家長和孩子的交流方式（家長和孩子之間的對話與交流）
常常看到很多家長吐槽自己孩子學習成績不好、也不聽話、處處惹自己生氣！越吐槽，越生氣，最后自己氣到肝顫。
親子關系的好壞直接影響到孩子能否身心健康的成長，所以如何父母如何去處理好親子關系，建立良好的親子關系，這會涉及到親子溝通的技巧，親子之間的權利與責任等，左養右學教育賴頌強在講如何提升親子溝通技巧三大課程，分別是NLP親子溝通，高效能親子溝通，GROW溝通等，家長你學會運用哪些？
但其實孩子也壓力山大。
最近我在小紅書看到一篇筆記，一個10歲的小男孩，對父母說：“我都感覺我不是你們的兒子。”
家長稱對孩子放手失敗——可能是家長對孩子管得太多、太細，且事事要求孩子按照自己的要求去做，一旦孩子與理想中的行為不符，自己就會生氣暴怒，但是又害怕嚇到孩子，所以放手控制一下。
但是問題的根源還在啊，這位母親不僅沒有平和，反而因為情緒的壓抑，走到了另一個極端，親子關系越來越差。
我們也能從文字中感覺到她的挫敗和自責，每位家長都是不容易的，從不知所措到漸入佳境需要漫長的過程，家長和孩子從來都不是對立面，而是要一起努力，消融親子間的矛盾和情緒，從內打破它，而不是從外管理情緒。
從內消融情緒最需要的是正面敘述，從內轉變自己的輸出角度，才能和孩子和平共處，我愿稱之為親子溝通的天花板。
01
多用“正面敘述”，永遠是事情在前，情緒在后，不要激起防御。
就拿這個例子來說，孩子10點前沒寫完作業、還和狗狗產生了矛盾，家長的負面敘述就是揍他，是比較極端的做法。
而正面敘述是：生氣也要盡量溫和地生氣，用語言表達自己的情緒，告訴他這樣做的后果是耽誤了自己的睡覺時間，第二天容易起床困難，你自己也不舒服；另外狗狗也并沒有惹你，你這樣對它，它也會難過……
教育孩子的目的是讓他認識到自己的錯誤，而不是火上澆油激怒他，讓他產生防御姿態（孩子沒有精氣神、眼里沒有光就是把自己包裹起來，抵御外界的狀態）。
情緒是本能反應，但被情緒操控，就會讓我們迷失，忘記自己真正的目的。
我們的目的是什么？是讓孩子認識到自己的問題，讓他去改正、去彌補，讓我們的關系繼續維持下去。
02
情緒是帶有沖動的，不夠理性的，常常是片面的、被誤導的，解決問題比發泄情緒重要。
另一種情況是，教育孩子時，家長描述問題是可以的，提出修改的要求和標準也完全ok，但是評價、指責甚至否定孩子，就非常不合適了。
舉一個栗子：
孩子寫作業慢，還粗心大意寫錯答案，如果你說“你怎么總是這么磨磨蹭蹭，還寫錯了這么簡單的題，總是這么粗心！”
“寫作業慢和寫錯答案”針對的是行為，而“磨蹭、粗心”針對的是人。
前一句會帶來平常的、和諧的對話，但后一句，可就不一定了，在孩子的角度，再加上否定的語氣，就好像否定了他這個人。
其實你不知道的是，孩子真的超級認真，家長在不了解事實的情況下，如果做了情緒發言，就是負面敘述。
在進行這類溝通的時候，第一原則大概是：描述事實，而非評判孩子本人。
家長和孩子由于各自的有限視角，忽略了一些些信息，沒能達成哪些共識。在平和表達的基礎上，進一步溝通，才能明確到底存在哪些問題。
03
正面敘述意味著“協作培養”。
在《不平等的童年》這本書里有個概念叫做“協作培養”
——它是一種教育兒童的方式，家長通過講道理以及發指令的方式跟孩子溝通，而孩子被灌輸的觀念是：我可以反駁成年人，我同家長、老師、醫生等等，可以平等地對話，凡事都可以協商、可以討論。
在協作培養中長大的孩子，在人際關系中會有充分的安全感和優越感，他們的溝通能力會很強，因為他們默認自己有權利表達自己的需求，并且知道可以通過雙方的溝通，來更好地解決問題。
這不僅提高了家長自己解決問題的能力，還間接地提高了孩子溝通能力，而且還發揮了孩子的主觀天性，妥妥的雙贏。
這讓我想起了《真實生長》這部紀錄片，主角是三個性格迥異的高中生。
其中，周子其會跑到講臺，跟老師面對面探討什么是“公共意志”、什么是“人性”，會組織學生內閣，給校長寫建議書；而李文婷，覺得一切都應該適應，而不是去挑刺。
這時候的孩子眼里是有光的，控制不好的情緒都通過正面敘述表達了出來。
總之教育的對象是孩子，所以家長不要只從自己的角度出發，還要從孩子的角度出發，按照他們所熟悉的話語體系和價值觀念，思考他的需求是什么，他最在意的是什么，或者他認可的觀念是什么，這樣溝通，才能達成教育的目的。
