從孩子會說話開始，一直到孩子成年，我們發生的所有的親子沖突或矛盾，有90%以上都來源于錯誤的溝通方式！
不只是親子關系，子親關系（我們與父母）、夫妻關系、同事關系等，發生矛盾的絕大部分原因都是因為溝通不暢！
- 當你不明白領導的意思，你就無法把工作做到位；
- 當你不懂伴侶的想法，你就無法與ta保持親密無間；
- 當你無法傾聽孩子的心聲，你就會與孩子距離越來越遠，矛盾越來越多！
（一）錯誤的溝通方式
（1）無論孩子說什么，我依然故我！
我想很多人都會有這樣的場景，那就是孩子興致勃勃地想對我們說一件事情，可是我們心系更重要更緊急的事，聽不進去孩子的話，無論孩子說什么，我們都在重復我們自己的話。
比如：
- 孩子：媽媽，我今天在幼兒園看到了……
- 媽媽：趕緊去刷牙！
- 孩子：媽媽，那個小朋友……
- 媽媽：哎呀，趕緊去刷牙，聽到了嗎？
- 孩子：我在幼兒園看到的那個……
- 媽媽：告訴你去刷牙，你還磨蹭什么，你看看都幾點了？！
孩子與媽媽不在一個頻道上，孩子聽不到媽媽，媽媽聽不到孩子，實際上浪費的時間更長，而且還會影響雙方情緒。
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（2）無論孩子說什么，都會引到學習上！
這也是很多家長都容易做出來的反應，尤其是把學習看得無比重要的家長們，更是把所有的事情都與學習聯系起來，讓孩子感覺“媽媽除了和我談學習之外，其他什么事情都不想聽我說。”
比如：
- 孩子：媽媽，我想去飯店吃飯。
- 媽媽：你作業寫完了嗎？哪有時間去飯店吃飯！
- 孩子：媽媽，我想要一個新玩具。
- 媽媽：考試考那么點兒分，還提什么要求！有這時間，好好想想怎么把成績提高上來！
- 孩子：媽媽，我看同學們都有那種筆，我也想要一個。
- 媽媽：你咋不看看別人都考多少分呢？啥都比，就是不比比學習！
孩子的內心啊，陰影面積估計會不斷增大。
久而久之，孩子也許會認為：
- 在媽媽心里，什么都不如學習和成績重要，包括我的想法和感受，都不重要。
- 媽媽愛的不是我，而是學習好的我，而是考分高的我。
- 如果我學習不好，媽媽就不會再愛我了。
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（3）無論孩子說什么，我們只關注糾錯部分！
當孩子遇到一些事情，回到家與我們訴說，有時他們只想傾訴一下，有時他們在向我們需求支持和幫助，有時他們想聽聽我的想法。
沒有一個孩子回家和媽媽說話，是期望著聽到媽媽的批評。
但是，我們很多父母就是擅長看到孩子的錯處，而忽略孩子需要幫助的地方。
比如：
- 孩子：媽媽，今天同學打我了。
- 媽媽：為什么他打你？你做了什么事惹同學生氣了？
- 孩子：媽媽，都八點多了，我作業還有兩項呢，怎么辦啊？
- 媽媽：誰讓你不早點寫作業了？回來就知道玩！弄到這么晚，我有什么辦法！
如果孩子每次遇到問題或者困難，向我們說的時候，我們都給孩子這樣的反饋，我估計重復幾次這種糟糕感受后，孩子就再也不會向我們求助或者訴苦了。
因為，誰也不想在感覺沮喪的時候，讓自己變得更加沮喪！
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（二）有效溝通的原則
會不會溝通，與學歷沒有多大關系，與智商也沒有多大關系。
有的人，從沒上過學，但是天生會傾聽和溝通；
有的人，聰明到總能在雞蛋里發現小骨頭。
比如：
- 我媽媽是個地道的農村婦女，就上到小學二年級。但是，但凡和她聊過天的人，都覺得很舒服。現在總結起來，我媽媽的溝通方式，就滿足了以下這些原則。媽媽是個天生的擅長溝通者。
- 我領導是國際知名大學的博士，但是和他聊天卻非常痛苦。
（1）體會對方的感受和需求
當孩子對我們說話時，我們是努力找出孩子話語中的錯誤、問題和過失，還是想通過耐心地傾聽，了解到孩子地感受和需求，以及他們所面對的問題？
- 如果你總是做得前者，與孩子的距離一定越來越遠；
- 如果你做得是后者，那么孩子一定會越來越愿意和你聊天，和你的關系也會越來越融洽。
用上面的例子說一下：
孩子：媽媽，都八點多了，我作業還有兩項呢，怎么辦啊？媽媽：誰讓你不早點寫作業了？回來就知道玩！弄到這么晚，我有什么辦法！
如果媽媽能體會孩子的感受和需要，以及孩子面對的問題，那么媽媽這樣回答比較好：
“孩子，你是不是感覺很著急？這么晚了還有兩項沒有完成，你很擔心會影響睡覺時間，是嗎？你希望媽媽幫你想一想，是否有什么方法能讓你早些完成作業？”
孩子：媽媽，我今天在幼兒園看到了……媽媽：趕緊去刷牙！孩子：媽媽，那個小朋友……媽媽：哎呀，趕緊去刷牙，聽到了嗎？
媽媽如果能體會到孩子急切分享的心情，媽媽可以抽出幾分鐘，耐心地聽孩子講完這件事。
一個幼兒園的孩子，難道還能給你講上半小時的故事嗎？（如果真可以，那還真是有語言天賦，可以好好培養。）
如果實在來不及，我們可以這樣說：
“寶貝，今天在幼兒園的事情你特別想和媽媽分享是不是？媽媽也特別想聽你在學校的事情。不過現在已經很晚了，我們一起去刷牙好不好？這個故事等我們洗漱完上床后（或明天早上一起床）你就講給媽媽聽，媽媽一定會非常認真地聽你說的。”
把自己想成孩子，用心體會一下，聽到這兩種回答的不同感受。
己所不欲勿施于人。你的感受會告訴你，你以后應該如何回應孩子的話。
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（2）別著急反駁和指正，尊重孩子不同的想法
當你聽到孩子說一些與你不同的觀點和想法時，別著急指正，更別輕易打斷孩子的話，迫不及待地拋出你所謂的正確看法。
我們要學會傾聽孩子。
無論孩子的想法只是有些新鮮，還是已經錯到離譜，我們都可以耐心地聽孩子完整的表達完，然后用引導式的提問，讓孩子自己思考。
孩子有時候會成為我們的老師，我們要學會帶著尊重和好奇，去傾聽那些跟我們不一樣的想法，一種積極的姿態嘗試從孩子的陳述中理解孩子的想法。
有一個媽媽，早上特意給孩子做了鮮蝦面，可是當孩子上學要走的時候，這個媽媽發現孩子把好幾個大蝦都剩下了。
這個媽媽就說：“我起那么早，把蝦皮給你剝掉，那么辛苦地給你做了這碗面，你怎么還不吃呢？這孩子怎么這么不懂事！”
孩子這時很委屈地說：“媽媽，我是特意給你留的。我見你的碗里沒有蝦，也想讓你吃幾個。”
媽媽聽完，頓時很后悔自己剛剛冒出來的指責。
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（3）別著急，穩著點！
就如同上面的例子，很多時候，我們都太著急了！
我們著急到不去問孩子的想法，而是直接憑著自己的判斷去下結論，去批評和指責。
上面例子中的那個孩子，如果沒有膽量說出自己的真實想法，或者在聽到媽媽的指責后，不愿意說出自己的真實想法，那么他們的親子關系該如何走向？
- 媽媽沒有體會到孩子對她的關愛，反而把孩子批評了；
- 孩子委屈的心不愿表達，下一次也便把關愛封存起來。
我知道世界節奏太快，每個人壓力都很大。
可是，養育孩子有時真的急不得！
我們需要有些時刻放慢速度，耐下心來，用心了解孩子的所思所想。只有如此，才能讓孩子得到更多的愛與支持，讓孩子得到充分的安全感與歸屬感。
而且：
- 一個長期處于緊張、壓力、焦慮或沮喪情緒當中的孩子，大腦不會飛速運轉，學習效率不會太高；
- 只有擁有充分的安全感和價值感的孩子，才能有更好的狀態投入學習，大腦才會產生更高的效率。
一個惡性循環，一個良性循環。
你選哪個？
（三）溝通方式決定了我們的親子關系！
我們與孩子的溝通方式，決定了我們跟孩子的互動是一種探索和討論，還是一場吵架或指責。
- 想要讓擁有良好的親子關系，就從認真傾聽，好好溝通開始；
- 想要讓孩子有個良好的學習狀態，就好好溝通，讓孩子的情緒得到充分釋放與疏導，讓孩子感覺到踏實與溫暖。
良好的溝通，不需要高智商，也不需要高學歷。
良好的溝通，只需要我們放慢節奏，耐心傾聽，用心體會，才能察覺孩子的感受和需要，給孩子提供合適的引導與幫助。
退一步講，不會聊天，可以耐心地聽；總比把天聊死了強。
即使我們無法體會孩子的感受和需要，我們至少也要做到耐心的傾聽，別急于表達自己，更別急于講道理、指導或批評孩子。
