許多父母在與孩子的溝通過程中,總是對孩子采取否定（與孩子有效溝通的原則）
今天，我想安利一本書，書名叫《真希望我父母讀過這本書》。
親子關(guān)系的好壞直接影響到孩子能否身心健康的成長，所以如何父母如何去處理好親子關(guān)系，建立良好的親子關(guān)系，這會涉及到親子溝通的技巧，親子之間的權(quán)利與責(zé)任等，左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強(qiáng)在講如何提升親子溝通技巧三大課程，分別是NLP親子溝通，高效能親子溝通，GROW溝通等，家長你學(xué)會運(yùn)用哪些？
作者是從業(yè)心理治療師20多年的Philippa Perry(菲利帕.佩里)，她也是專欄作家、自由寫作者、電視與廣播節(jié)目主持人。
我在讀這本書的時候，感覺非常易讀，邏輯清晰，學(xué)術(shù)性和實用性結(jié)合的很好，道理講明白的同時也舉了很多育兒過程中的真實例子，而且有很多很實際的建議。
它不像《園丁與木匠》門檻稍高，學(xué)術(shù)術(shù)語多，不易讀；也不像某些只有方法論的暢銷書那樣只教你一二三。
讀的時候能感覺到Philippa的真誠，像是一個老朋友在和你聊天，雖然聊天的內(nèi)容可能會讓你覺得不好受、愧疚，甚至憤怒，也可能會冒犯你的自尊，她會讓你直面自己在親子關(guān)系中犯下的種種錯誤。
在我看來，這像是一場心靈的對話，在我讀到最后一個章節(jié)Part6的時候，突然眼前一亮，原來還可以這樣立界限？她的這一套理論實實在在打到我了，原來換一個角度去看“立界限”這個事，發(fā)現(xiàn)我更能理解孩子了，也擁抱了我自己。
界限：界定你自己，而不是孩子。
我們經(jīng)常在“愛孩子”和“立界限”之間左右為難，似乎愛孩子就要把他當(dāng)神一樣供著。而孩子以及我們所有人需要的，是愛加上界限，而不是只能二選一。”
Philippa Perry：
界限對任何人際關(guān)系都很重要。
界限是你在沙灘上畫的那條不許別人越過的線。超過那條線就是你的極限。一旦突破極限，你便不再冷靜，無法控制情緒。
所以最好在達(dá)到極限之前，先設(shè)定界限。
舉個例子，我對女兒說：“我不能讓你玩我的眼鏡。”然后馬上把眼鏡拿走。我可以平靜但堅定地去陳述這個界限。
當(dāng)我們已經(jīng)到達(dá)極限的時候，就很可能已經(jīng)無法控制自己，過激的反應(yīng)就會令孩子感到害怕，同樣的一件事，可能就會變成：我去搶回眼鏡，對女兒大吼大叫。
對孩子發(fā)脾氣可能會給孩子造成精神創(chuàng)傷，使他封閉起來，不愿溝通。
設(shè)定界限這件事有些家長會覺得很難。
可能是老來得子，也可能是這個孩子來的過程非常不容易，你可能在愛里迷失，不知道自己的極限在哪里；也可能你知道自己的極限在哪里，但是為了省事，一次次的妥協(xié)或者用獎勵來交換，模糊了界限的邊界；最糟的是當(dāng)你到達(dá)極限時，對孩子發(fā)脾氣，造成精神創(chuàng)傷，使他封閉起來，不愿溝通。
總之，沒有界限時，孩子不會知道你和其他人的極限在哪里，那么最后很可能從良好的自尊變成自欺。”
Philippa Perry：
你應(yīng)該養(yǎng)成一個習(xí)慣，通過界定你自己，而不是界定孩子來劃定界限，所以你應(yīng)該說：“我不能讓你玩我的鑰匙。”而不是說：“我以前告訴過你，你不能碰我的鑰匙。”即使孩子仍無法理解語言，如此界定你自己也是家長應(yīng)該養(yǎng)成的好習(xí)慣。
以后你和青少年劃定界限時，孩子更容易聽懂“我需要你10點(diǎn)前回到家”，而不是“你年齡太小，10點(diǎn)以后不該在外面逗留”。
這個“我不能”和“你不能”真的是天壤之別，我回想在生活中，說出“你不能……”，幾乎是慣性，好在我開始自省，我也很欣喜我能通過改變自己讓我和女兒的關(guān)系更融洽了。
當(dāng)我和女兒這樣說：“今晚我希望你可以早點(diǎn)上床，我不想一直嘮叨你去洗澡，現(xiàn)在你可以去洗澡嗎？”我發(fā)現(xiàn)，這件事真的就變得容易多了。
而往常我是這樣說的：“現(xiàn)在你要去洗澡了，我已經(jīng)叫了你好幾次了，你再不去的話，我就不給你講故事了。” 她就會反駁：“為什么你叫我去我就要去？不講就不講唄！”
我們設(shè)定界限首先是為了保護(hù)孩子安全，為了孩子更健康，為了孩子更好等等。所以，我們在劃定界限時，常假裝那不是在界定自己。
我們可能會說：“看完這集你必須關(guān)掉電視，因為你看太多電視了。”
沒有人喜歡被界定或被告知他需要怎么做，你可能覺得你是在陳述一個客觀事實，但孩子并不覺得這是個問題。有時，我們就會和孩子一起陷入不必要的“理由之爭”。切記：我們和孩子站在同一邊。
所以，界定我們自己。使用“我陳述句”說出我們的感受：“我不希望你一直看電視，所以這集看完后，我會關(guān)掉電視。你想玩點(diǎn)別的嗎？”
我們需要誠實地對待孩子，與他們分享我們的感受，而不是假裝我們沒有任何感受。
Philippa Perry：
如果假裝你設(shè)定界限有合理的理由，你等于是在教孩子把真實的感受藏在合理的理由背后，那會導(dǎo)致溝通變得困難，因為孩子會變得越來越擅長編造合理的理由，而不是表達(dá)感受。
除非你從一開始就習(xí)慣清楚地溝通，你也習(xí)慣談自己的感受，聆聽孩子的感受并認(rèn)真看待孩子，否則你很難進(jìn)行比較復(fù)雜的親子對話（例如談性與色情、負(fù)面新聞、壓力和感受）。
如果我們?yōu)槊恳粋€界限編造理由，就算聽起來很合理，往往也是會讓彼此陷入各種的困難當(dāng)中。
這個時候往往很容易陷入“理由之爭”，假裝不是自己的感受，對話持續(xù)升溫，最后變成爭吵或?qū)αⅰ?/p>
例如：
大人：“我們得要走了，因為我們需要回家做午餐。”
孩子：“不需要啊，我們可以吃昨天的剩菜。”
大人：“不管怎樣，現(xiàn)在都該回家吃午餐了。”
孩子：“我不餓，如果你餓了，袋子里有蘋果。”
大人：“你需要吃正式的午餐，我們現(xiàn)在要回家里，聽到了嗎？”
孩子：“哇……（大哭）”
你可能以為提出一個牽涉到孩子的理由，感覺比較好，或聽起來不顯得你很自私，但那不是你想離開游樂場的真正原因。真正原因可能是，你自己想吃午餐。
擺脫理由之爭的方法，是描述你的感受，說出你想要什么，而不是假裝一切都是為了某個理由時，協(xié)商就容易多了。所以，請試著這樣做：
大人：“我們得走了，因為我想吃午餐。”
孩子：“我不想走。”
大人：“我很抱歉，我知道你還想再玩一會。但是我現(xiàn)在不吃午餐的話，會餓得發(fā)脾氣。我再給你兩分鐘玩游戲，然后我們就走。”
接著，你要堅持到底。
Philippa Perry：
你會希望你設(shè)的界限是有效的，所以不要發(fā)出空洞的威脅。在孩子意識到你的威脅很空洞之前，那聽起來太可怕了。而且，一旦他知道你的威脅可能是空話時，他就不會把你當(dāng)一回事。所以，你需要說到做到。
說話的時候要冷靜、溫和、堅定，而且要說到做到，始終如一。
前陣子，給女兒慶祝6歲生日，我們計劃先去桂林游玩幾天，原計劃前后一共五天，第三天在游玩的路上，因為一點(diǎn)小事女兒鬧脾氣了挺久，晚上爸爸平靜的和她復(fù)盤，告訴她爸爸本身脾氣也不好，很影響心情，如果明天還是會因為小事鬧脾氣的話，我們就要提前結(jié)束行程回家了，可能是太累需要休息。
果不其然，第二天一早她就鬧起了脾氣，我們就堅定且平靜的回家了。下個星期再去上海玩的時候，她即使很累的時候，也沒有和我們發(fā)過脾氣了。
孩子會學(xué)會認(rèn)真看待你的話，因為你是言出必行的人。
”
Philippa Perry：
我寫這段文字時，聽到一些孩子在鄰居的花園里玩耍。他們變得越來越吵，好像都玩瘋了。接著，我聽到一個大人對他們說：“我覺得你們太吵了。你們可以在外面安靜地玩，不然就進(jìn)屋玩。”我喜歡她那堅定但平靜的語氣，我感覺放心多了，仿佛我是那些失去控制、需要界限的孩子之一。
過了一會，孩子又吵了起來，那個大人再次出來，以更堅定地語氣說：“好了，你們都進(jìn)屋吧。”孩子們成群走進(jìn)屋內(nèi)，他們都知道她是認(rèn)真的。
孩子獲得傾聽，感受也獲得重視時，他會覺得自己受到尊重，不會因為失落而發(fā)脾氣，也更愿意跟你和睦相處，并學(xué)會發(fā)揮同理心。
我知道有人會說，就算我按這樣做，可是也沒用，孩子還是不聽。那我建議你把這本書從頭到尾讀一讀，先從建立親密關(guān)系開始著手吧。
出現(xiàn)問題時，我們經(jīng)常會把焦點(diǎn)放在孩子身上，認(rèn)為問題出在他們身上。也許我們可以先跳出這樣的固定思維，仔細(xì)觀察你們的關(guān)系，看看你們之間發(fā)生了什么，那才是你尋找答案的地方。
