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親子之間如何實現(xiàn)非暴力溝通(親子溝通怎么成了暴力溝通)

親子之間如何實現(xiàn)非暴力溝通(親子溝通怎么成了暴力溝通)

近日,又一起弒母案的曝光震驚和刺痛了人們的心:南京一名高三男生因媽媽的嚴(yán)厲管教和言語辱罵,盛怒之下拿起菜刀將媽媽砍殺身亡。這樣慘烈的親子悲劇早已不是第一次發(fā)生,深圳一媽媽因懷疑女兒偷了自己的錢,用按摩板將女兒毆打致死。令人心痛至極的慘案也不得不引人深思:為什么親子溝通容易演變成暴力溝通?悲劇背后有什么更深層次的原因?有什么溝通模式可以幫助建立更好的親子關(guān)系?《中國教育報》家庭教育周刊在公開課“親子溝通怎么成了暴力溝通”中,邀請了非暴力溝通資深培訓(xùn)師李夏和家有兩個孩子的父親姜舒文,一起探討了這個廣受關(guān)注的話題。

親子關(guān)系的好壞直接影響到孩子能否身心健康的成長,所以如何父母如何去處理好親子關(guān)系,建立良好的親子關(guān)系,這會涉及到親子溝通的技巧,親子之間的權(quán)利與責(zé)任等,左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強在講如何提升親子溝通技巧三大課程,分別是NLP親子溝通,高效能親子溝通,GROW溝通等,家長你學(xué)會運用哪些?

極端案例背后隱藏著 扭曲的教育觀和兒童觀

不少父母可能會認為這樣的極端案例離自己很遙遠,都只是概率很小的個案而已。這些被媒體曝光的刑事案件到底只是個例還是冰山一角呢?根據(jù)北京青少年法律援助與研究中心的調(diào)查數(shù)據(jù),僅2008—2013年的五年間,媒體就報道了697例未成年人遭受家庭暴力案件。據(jù)臺灣地區(qū)的一項數(shù)據(jù)顯示:2016年臺灣全年因兒童虐待導(dǎo)致的死亡人數(shù)為155人,即平均每兩天就有一個兒童因為虐待死亡,而且施虐者六成以上是親生父母。

為什么最天然最親近的親子關(guān)系會隱含如此多的暴力元素?在談到這個問題時,李夏認為冰凍三尺非一日之寒,這些極端案例絕不是因為一時的矛盾沖突引發(fā)的,而是因為有長期的矛盾和情緒的積累。非暴力溝通理念認為,當(dāng)一個人使用暴力時,往往是因為內(nèi)心的平靜遭到了破壞。

她認為,可能有幾方面原因?qū)е赂改负秃⒆又g的溝通容易演變成暴力溝通,對親子關(guān)系造成傷害。一是父母容易將本身承受的壓力和焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子,當(dāng)孩子一旦達不到自己的期望或要求時,父母內(nèi)心很容易產(chǎn)生無力感和挫敗感;情緒爆點的背后往往是積累到一定程度的焦慮和壓力;另外中國父母大都有較強的面子觀念和輸贏觀念,喜歡拿自家的孩子和“別人家的孩子”進行比較,一旦比不過別人,就覺得面子上過不去,由此又產(chǎn)生新的壓力。

姜舒文對此感同身受,因為他在小時候也曾因此挨過父親的打。他的父親是一名老師,對孩子的學(xué)業(yè)成績要求很高,如果沒有考到第一名,父親就會覺得沒有面子而責(zé)打他。今天的父母比以前的父母面臨更多的壓力,內(nèi)心的平靜更容易被外界因素所打破,所以當(dāng)今的父母們更需要有對自身教育觀念的反省和對自我情緒的覺察。

李夏還提到,父母對自己角色定位的不清晰也易造成親子矛盾。比如去年的疫情讓這種角色定位問題更加凸顯,父母的焦慮和壓力也進一步疊加。因為孩子居家學(xué)習(xí),父母的身份變成老師助教甚至老師本身,這種身份的不清晰很容易導(dǎo)致父母與孩子在互動中產(chǎn)生問題。

親子沖突背后還往往隱藏著父母不正確的兒童觀,即父母是否將孩子看成一個獨立的人,還是自己的私有財產(chǎn)?有的父母覺得孩子是自己生的,怎么對待他都不過分。這種錯誤的親子一體化觀念,給孩子的成長環(huán)境及親子關(guān)系帶來很大問題和隱患。父母如果能把孩子當(dāng)成一個有獨立人格的個體去對待,同時厘清自己的角色,讓自己成為扶持孩子發(fā)展的人,而不是控制孩子的人,就可以避免很多親子矛盾甚至是悲劇的發(fā)生。

教育之前先連接:看見孩子的情緒和需要

良好的親子溝通一般具有什么共同點?對此兩位嘉賓有一個一致的看法,就是要先去看到孩子的情緒和需要,這是達到良好溝通效果的一個重要前提。

姜舒文舉了自己和女兒溝通的一個例子,女兒有時遇到不會做的作業(yè)時會產(chǎn)生焦躁情緒,當(dāng)女兒來向爸爸求助,自己給女兒講解題目時,總覺得孩子還是很難平靜下來,而且越聽講解越糊涂,導(dǎo)致自己也越來越生氣。后來他經(jīng)過反思,發(fā)現(xiàn)可能是自己當(dāng)時只想著快點給孩子把作業(yè)弄明白,卻忽略了女兒的情緒。

李夏引用了非暴力溝通創(chuàng)始人馬歇爾博士的一句話:教育之前先連接,意即要先看到孩子的情緒和需要,帶著同理心去了解他的感受;而且奇妙的是,一旦人的感受被看見,情緒就能很快被安撫,他的理智大腦就開始正常工作。

在這個過程中,也可以用一些肢體語言向孩子表達理解與共情,因為人有情緒的時候,往往身體先出現(xiàn)感受。比如當(dāng)孩子因不會做題而著急時,可以輕輕撫摸一下孩子的肩膀,平心靜氣對他說:“要不要起來活動一下?”或者“起來喝口水吧,我們一起想想辦法”。孩子感覺到自己的情緒被看見和接納了,后面的溝通效果就是水到渠成的事情了。

現(xiàn)在不少家庭都有兩個孩子,親子間的溝通方式也應(yīng)該根據(jù)孩子的不同個性有所區(qū)別,另外還要注意體現(xiàn)公平。李夏說,在多子女家庭,父母經(jīng)常犯的錯誤是扮演法官角色,而且往往預(yù)設(shè)是誰做錯了,成為一個不公平的法官。比如不少父母總喜歡批評老大的不是,總覺得老大應(yīng)該讓著弟弟或妹妹,沒有考慮到老大的感受,他其實也是個需要愛和公平的孩子。而且每個孩子需要的愛的表達方式也會不一樣。父母只有去觀察和看到孩子的情緒與感受,才能知道他有沒有接收到自己的愛。

用長頸鹿語言表達溝通,不用豺狗語言評判指責(zé)

父母們很容易在和孩子的互動中情緒失控,那么在生活中,有什么實用有效的方法能幫助親子之間建立良好的溝通模式呢?

李夏介紹了溝通中的兩種動物語言模式:一種是豺狗語言,一種是長頸鹿語言。豺狗因為個子小,一般視野狹隘,選擇有限,模式往往只有戰(zhàn)斗或逃跑兩種;長頸鹿因為個子高,所以視野開闊,選擇很多。而且長頸鹿還有幾個特征體現(xiàn)了非暴力溝通模式中比較重要的要素:一是它的脖子長,代表愿意表現(xiàn)自己內(nèi)心柔軟和脆弱的部分;二是它的心臟是陸地動物里面最大的,代表它很有慈悲心和愛心;三是長頸鹿能分泌一種酶,可以消化帶刺的食物,代表有能力消化那些負面的語言。

所以在溝通過程中,如果能盡量不用評判、命令、指責(zé)為主的豺狗語言,而多使用觀察的、客觀的長頸鹿語言來表達感受和需要,可以有效避免親子矛盾乃至所有人際關(guān)系中的沖突。

兩位嘉賓結(jié)合父母普遍關(guān)注的熱點問題,在現(xiàn)場做了使用兩種語言的案例演示。一個人扮演玩了三個小時手機停不下來且正處于青春期的孩子,另一個人扮演父親。如果父親此時使用豺狗語言對孩子進行指責(zé):“你要玩到什么時候!”“說了多少遍了都不聽!”這時孩子也往往會用豺狗語言進行回擊,要么充耳不聞繼續(xù)玩游戲,要么也用攻擊性語言和父親吵起來。

但如果父親換一種表達方式,盡量用觀察的語言來客觀描述自己的看見和感受,比如“我看到你拿著手機玩了三個小時游戲了,我真的有點擔(dān)心你的眼睛會受不了。可不可以把手機放下來,出去走一走?或者坐下來我們一起聊一聊……”這樣孩子能感受到父親的尊重和善意,親子之間會收到完全不一樣的溝通效果。

當(dāng)我們可以對發(fā)生的事情做出觀察而非混雜著評價或評判,然后平靜、誠實地表達自己的觀察和需要,就打開了與對方進一步對話和連接的大門。這也是非暴力溝通主張的理念,即通過發(fā)展自己的覺察能力以及學(xué)會新的回應(yīng)技能,讓人有更多的自由和選擇去進行觀察、傾聽感受和需要、做出請求,從而解決問題化解沖突。

李夏介紹了一種叫作“無錯區(qū)游戲”的溝通工具,通過讓參與者選擇代表各種情緒和感受的卡片,幫助他們了解自己與對方的感受和需要,從而建立連接,促進對話,增進關(guān)系。李夏說,每個情緒后面都有未被滿足的需要。父母很多情緒的來源并不是因為孩子做了什么,而是因為自己的某種需要未得到滿足。所以父母應(yīng)學(xué)會走出自動化模式,學(xué)會覺察和辨識自己的情緒。

作為父母,既不要過于苛求自己,也不能任由自己陷在負面的情緒泥沼里。我們不可能成為完美的父母,但可以選擇更好的溝通方式,通過覺察和改變,一次比一次做得更好,甚至將問題和危機轉(zhuǎn)化成與孩子一起學(xué)習(xí)成長的契機。

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