親子溝通是門(mén)技術(shù)，更是門(mén)藝術(shù)。處理得好，親密無(wú)間；處理不好，雞犬不寧。
很多父母向我們抱怨孩子不配合、不聽(tīng)話、跟自己對(duì)著干等問(wèn)題，通常我們發(fā)現(xiàn)，真正的問(wèn)題不是出在孩子身上，而是出在不恰當(dāng)?shù)挠H子溝通方式上。
親子溝通首要原則，先回應(yīng)孩子的感受，而不是事情
一位媽媽留言道：
我孩子兩歲半，性格很倔。例如有次我做包子，他非要去摸，不肯玩給他的那塊小面團(tuán)，我拉開(kāi)他手時(shí)，他沒(méi)站穩(wěn)摔了一跤，當(dāng)時(shí)我沒(méi)扶他，后面他拼命哭個(gè)不停，之后我伸只手拉他，他打開(kāi)我的手，繼續(xù)哭?？蘖私胄r(shí)，跪在地上跟著我來(lái)回哭就是不起來(lái)要我抱起來(lái)，我就火了。吼了他之后打了他。之后跟他說(shuō)道理，他還是死不改口，不認(rèn)錯(cuò)。還有好多這樣近似的例子，反正他認(rèn)準(zhǔn)了的，絕不放棄。請(qǐng)問(wèn)如何教育這樣倔強(qiáng)的孩子？
從中我們可看到孩子和媽媽的不同。媽媽的關(guān)注點(diǎn)很多：要趕快包好包子，注意不讓孩子亂動(dòng)?xùn)|西，孩子打了媽媽是不對(duì)的，應(yīng)該給點(diǎn)懲罰，等等，所以媽媽容不得孩子的不配合。
但孩子的關(guān)注點(diǎn)只一個(gè)：他的意愿沒(méi)被滿足，心里特別委屈，需要媽媽的安撫。
所以，如果媽媽能夠適當(dāng)滿足孩子玩面團(tuán)的要求，或者在拒絕孩子的時(shí)候，看見(jiàn)孩子的失落；或者在孩子拼命哭的時(shí)候，看見(jiàn)孩子的委屈與憤怒，孩子還會(huì)那么倔嗎？
一定不會(huì)。整個(gè)過(guò)程，孩子不過(guò)是在要求他應(yīng)當(dāng)?shù)玫降年P(guān)注，真正倔的，似乎是媽媽自己。
故，下次發(fā)火之前，我們是否可以給自己按一下暫停鍵。試著從事情本身跳出來(lái)。關(guān)注事情之前，先關(guān)注孩子的感受試試。想一想，孩子在他的情緒世界里在經(jīng)受著什么？
利用游戲，把孩子要做的事情變好玩
朋友分享過(guò)這個(gè)小故事：
我家孩子爸爸經(jīng)常不在家，但和女兒關(guān)系很好。有時(shí)看到兩人在一起嘀嘀咕咕玩得很開(kāi)心，我想湊過(guò)去，女兒就會(huì)大喊，“媽媽停，這是我和爸爸的游戲?！?/p>
對(duì)，就是游戲?qū)⑴畠汉桶职致?lián)結(jié)起來(lái)的。
比如，同樣是洗腳，我會(huì)跟孩子要求，“快點(diǎn)過(guò)來(lái)洗腳，再不過(guò)來(lái)水都涼了。”孩子的一般反應(yīng)則是再磨蹭上一會(huì)兒；
爸爸出馬則是，“哪只小老虎的臭腳丫還沒(méi)有洗，我聞到臭味可要來(lái)吃她了啊?！卑职值脑挘孟褚粋€(gè)開(kāi)啟游戲模式的按鈕，孩子一下子就丟開(kāi)手頭的玩具，開(kāi)心地奔到椅子上坐好，邊脫襪子邊用腳丫子去臭她老爸，“臭不臭？”老爸則夸張地說(shuō)：“哎呀，可把我臭暈了?！?/p>
孩子就會(huì)開(kāi)心地咯咯大笑，洗完腳之后還會(huì)故意伸到爸爸跟前，“還臭嗎？”“啊，一點(diǎn)兒都不臭了，讓我吃一口吧?！焙⒆觿t會(huì)邊尖叫著縮腳邊咯咯地躲避……
真是位智慧的爸爸。他顯然懂得一個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)：好玩對(duì)于一個(gè)孩子來(lái)說(shuō)太重要了，那幾乎是一個(gè)孩子最看重的東西。
媽媽命令式的語(yǔ)氣在孩子看來(lái)，只有要求，是冷冰冰、毫無(wú)生氣的；爸爸游戲式的引導(dǎo)，則是活潑有趣的，孩子自然更愿意接受。
很多父母不愿意采取這種游戲方式，一方面是因?yàn)槲覀冊(cè)缫咽チ擞螒虻哪芰?，另一方面，則是因?yàn)槲覀兡ú婚_(kāi)自己的面子，覺(jué)得“丟份兒”，怕孩子不尊重自己。
這樣的擔(dān)憂完全可以抹掉，從上面的例子可以看出，爸爸在孩子心中仍舊是非常高大的。
父母適當(dāng)表達(dá)自己的感受和期待，邀請(qǐng)孩子幫忙
一位媽媽工作一天，回到家，看到孩子還在看電視，而奶奶已備好飯菜了。媽媽走過(guò)去要求孩子關(guān)掉電視，“該吃飯了，不能看電視了?！焙⒆涌吹谜蚪蛴形?，突然被打斷，明顯不高興。坐到飯桌前，孩子借題發(fā)揮：“沒(méi)有我愛(ài)吃的，我不吃?！卑职稚鷼獾卣f(shuō)：“不愛(ài)吃今后都別吃?！毖劭春⒆泳鸵蕹鰜?lái)了，媽媽輕輕地拍拍孩子：“寶寶，你知道嗎？媽媽上了一天班，非常累。手都抬不起來(lái)了。你能喂媽媽吃口餃子嗎？”孩子天生樂(lè)于助人，小心地夾起餃子喂媽媽。媽媽開(kāi)心地吃下，幸福地說(shuō)：“寶寶真貼心，媽媽要感謝你，我也喂你吃個(gè)餃子好嗎？”孩子看看媽媽，指著一盤(pán)菜說(shuō)：“我要吃那個(gè)?！薄昂玫??！钡群⒆娱_(kāi)心吃下之后，媽媽繼續(xù)鼓勵(lì)孩子：“你吃得很棒哦。我看著都流口水了，我們一起吃吧！”
媽媽是如何將一觸而發(fā)的親子沖突扭轉(zhuǎn)過(guò)來(lái)的呢？其實(shí)就是真誠(chéng)地對(duì)孩子說(shuō)出自己的感受，并提供機(jī)會(huì)請(qǐng)孩子幫助自己。
這么做，其實(shí)就是營(yíng)造了這樣一個(gè)溫馨、尊重的氛圍，從而培養(yǎng)孩子與家長(zhǎng)合作的精神。
請(qǐng)孩子幫忙，從父母來(lái)說(shuō)，需要放下自身姿態(tài)，放下一直端著的“父母架子”，站在與孩子平等對(duì)視的角度跟孩子溝通，孩子自然更愿意配合父母，愿意參與其中，甚至?xí)ψ龅酶茫垣@得父母更多的認(rèn)同。
正如勞拉·馬卡姆博士所說(shuō)，“你不可能感覺(jué)自己是個(gè)壞孩子，同時(shí)又像一個(gè)好孩子那樣做事。”
父母需要做的就是，警惕自己的言行帶給孩子“我是壞孩子”的感覺(jué)，要注意呵護(hù)孩子的心靈，幫助他建立積極的自我評(píng)價(jià)，他才可能像自己所認(rèn)為的那樣去行動(dòng)。
給予孩子提示
回到家中，孩子一進(jìn)門(mén)就將鞋子隨意一脫，摔在地上就跑去玩了。
媽媽看到后，只是向孩子表達(dá)了自己的期望，“寶寶，媽媽希望你能將脫下來(lái)的鞋子擺放整齊?！被蛘咧皇墙o孩子一個(gè)提示，“寶寶，鞋子。”
相信這樣不帶負(fù)面情緒的提醒，比長(zhǎng)篇累牘的說(shuō)教或要求更容易讓孩子了解自己遺漏了什么或需要做什么。
我們常常用大吼大叫、發(fā)火等表達(dá)自己的立場(chǎng)和感受，孩子能感受到爸爸媽媽生氣了，但又不知道爸爸媽媽為何生氣。對(duì)此，孩子的內(nèi)心會(huì)焦慮：“我又惹媽媽生氣了，我是壞孩子。”
若父母換一種方式，將自己的感受說(shuō)出來(lái)，具體向孩子言明狀況：“我感覺(jué)很生氣，因?yàn)椤绻氵@樣做，我會(huì)……”
孩子不僅能從中能獲得很明確的信息：不是“我”惹媽媽生氣了，而是“我的某個(gè)行為”讓媽媽不高興了；他還能明確知道自己該如何去做。
從長(zhǎng)遠(yuǎn)來(lái)說(shuō)，這樣的溝通不僅不會(huì)傷害孩子的心靈，還可以幫助孩子形成自己的判斷力。
當(dāng)然，你可能會(huì)說(shuō)，對(duì)別家孩子適用的方式，在我家孩子身上卻不一定適用。是的，確實(shí)有這樣的可能。
因?yàn)樗屑记傻拿卦E都在于，你是否和孩子擁有好的親子關(guān)系。當(dāng)你尊重孩子，與孩子有相互信任的關(guān)系，那么所謂的育兒技巧，其實(shí)都是小事。
