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親子非暴力溝通

疫情在家讀好書(shū),花了七天時(shí)間,讀完了《非暴力溝通》一書(shū)。

書(shū)中開(kāi)篇有這么一句話:

“也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的,但我們的語(yǔ)言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦”。

看到這句話時(shí),我猛地打了一個(gè)冷顫,“語(yǔ)言暴力”四個(gè)字瞬間涌上心頭。

作為女人,每個(gè)媽媽似乎都有一個(gè)通病,那就是嘮叨。每天對(duì)著孩子的不足說(shuō)個(gè)不停,生怕孩子這個(gè)不會(huì),那個(gè)做不好,擔(dān)心個(gè)沒(méi)完。

而在我看來(lái),嘮叨其實(shí)就是一種溝通暴力,除此之外還有大吼大叫,以及在孩子不聽(tīng)話時(shí)的一些具有威脅性的語(yǔ)言。

以前一直認(rèn)為,暴力就是打打殺殺,是血腥的恐怖場(chǎng)面,那樣的場(chǎng)面離我們太遠(yuǎn)。其實(shí)并不是,暴力就存在于生活的方方面面。

在我們每個(gè)人生活的周?chē)瑤缀醵即嬖谥Z(yǔ)言暴力,尤其是父母與孩子,老師與學(xué)生之間最是經(jīng)常發(fā)生。

誠(chéng)如本書(shū)所言,在很多時(shí)候,我們并不認(rèn)為自己的談話方式是帶有“暴力”性質(zhì)的,可事實(shí)上我們的語(yǔ)言確實(shí)又令他人和自己都覺(jué)得痛苦。

有一段時(shí)間,我的心情很是抑郁,對(duì)任何東西都不感興趣,做什么事情也都提不起勁,就想一個(gè)人靜靜地待著。

可孩子們偏偏又特別調(diào)皮搗蛋,吵吵鬧鬧的,簡(jiǎn)直令人抓狂和崩潰,氣得我沖他們大吼大叫。

在我剛開(kāi)始朝他們吼叫時(shí),他們很是害怕,一會(huì)就不吵不鬧了。只是孩子終究是好玩好動(dòng)的皮性,沒(méi)過(guò)多久,他們又故伎重演。如此的來(lái)回拉鋸下,自己煩燥不安,孩子更是越來(lái)越皮,直至成為老油條,完全就是一個(gè)雙輸?shù)木置妗?/p>

 

何為非暴力溝通?

“非暴力溝通是一種溝通方式,指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽(tīng)的方式。讓我們不再條件反射式的反應(yīng),而是去明了自己的觀察、感受和愿望,有意識(shí)的使用語(yǔ)言。我們既誠(chéng)實(shí)、清晰的表達(dá)自己,又尊重與傾聽(tīng)他人”。

通過(guò)非暴力溝通來(lái)幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽(tīng)的基礎(chǔ)上,與人產(chǎn)生友好的聯(lián)系。

在非暴力溝通中,它有四個(gè)要素,是為溝通的基礎(chǔ),即觀察、感受、需要和請(qǐng)求。

第一個(gè)要素:觀察

印度哲學(xué)家克里希那穆提說(shuō):“不帶評(píng)論的觀察是人類(lèi)智力的最高形式”。

當(dāng)我們?cè)谟^察一個(gè)人一件事的時(shí)候,都會(huì)不由自主對(duì)那個(gè)人那件事說(shuō)出自己的看法,表達(dá)自己的評(píng)論,而我們還永遠(yuǎn)意識(shí)不到這樣做有什么不妥之處。

但是,在非暴力溝通的主張中,是不鼓勵(lì)絕對(duì)化的評(píng)論,而是主張?jiān)u論要基于特定時(shí)間和環(huán)境中的觀察。

 

比如下面兩句話:

①孩子總是去網(wǎng)吧。

②孩子在網(wǎng)吧玩游戲,玩了三天三夜。

這兩句話里,第一句是評(píng)論,第二句是觀察。評(píng)論大多指的是人和事,而觀察指的是發(fā)現(xiàn)一種現(xiàn)象。

在非暴力溝通中,學(xué)會(huì)準(zhǔn)確區(qū)分觀察和評(píng)論,這一點(diǎn)至關(guān)重要。若是把觀察和評(píng)論混為一談,別人就會(huì)傾向于聽(tīng)到批評(píng),并反駁我們。如此,良好的溝通就沒(méi)法繼續(xù)了。

第二個(gè)要素:感受

清楚的表達(dá)自己或別人的感受,有助于讓溝通更順暢

在這個(gè)要素里,需要注意的是要區(qū)分感受和想法。

①我認(rèn)為孩子上網(wǎng),對(duì)他百害而無(wú)一利。

這句表達(dá)的是想法,只說(shuō)了上網(wǎng)的壞處,而沒(méi)有表達(dá)感受。

②作為媽媽?zhuān)吹絻鹤用詰偕暇W(wǎng),我特別的傷心、難過(guò)和煩燥。

這句即為感受,看到兒子沉迷上網(wǎng),媽媽的情緒很不好。

將自己的感受說(shuō)出來(lái),讓對(duì)方知道,這是良好溝通的第二步。

第三個(gè)要素:需要

感受和需要息息相關(guān),而感受的根源卻在于人的本身。我們的需要和期待,以及對(duì)他人言行的看法,導(dǎo)致了我們的感受。

在非暴力溝通中,需要被看作是有助于生命健康成長(zhǎng)的要素,而不是某種具體的行為,一種要素是否被當(dāng)作是需要,關(guān)鍵在于它能否促進(jìn)生命的健康成長(zhǎng)。

這就猶如一棵林中樹(shù),它需要泥土、陽(yáng)光和雨露,才能保證生命的健康,自然而然的向上成長(zhǎng),而不是依靠外力。

在家庭生活里,絕大多數(shù)人都會(huì)忽略自己的需要。

一位全職媽媽?zhuān)荒?65天為了孩子和整個(gè)家庭,不計(jì)得失、一心一意地默默付出,不分日夜地照顧孩子和操持家務(wù)。

在她如此付出的生活里,可能她連自己的需要都忘記了。

如果我們自己都不重視自己的需要,別人就更不會(huì)了。

 

那么,當(dāng)我們?cè)诩彝ブ惺艿郊胰说闹肛?zé)時(shí),又該怎么辦呢?

在非暴力溝通中,無(wú)論聽(tīng)到中不中聽(tīng)的話,我們都可以有四種選擇:

①責(zé)備自己:認(rèn)為自己犯了錯(cuò)。

②指責(zé)他人:指責(zé)對(duì)方。

③體會(huì)自己的感受和需要:了解自己的感受和需要是什么。

④體會(huì)他人的感受和需要:明白別人的感受及需要,并表達(dá)出來(lái)。

通過(guò)了解我們的需要、愿望、期待以及想法,我們不再指責(zé)他人,而承認(rèn)我們的感受源于自身。

明白我們的感受來(lái)自于自身,就不會(huì)對(duì)別人的言行產(chǎn)生過(guò)多的關(guān)注和期待,也就是自己的感受自己負(fù)責(zé)。

第四個(gè)要素:請(qǐng)求

在表達(dá)了觀察、感受、需要之后,我們?cè)侔l(fā)自?xún)?nèi)心的請(qǐng)求他人的幫助。

那么,以什么樣的方式提出請(qǐng)求容易得到積極的回應(yīng)呢?

首先,你得清楚地告訴對(duì)方,你希望他們做什么。

在孩子老是要去玩游戲時(shí),我就直接對(duì)他表達(dá)出自己的想法,希望他不要再去通宵達(dá)旦的上網(wǎng)。而不是跟他講一大堆的道理和玩游戲的害處。雖然在前面風(fēng)次沒(méi)起啥作用,那我就隔幾天在他耳邊說(shuō)一次,一次就說(shuō)幾句話,每次話不同,但意思相同。從不跟他講道理,也沒(méi)有壓迫,只有中立的請(qǐng)求。沒(méi)過(guò)多久,他自己對(duì)我說(shuō),以后不再去通宵玩游戲了。

清楚的表達(dá)你希望對(duì)方做什么,這是在非暴力溝通中很重要的一步。

其次,提出的請(qǐng)求越具體越好。

只有清晰的表達(dá)出自己的請(qǐng)求,別人才能準(zhǔn)確的了解我們到底想要的是什么。

在很多時(shí)候,我們?cè)捳Z(yǔ)的意思和別人的理解有時(shí)可能是完全不同的一回事。如果無(wú)法確定對(duì)方是否已經(jīng)明白,我們就需要得到反饋。

所以,把自己的請(qǐng)求表達(dá)的越清楚明了和具體,別人才能給予到自己正確如實(shí)的反饋。

在平時(shí)和孩子的溝通中更要如此。

用心去觀察自己的所見(jiàn)所聞,所思所想,然后客觀的描述出來(lái);再說(shuō)出自己的真實(shí)感受,表達(dá)出自己的需求,最后再向?qū)Ψ教岢鲎约旱恼?qǐng)求,這就是非暴力溝通中關(guān)鍵的四步,也是每位父母想改善和孩子之間的“暴力”關(guān)系所需要做的。

無(wú)條件愛(ài)孩子,從非暴力溝通開(kāi)始。

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