父母對孩子說臟話（家長在孩子面前說臟話的危害）
生活習慣可以看出一個人的綜合素質與動手能力，所以培養孩子良好的生活習慣是每一個父母應該承擔的，左養右學教育賴頌強在講中華傳統家庭教育直播課里，會系統的講解如何培養孩子的勤與儉，讓孩子能夠按社會準則來去生活，將來出社會工作40年當中，才可以更好的適應社會。
閨蜜說，她要抑郁了，是被親兒子給氣得。
最近，她兒子，對她放各種狠話，有時，還會飚臟話。
早上，她有點頭疼，就讓孩子爸送他上幼兒園，結果，兒子對著她說：“壞媽媽，你最懶，就是一個大懶蟲。”
閨蜜一臉蒙圈？
本來是身體不舒服，這下被親兒子給整得心里也是相當不舒服。
沒hold住，生氣地對兒子說：“你個小白眼狼，沒良心。”
我勸她不要和小孩子計較，她一臉無奈地說：“可不止這一回，對我說過好多次狠話，什么打死你，最不喜歡你，你是最丑的媽媽……”
據閨蜜所言，她兒子和她就是塑料母子情，什么話扎心，她兒子就對她說什么。
我好奇地問閨蜜兒子對她說“狠話”時，她都是什么反應？
她的回答是：“當然是diss回去，難不成還得慣著孩子的壞毛病。”
其實，閨蜜兒子之所以老對她說狠話，也是她自己“引火上身”。因為她過激的反應，恰恰引發了她兒子說臟話和狠話的熱情。
孩子說臟話，狠話，都是一個階段性的特征。但是，父母的反應和態度，卻決定了他們是一時說、一直說，還是不再說。
同一個世界，同一款孩子。
幾乎每個孩子都會有一個說臟話、狠話的階段。
孩子在3～5歲會進入一個敏感期——“詛咒敏感期”（也稱為污言穢語敏感期），孩子開始對一些污穢的語言很感興趣，這是“語言敏感期”的一種特殊表現。
孫瑞雪老師在《捕捉兒童敏感期》一書中這樣寫道：“隨著孩子年齡增長，他發現語言本身是有力量的，尤其有些話像利劍一樣，會產生一種強有力的效果，而最能表現力量的話語是詛咒，于是便開始沒輕沒重、快樂地隨便使用。”
但孩子說臟話、狠話，并非是天生的。
最初，他們是在模仿。
美國耶魯大學的保羅·布魯姆博士說：“孩子說臟話，其實只不過是孩子的語言學習。”
孩子語言的學習，“聽”是一個語言輸入的過程，“說”是一個輸出的過程。
孩子說“打死你”、“滾”這些話，那么，他們一定是先聽到了別人說這些，才會去模仿的。
閨蜜的兒子說她“大懶蟲”，也是因為之前她周末在家補覺，老公經常說她是“大懶蟲”，兒子便模仿了爸爸的話，說媽媽是大懶蟲。
后來，說臟話被強化。
孩子說臟話，很多父母都不淡定，第一反應可能就是把這些不好的話，扼殺在萌芽狀態，制止孩子繼續說。
可這種扼殺和制止，反而會強化孩子說臟話、狠話的行為。
父母過激的反應，反而會讓孩子覺得自己很厲害，以為這樣會讓大人生氣，他們下次會把臟話當成武器。
有一次，兒子對我說了一句“壞媽媽”，還說要“打死你”，我很崩潰。
我一個人帶著兩個孩子很辛苦，不說功勞也有苦勞吧，兒子這樣說我真的很難過。當時我就生氣了。
兒子發現是「這些話」讓我生氣了，于是當他下次不高興的時候，便會說這些話，來“攻擊”我。
最后，說臟話成了孩子情緒宣泄的出口。
美國心理學家萊因霍爾說：“人一旦情緒失控，就會通過臟話和羞辱性的動作來將這種情感宣泄出來。”
孩子也是如此，他們對臟話謎一般的喜歡，是為了通過臟話來表達自己的情緒，讓自己的心理達到平衡。
尤其是孩子的愿望不被滿足時，他們會盡自己所能來發泄心中的不滿。除了大哭、撒潑、摔東西，還會用最惡毒的語言——「討厭、死」等等。
《媽媽是超人3》的節目里，因霍思燕對閨蜜的孩子太過于關心，冷落了嗯哼，他很失落，便對媽媽說了狠話：
我不想跟你一起做火箭了；我不想給你買一百個化妝品了；我不想和你說話了；晚上不跟你睡了。
嗯哼說這些是為了發泄心里對媽媽的不滿，這些狠話對于他來說，是一種心理需要，可以化解自己的壞情緒。
孩子說臟話無關乎道德問題。
根據著名心理學家皮亞杰的道德發展研究，孩子的道德感在4歲左右才會出現。
也就是說0-3歲的前道德階段，孩子按照自己想象的規則活動，不能理解一般的規則。
即使到4歲后，學齡前的孩子也更多是在用觀察、體驗的方式來一步步構建自己對于道德的認知。
孩子長期說臟話、狠話，不利于他們的成長，以及社交。
精神專家發現，控制人說臟話的大腦中樞不是位于高級腦的語言中樞，而是較為低層的動物腦。也就是說，孩子長期講臟話，并不利于語言發展，還會讓孩子停留在用低級腦處理問題的階段。
如何讓孩子不說臟話，這和父母的做法有很大關系。
1.態度上重視，行為上輕視。
當孩子第一次說臟話時，父母的反應和態度很重要。
剛開始，孩子說臟話、狠話，是無意識的語言試探和力量檢驗。
如果他發現臟話和狠話，可以讓父母有反應，甚至生氣，或者覺得好笑，這個行為便會被強化，會拿臟話當武器，或者是博取父母關注的方式。
有一次，我和我弟弟在一起聊天，小侄兒突然說：“你們不帶我出去玩，你們都是屁。”
聽完這話，我和弟弟都笑了，他看見我們笑了，也仰著頭哈哈大笑。后來，便一發不可收拾，不管想干嘛，都會拿屁說事，動不動就說“爸爸是個屁”、“媽媽是個屁”。
因為小侄兒第一次說“屁”，引發了大人的笑，這讓他覺得“屁”很有力量，便接連不斷地用。
當孩子習慣了說臟話，父母可以溫柔地制止。
孩子對外界無自控能力，父母一定要告訴孩子是和非。
學齡前的兒童并不能夠像成人那樣，能夠評估詞語，所以當孩子說了臟話，我們不是簡單粗暴地制止，還需要告訴孩子規則。
這一點霍思燕做得很好，在嗯哼連珠炮似的說了很多狠話之后，她沒有批評，而是漫不經心地說：
你自己冷靜冷靜吧，你今天真的很不乖；
隨便你；
好，那就絕交了，對吧。
霍思燕用堅定的立場，讓嗯哼明白，說這些話是不對的，不禮貌的，你不可以說。
如果父母采取懲罰、責備和打罵的方式，可能會暫時讓孩子不說臟話。但是，他們的好奇心卻被更深地激發，叛逆心也隨之爆發，一有機會，他們會說得更過分，也就會出現一個“惡性循環”，問題還是得不到解決。
2.凈化語言環境。
吳曉玲在《讓孩子成為他自己》一書中寫道：“不管多難的語種，只要生活在該語種的環境中，正常孩子便可學會。”
平時生活上，我們一定要注意，不隨便說臟話、狠話。如果電視上，或者孩子身邊有小伙伴說臟話，我們一定要告訴孩子，這樣是不禮貌的。
當同齡孩子有喜歡說臟話的，孩子會很快同化。
有一次，我帶兒子去超市，他指著貨架上的QQ糖，跟我說：“媽媽，你看這個糖就是‘牛逼糖’。”
我一時懵了，一問才知道，他這是跟小區里一個孩子學的，把牛皮糖喊成“牛逼糖”，后來，我發現那個孩子特別喜歡說臟話，“你去死吧”簡直就是他的口頭禪。
為了讓兒子不受影響，后來，我都帶兒子去小區對面的公園玩，擔心在小區遇見那個小男孩。
孩子說臟話也是一個契機，父母可以更了解孩子的內心。
孩子有時說臟話，狠話，因為愿望沒有達成，心情不好，這時看上去很不講理，不聽話，其實內心卻無比脆弱。臟話的潛臺詞可能是“我心情不好，需要有人來安慰”。
等孩子情緒散去，我們可以蹲下來抱抱孩子，多關注他們，告訴他們如何去正確表達自己的情緒，而不是通過說臟話和狠話。
孩子說臟話不是洪水猛獸，父母們不必過于焦慮，正確的引導和教育，會讓說臟話成為孩子成長路上的小插曲。
也會把孩子的臟話和狠話扭轉成如春日里的風，冬日的暖陽般讓人舒服的話語。
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