PET父母效能訓(xùn)練讀后感(pet父母效能訓(xùn)練和正面管教)
在十年教學(xué)路上,聽到最多的大概就是家長抱怨孩子的不配合、不聽話、難溝通這些問題了。這所有問題歸結(jié)起來都是一個問題:家長與孩子存在沖突。而如何去解決這些沖突,讓親子溝通能夠一直保持舒暢呢?這是《PET父母效能訓(xùn)練》這本書的核心思想。
這本書是美國心理學(xué)家托馬斯·戈登教授所著,初衷是為了改善父母與孩子的關(guān)系,讓每一個家庭更加的和諧有愛。戈登教授在這本書里主要介紹了三種實用的溝通方法:積極傾聽、面質(zhì)技巧、”沒有輸家”的第三法。
在本書中,值得我們思考的內(nèi)容有很多。在這里主要簡單的介紹一下這三種方法的使用:在什么時候用?如何使用?
1、當(dāng)孩子擁有問題時,需要采取積極傾聽的方法
在書中,戈登教授把父母與孩子的所有矛盾劃分為三個類型:孩子的需求得不到滿足時,即孩子擁有問題;父母的需求得不到滿足,父母擁有問題;孩子與父母皆擁有問題,即產(chǎn)生沖突。
當(dāng)孩子的需求得不到滿足時,孩子就有了需要解決的問題。這個問題是屬于孩子的,需要孩子來想辦法解決,父母在這種情況下,需要做的是積極的傾聽。
比如說,5歲的吉米說:我的好朋友今天不跟我一起玩。
那作為吉米的父母,應(yīng)該采用積極傾聽來協(xié)助吉米解決問題(注意:父母只是協(xié)助、提供幫助,而不是幫助孩子解決問題,孩子的問題請讓孩子自己解決!)
但是怎樣做才是有效的積極傾聽呢?
現(xiàn)在來想一想,如果你是吉米的父母當(dāng)吉米提出這個問題時,你會如何回應(yīng)?
我想,有的家長會這樣說:他為什么不跟你玩?是不是你欺負(fù)他了?你搶了他的玩具?(調(diào)查、審問)
還有的家長會這樣回應(yīng):噢,他不跟你玩,那你就去找別人玩嘛。(建議)
又或者是這樣:他不跟你玩,可能是他現(xiàn)在遇到了一點問題,有些傷心。(解釋、分析)
還可能是這樣:他不跟你玩 ,那你也太可憐了。(評論)
你看,上面這些回應(yīng)方式,是不是家長經(jīng)常會說的呢?
而戈登教授告訴我們,這樣的傾聽都是非接納性的,并不是有效的積極傾聽,也不能幫助孩子很好的解決問題。
所以很多時候,父母們總以為自己很善于傾聽孩子心聲了,但是孩子依舊還是有各種問題出現(xiàn)。那么可能是你的方法并不正確。
有效的傾聽,被戈登教授稱為”門把手”法,什么意思呢?就是要邀請孩子多說一些。
讓我們來用吉米的問題做個示范。
吉米:今天我的好朋友不跟我一起玩。不管我做什么,他都不理我。
媽媽:哦,今天你的好朋友不跟你一起玩,你在生他的氣?
吉米:是的,我很生氣,他再也不是我的好朋友了。
媽媽:你非常生氣,所以你不想和他做朋友了。
吉米:對!可是不和他做朋友,我就只能一個人玩了。
媽媽:你不想一個人玩?
吉米:當(dāng)然了。一個人玩太孤單了,我還是喜歡和朋友一起玩。
媽媽:你不喜歡孤單,所以你不想一個人玩。
吉米:是的,要不我拿著我的玩具再去試一次,也許我把玩具分享給他,他就能跟我一起玩了。
看,這就是戈登教授說的”積極傾聽”。積極傾聽的目的是為了在溝通過程中,不斷的接納孩子的情緒,不斷的引導(dǎo)孩子,讓孩子自己思考,想出解決問題的方法。
在使用積極傾聽的方法時,需要這樣做:
首先,你要確定自己目前有時間去傾聽。因為這可能需要5-10分鐘的時間。請你放下手邊的事情,專注的傾聽。
其次,你是非常真誠的在幫助孩子。當(dāng)孩子擁有問題時,你要真誠的幫助,而不是一邊在想這個問題有點太大驚小怪了,一邊還假意要去幫助孩子。
第三,你要真誠的接納孩子的情緒。每個人都有情緒,孩子的情緒會來得快,也會激烈,對于孩子的任何情緒,你都要學(xué)會接納,而不是當(dāng)孩子崩潰大哭時,大聲的制止”不許哭!”
第四,要信任孩子的能力,相信他能處理自己的情緒,能想出解決問題的辦法。
第五,要知道情緒都是暫時的,孩子的負(fù)面情緒很快就會過去,只要你真誠的接納了并且引導(dǎo)孩子想出了解決問題的辦法。
第六,把孩子當(dāng)成獨立的個體。孩子擁有自己的思想,他有權(quán)利也有責(zé)任要為自己負(fù)責(zé)。家長不能總是想著為孩子解決問題,也不能總是把自己的意志強加給孩子。
這就是戈登教授所說的積極傾聽。
圖片來源于pexel
2、當(dāng)父母擁有問題時,要使用面質(zhì)技巧,即”我-信息”
在中國,大部分父母都是以孩子的需求為主,任何時候都會關(guān)注到孩子的需求,而忽視了自己。但是,父母也是人,也是獨立的個體,父母同樣也擁有自己的需求,也會遇到需求得不到滿足的時候,比如說,上班就要遲到了,孩子孩子磨蹭;上班忙了一天,剛回到家想要休息十分鐘,孩子就要求你陪她一起玩。當(dāng)父母遇到需求得不到滿足的時候,就是父母擁有了問題,父母需要采用面質(zhì)技巧來解決問題。
面質(zhì)技巧如何使用才能達(dá)到效果呢?戈登教授告訴我們,最關(guān)鍵的是要使用“我—信息”。
在與孩子的溝通中,我相信大部分的父母絕大多數(shù)時候都是在使用”你-信息”。”你怎么這么煩人!””你太膽小了。””你這么做不對。””你快點起床。”這些都是”你-信息”。
在使用”你-信息”時,孩子感受到的是你對他的評論、指責(zé)、訓(xùn)誡、威脅、說教、指揮,這些感受只想讓孩子反叛,因為他沒有感受到來自父母的尊重和信任。同樣的,”你-信息”也無法傳遞父母的感受,所以孩子無法了解他的行為給父母帶來了不愉悅的感受。
而”我-信息”則可以很好的讓孩子了解父母的情緒,同時也會使孩子思考自己的行為是否恰當(dāng),是否受歡迎。因為”我-信息”,只是在客觀的表達(dá)自己的感受,以及別人的行為所帶來的影響。例如”你今天很晚還沒有起床,我感覺到著急,因為你起晚了意味著今天我們可能會遲到”。家長通過”我-信息”,讓孩子知道了自己起床晚了這件事情,讓媽媽著急了,而且這個事情可能會引起遲到的結(jié)果。那么孩子就會思考應(yīng)該怎么辦。
那該如何有效的使用”我-信息”呢?
首先,要明白”我-信息”的三個組成部分:行為+感受+影響。在表達(dá)的時候,一般需要說出孩子的行為以及自己的感受,通常這樣表達(dá)就有效果了,如果不行,那就加上行為帶來的影響。
其次,在使用”我-信息”的時候,需要避免使用偽裝的”你-信息”。比如說,”我覺得你今天表現(xiàn)不好。””我認(rèn)為你可以做得更好”,這樣的表達(dá),雖然是以”我”開頭,但是帶著評判,還是屬于”你-信息”,所以它不會起到好的溝通效果。
最后,在使用”我-信息”時,還需要避免傳遞過多的負(fù)面情緒,尤其是憤怒這樣的次要情緒。”我-信息”是可以讓家長表達(dá)自己的情緒,但不是宣泄情緒。戈登教授認(rèn)為父母在向孩子表達(dá)憤怒、生氣的時候,其實是想要通過這樣的方式來讓孩子妥協(xié)。所以在使用”我-信息”時,要注意察覺自己的真實感受及情緒,而不是一味的宣泄憤怒。例如:在逛商場時,找不到孩子了,其實這時你產(chǎn)生的應(yīng)該是擔(dān)心、害怕這類的情緒,可是當(dāng)孩子找到后你可能是松了一口氣,感到輕松了放心了,你卻大聲的對孩子吼到”你剛剛沒有緊跟著我,媽媽特別生氣!”你可能希望通過這樣的表達(dá)憤怒讓孩子記住以后要緊跟著,但實際,孩子只感受到了你的生氣,他覺得害怕。所以家長應(yīng)該準(zhǔn)確的表達(dá)自己的情緒。
例如,當(dāng)孩子在商場和你走散后,終于回到了你的身邊,你感到很開心,那么你可以擁抱著孩子,對孩子表達(dá)你的感受”總算找到你了,媽媽很開心。剛剛你沒有緊跟著媽媽,我看不到你了。媽媽非常擔(dān)心。”這樣的真實的表達(dá),孩子知道了,媽媽看到我很開心,在商場里,媽媽看不到我會擔(dān)心,所以孩子就會調(diào)整自己的行為。
“我-信息”由行為+感受+影響組成,在使用”我-信息”時,請記住表達(dá)你的真實感受!
3、當(dāng)父母和孩子都擁有問題(即產(chǎn)生沖突)時,使用第三法
通常,父母在解決孩子的問題時,都會采取”非輸即贏”的方法,要么是父母使用權(quán)威,讓孩子屈從于父母,這時父母贏了;要么就是父母溺愛孩子,讓自己順從于孩子,這時孩子贏了。
戈登教授在書中告訴我們,處理與孩子的沖突,除了這兩種方式,還有另一種方法,這就是戈登教授說的第三法,即”沒有輸家”的法則。
使用第三法有什么好處呢?
相信在我們使用第一法(父母贏)和第二法(孩子贏)的時候,父母們都會發(fā)覺其中的弊端,如果你總是使用第一法,當(dāng)孩子不再屈服于你,當(dāng)你的權(quán)威失去效果時,孩子就不再聽你的了。另外,總是面對權(quán)威型的父母,孩子慢慢會變得沒有主見,懦弱不自信。而如果你是個溺愛型的父母,總是順從于孩子,那么孩子就會變得自私蠻橫、無法溝通,完全以自我為中心。
而第三法,則完美的避免了第一法和第二法的所有問題。因為在第三法中,沒有輸贏,有的是良好的溝通,一起去思考。所以孩子的主動思考能力會提升,而且會變得富有創(chuàng)造力。同時,因為在溝通過程中,父母與孩子是平等的,所以孩子會自信的表達(dá)自己所想,同時也能尊重他人的想法和感受。
那該如何使用第三法呢?
在第三法進行之前,需要一個準(zhǔn)備階段,該階段主要是讓孩子知道目前我們面臨一個問題需要解決,并且你希望和和自己一起來找到解決方案,同時確定開始的時間。
ok,準(zhǔn)備工作完成后,就要開始進入積極的第三法了。
第一步,需要和孩子一起確認(rèn)并且界定沖突。在這個階段,父母要明確的說出自己的感受,同時也要積極傾聽孩子的感受。
例如:針對于看電視這個問題,父母與孩子的沖突是每天可以看多長時間電視。和孩子一起來討論,并且界定:媽媽認(rèn)為看電視太久會影響孩子,擔(dān)心孩子的眼睛受不了,擔(dān)心孩子不能好好完成學(xué)習(xí),希望是每天看十分鐘電視,孩子說出自己的感受,表達(dá)自己的看法:十分鐘太短,要看一小時。
第二步,確定好了沖突以及雙方的需求,就需要找出各種可能的備選解決方案。這個階段,父母要引導(dǎo)孩子積極的思考,說出盡可能多的解決方案,同時,父母一定要記得,只傾聽,不對孩子的解決方案做任何評論。
第三步,評估備選解決方案。在所有解決方案都提出后,家長與孩子一起來進行評估,看看這些備選方案是否具有可實施性,是否能夠讓雙方都滿意,同時評估備選方案的效果。
第四步,確定最合適的解決方案。選出雙方都接受的,而且評估后認(rèn)為方便實施,且有創(chuàng)意的方案。
第五步,執(zhí)行解決方案。確定好了解決方案,就開始執(zhí)行起來吧!
第六步,對解決方案的效果進行追蹤。執(zhí)行之后,一定要追蹤效果,效果好要及時地傳達(dá),效果不理想,可以繼續(xù)退回第二步再次尋找出更好的解決方案。
這就是”沒有輸家”的第三法,可以很好的解決父母與孩子的沖突,也能夠鍛煉孩子的能力,讓孩子變得自律、變得更有責(zé)任心。同時,還可以促進親子之間的關(guān)系。
以上三點就是《PET父母效能訓(xùn)練》教給父母們的三個親子溝通方法,建議所有的父母都學(xué)一學(xué)用起來。
世上沒有完美的父母,但我們都可以做不斷進步的父母!