利于孩子人格的成長。

七、最后一次。

孩子天生就會這一招，父母也要學會這一招：“來，再吃最后一口飯……”，“來，再跑最后一圈……”，“加油，再堅持最后一次……”。

“師友”教育理論提出者：以子為師，與子交友。倡導以7歲前的孩子為老師，學習其生命的純粹；與7歲后的孩子交朋友，與孩子共同成長。

“家風”教育研究者：譯注的《顏氏家訓》是其理論藍本。

“正氣”教育研究者：著作的《少年正氣說》是其理論成果。

“父母”教育研究者：著作的《智慧父母》是其理論成果。

“中小學校園演講”踐行者：多次為學生們做《養少年正氣》的校園公益演講，為家長做《樹家風，養正氣，做智慧父母》的公益講座。

“公益慈善”踐行者：先后發起了“我行我善”、“請別亂丟”等慈善公益活動，并9次走進云南、貴州、四川、寧夏等山區……