孩子行為分析之說謊（兒童說謊行為研究綜述）
生活習(xí)慣可以看出一個人的綜合素質(zhì)與動手能力，所以培養(yǎng)孩子良好的生活習(xí)慣是每一個父母應(yīng)該承擔(dān)的，左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強在講中華傳統(tǒng)家庭教育直播課里，會系統(tǒng)的講解如何培養(yǎng)孩子的勤與儉，讓孩子能夠按社會準(zhǔn)則來去生活，將來出社會工作40年當(dāng)中，才可以更好的適應(yīng)社會。
小孩子做錯了事情，有時候會想著通過推卸責(zé)任免受責(zé)難。
比如自己弄壞了玩具，“都怪媽媽沒有提前告訴我怎么玩”，考試沒考好，“都怪老師偏愛其他同學(xué)”。
“都是你害的”“誰叫你”“你為什么不”諸如此類的借口說多了就會信手拈來，想盡辦法將所有過錯都怪到別人身上。
孩子愛說謊推卸責(zé)任
曾有一個學(xué)生媽媽跟我發(fā)牢騷，自己8歲的小女兒經(jīng)常會在一些小事情上說謊，即便被拆穿了，會第一時間反駁說自己沒錯，都是因為其他人或者客觀因素導(dǎo)致她不得不說謊。
就像晚上偷吃冰淇淋，你逮住了她的“案發(fā)現(xiàn)場”，她會理直氣壯地說如果問媽媽，肯定會遭到拒絕，“我又沒天天偷吃，都怪你平時對我太嚴(yán)格了。”
早上趕公交上學(xué)，因為女兒自己拖拖拉拉、丟三落四，結(jié)果沒趕上車，她一氣之下就會抱怨“為什么你不早點催我出門呢!”
這都讓學(xué)生媽媽氣到內(nèi)傷，明明是孩子自己的行為導(dǎo)致的后果，還找各種理由來推脫，等到媽媽想要糾正孩子的行為，母女倆又會產(chǎn)生一番爭吵，影響親子關(guān)系。
孩子為什么會推卸責(zé)任?
美國行為治療師詹姆斯·雷曼(James Lehman)認(rèn)為，孩子之所以會為自己的行為找借口，大多是基于父母的預(yù)想反應(yīng)，包括：不想被罵、害怕承擔(dān)后果(受到懲罰)、不想被否定。
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從深層次來講，就是孩子將自己視為了一個受害者。
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把矛頭轉(zhuǎn)向別人，用這種“替代法”來讓自己不承受任何責(zé)任，因為只要不接受，自己就無須改變。
如果父母試圖讓孩子承擔(dān)責(zé)任，他們就會下意識找借口來質(zhì)疑你的行為，比如問孩子為什么今天不寫作業(yè)?孩子可能會幸災(zāi)樂禍地說“今天老師忘記布置作業(yè)了，這又不是我的錯”。
在他們看來，去向老師求證不是他的責(zé)任，是老師的忽略導(dǎo)致了這個后果，自己無需承擔(dān)任何責(zé)任。
這種思維方式衍生的后果就是，讓孩子慢慢相信自己和其他群體是隔絕開來的，任何不當(dāng)行為都能通過歸咎他人或客觀因素得到解釋。
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如果你繼續(xù)問他“那你可以提醒老師呀!”
他們的思維會迅速跳躍到另一個層面，那就是“不公平的對待”上，“其他人也沒說呀，你為什么每次都站在老師那邊?”
還有父母經(jīng)常頭疼的類似情境——“其他孩子可以看電視到9點半，為什么我不行?”
當(dāng)他們認(rèn)定某件事不公平時，他們便這樣推理“這不公平，我做不來”，然后說服自己，不用遵守這項規(guī)則，因為他們是規(guī)則的受害者。
父母可以做什么
當(dāng)小孩做錯事情時，父母當(dāng)然知道要及時糾正，那么如何做才能避免他們把責(zé)任推卸給其他人呢?
1. 不要問為什么
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父母總會第一時間責(zé)備地問孩子“為什么你要這樣做”，這樣“算賬”的方式會引起孩子的恐懼，讓他們不敢輕易出聲，甚至父母還會為他們找各種自己臆斷的理由，這正是在教會他如何轉(zhuǎn)嫁過錯來為自己開脫。
長而久之，他們只要被問到“為什么”時，總會想著找各種各樣的理由，好讓自己馬上擺脫目前不利于自己的狀況。
與其糾結(jié)于原因，讓孩子有機(jī)會為自己的錯誤行為辯護(hù)，不如將目光專注于眼前“剛剛發(fā)生了什么事”。
給孩子足夠的時間來講述整個事情的經(jīng)過，不需要加入任何自己的解釋。
這樣做的目的是通過客觀的闡述事實幫孩子厘清行為的觸發(fā)之源，以及讓他明白自己做過了哪些不當(dāng)?shù)男袨椤?/p>
2. 引導(dǎo)孩子面對問題
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等到他們直接說出實情的經(jīng)過，父母可以嘗試引導(dǎo)孩子分析問題，讓他們慢慢知道自己的問題出在哪里，比如用“我不應(yīng)該”來引導(dǎo)承認(rèn)自己有過錯。
在不強迫的情況下說“我不應(yīng)該”表示孩子真的在反思，而不是用父母希望得到的“對不起”來應(yīng)付大人，孩子也根本沒有學(xué)到道歉的真正意義，只是把它視為一種形式。
3. 不必每次都道歉
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聽上去有點讓人困惑，做錯了事說對不起不是理所應(yīng)當(dāng)?shù)膯?
但對于一些天生敏感的孩子來說，讓他們說對不起是一件很傷自尊心的事情，相當(dāng)用言語說，讓他們用實際行動表達(dá)歉意可能更適合他們。
有時候父母太過執(zhí)著于讓孩子道歉，而過多地讓孩子說“對不起”則會讓他們將之視作免死金牌，做錯了事只要笑著說對不起，一切行為都可以被原諒。
不走心的道歉，對于雙方來說都沒有任何意義。
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父母要根據(jù)孩子的具體性格以及事情的嚴(yán)重程度來衡量，比起說對不起，行為上的補救以及誠意的傳遞，是不是做得更加到位。
4. 記住父母有控制權(quán)
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即便孩子可能嘗試選擇逃避，也請記住你父母的身份，并且你有掌控權(quán)。
這里并不是建議父母和孩子抗?fàn)幍降祝潜苊夂秃⒆酉萑霗?quán)利斗爭，堅持對事件處理到底的態(tài)度。
如果孩子選擇摔門而去，你可以告訴他，“等到你回來，我們還是要處理好這件事情。”
最后，建議父母也要學(xué)會審視自己的行為。
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是不是平日過于寵溺孩子、拿“他還不懂事”為行為逃脫？還是父母行事喜歡找借口，給孩子做了錯誤的示范？
當(dāng)孩子犯錯時，父母是不是習(xí)慣第一時間為孩子包攬道歉責(zé)任，而不是引導(dǎo)孩子勇于承擔(dān)自己的過錯呢？
這些問題都值得父母去反省，因為言行是會感染的，錯誤理念的傳遞讓溝通變得不可能，孩子在心里慢慢相信了：逃避雖然可恥，但可以暫時讓自己舒服。
