父母和孩子錯誤的溝通方式（父母與孩子的溝通障礙）
曾有記者問一群10歲左右的孩子：
親子關系的好壞直接影響到孩子能否身心健康的成長，所以如何父母如何去處理好親子關系，建立良好的親子關系，這會涉及到親子溝通的技巧，親子之間的權利與責任等，左養右學教育賴頌強在講如何提升親子溝通技巧三大課程，分別是NLP親子溝通，高效能親子溝通，GROW溝通等，家長你學會運用哪些？
你們知道什么是”養孩子”嗎？你們覺得什么樣的父母才算合格的父母呢？
一群鬼馬精靈的孩子自信而大膽地說出各自的想法：
“養孩子就是確保孩子能夠活下來。”
“他們檢查我有沒有刷牙啊，是不是吃太多薯片。”
“合格的父母就是愛自己的孩子，好好照顧他們。”
“如果你有個寶寶，你就要把寶寶排在第一位。”
“我的媽媽總是鼓勵我，說我的好話，我爸爸就很自信，像個領導。”
“不合格的父母會打孩子、罵孩子，讓孩子吃剩飯。他們會說，就這樣吧，放在微波爐里。”
“隨便把孩子丟下，就好像是個洋娃娃一樣。”
記者接著提問：“如果你們的父母犯了錯，你們會怎么做？” 對此，有些孩子認為不能接受，有些則大度地回應”犯錯沒什么可怕的，下次改正就可以了。”
看來現在的孩子對父母的養育模式都有一份自己的獨立見解，這就給家長提出了一個全新的問題：我們是繼續用老方法來制服孩子，還是用新方法來和孩子溝通？
想必大部分閱讀過我的“格局系列”書的家長會認為，溝通比制服對孩子的成長更友好，更有效。那么今天，我們來討論一個溝通的誤區，我把它稱作”假溝通”。
放棄對孩子毫無用處的
“假溝通”
在和孩子溝通過程中，我們經常會犯一個錯誤，就是以為只要和孩子說話了，我們就是在和孩子溝通；至于為何每每溝通失敗，我們很少去細究，總推諉說孩子不聽話、不懂事，或者直接認為他們開始叛逆了。我總結了6個”假溝通”陷阱：
“心不在焉”
溝通時語言、表情、動作不一致，例如父母背對著孩子說話或用很不耐煩的表情說：”你剛剛說的話我都在聽……”，”我正在忙，現在不要煩我！”
“蜜糖攻擊”
例如這樣對孩子說：”媽媽是因為愛你才罵你、打你，你知道嗎？”
“千篇一律”的關心
當某種對話模式成為形式后，會失去它本來的作用，讓孩子沒有興趣回答。例如家長每天回家都問孩子：”今天考試考得如何？”或”學校有什么新鮮事？”
“答非所問”
講話不講清楚、不說明白。例如當孩子向父母訴說一些自己感到困惑的事情時，父母總是這樣回答：”和學習無關的事情，不要多想。”
愛翻“陳年老賬”
動不動就翻陳年老賬式的溝通，不僅于事無補，還讓孩子喪失信心。例如：”你為什么英語總是考不好？上次也是這個語法出錯！”
“口不擇言”
情緒不好時所做的溝通，往往表達的不是父母內心真實的感受，例如”笨蛋！””不聽話，就不要再回來！”這一類不當用詞會傷害到孩子的自尊，父母應該盡量避免。
所以，許多父母表面上似乎溝通過了，或者看上去每天都與孩子有溝通，實際上不但沒有達到溝通的效果，還會產生負面影響，使孩子越來越叛逆或對抗父母。
父母的問題
造就孩子的更大問題
一個孩子身上的問題，就如一份”試題”，考驗著父母的家庭教育觀和身體力行的家庭教育水平。這份考卷得分高低，恰恰體現出父母自身的優劣勢。
曾有教育工作者對某校一、二年級的50名不愛學習而且行動懶散的孩子進行調查，結果發現：
◆在12個家庭中，父母經常吵架、說臟話；
◆在7個家庭中，爸爸或媽媽只顧自己掙錢，對孩子基本不管不問；
◆在35個家庭中，爸爸或媽媽愛打麻將，玩撲克，對孩子敷衍了事；
◆在9個家庭中，孩子在父母前沒有申訴的權利。
下面這張表，能讓父母們清楚地從自己的身上找到孩子問題的根源：
孩子16種問題全部來自父母
| 孩子表現 | 家庭 |
| 自卑、懦弱 | 父母其中一人必是苛求之人
（干涉型家庭） |
| 喜歡暴力 | 有一個喜歡打罵的家長
（干涉型家庭） |
| 膽小害羞 | 管得過多，時常責怪，包辦代替
（干涉型家庭） |
| 不懂是非 | 必有一人專制、喜歡替孩子做決定
（干涉型家庭） |
| 小心眼 | 缺乏寬容的家庭環境
（干涉型家庭） |
| 不上進 | 對孩子要求過高或對自己要求過低
（干涉型或放任型家庭） |
| 懶惰 | 父母替孩子做得太多
（干涉型或溺愛型家庭） |
| 喜歡埋怨 | 必有一個負面思維的家長
（干涉型或暴力型家庭） |
| 脾氣暴躁 | 必有一個家長脾氣不好，愛發火
（干涉型或暴力型家庭） |
| 自以為是 | 父母溺愛的必然結局
（溺愛型或放任型家庭） |
| 不會關心人 | 父母寵愛過度，不讓孩子表現
（溺愛型或放任型家庭） |
| 不快樂 | 父母不和或親子關系緊張
(干涉型或暴力型家庭) |
| 過于敏感、多疑 | 家庭不包容，缺乏溫暖
（干涉型或暴力型家庭） |
| 不喜歡學習 | 家長不愛學習或不認為學習重要
（干涉、暴力、放任家庭） |
| 冷酷、孤僻 | 必有放任不管或喜歡暴力的家長
（放任型、暴力型家庭） |
| 自私 | 必然有一個溺愛的父母
（溺愛型家庭） |
“孩子錯了，我就說”
已經過時了
練習親子溝通要從面對孩子犯錯開始做起。因為，這個場景最能考驗家長的耐心、包容心和說話技巧。我們尤其要改掉一種老掉牙的教育思維模式：”孩子錯了，我就說！”
那孩子的確犯錯了，我到底要怎么說呢？這里分享三個原則：
我不執念孩子立馬改正
一個不犯錯的孩子將一事無成，一個不讓孩子犯錯的家長只能生活在每天的怨氣里，不能自拔。所以，當孩子犯錯的時候，我們最好能告誡自己把批評的話，改為提醒的話；把訓斥的眼光，變成理解的目光；把心急火燎的態度，暫時放下。這里，我總結出大人對孩子犯錯后的一些反應，好幫助我們自省一下自己的溝通模式。
◆叫罵式批評，急著讓孩子立即改正；
◆耐心但重復地提醒，希望孩子聽進去，可以盡快改正；
◆為孩子提供自查的線索，引導他發現問題，并給予孩子一些時間去消化和自我糾正；
◆講講自己犯錯的經歷、犯錯時的心情，以及后來自己怎么克服困難，怎么變得更好的；
◆不在同一個問題上糾纏，該放下時就放下，創造時機讓孩子體驗犯錯的結果。
后面4種方式方法可以混合起來使用。最重要的忠告就是：不要執念改正，不要以為批評越多，孩子改得就越快、越徹底。
我不東拉西扯地發泄情緒
如果孩子犯了重大的錯誤，需要立即改正的話，我們也要把談話和提示聚焦在同一個問題上；而不能把對孩子各方面的不滿，一并發泄在同一個時間段里。最普遍的“假溝通”場景是這樣的：
“跟你說了好多遍了，讓你收拾書包，你怎么就是不聽？”“你也太懶了吧！每天都要賴床，吃飯也慢，什么都得催！”“時間總是不夠，作業總是做不完，看你這學期考試怎么過關，以后怎么考大學？”
聽到這里，孩子會覺得：反正我這么多缺點，反正你覺得我是一個無用的人，那我還要花力氣改什么呢？還不如不改。
我把“不許……” 改成 “你可以……”
習慣“假溝通”的父母，經常情不自禁地把權威式的語言掛在嘴邊，無論說什么事都會以“不許……” 開頭。例如：不許看電視，不許玩電腦，不許吃零食，不許說臟話，不許罵人，不許沒禮貌，不許不完成作業等等。
這些不許孩子做的事看起來都是來自家長對孩子的正確告誡，但是用錯了語氣和話語，很容易挑起孩子與家長對著干的情緒。孩子在心里默默地說：你說不許，我偏不聽。
家長只要稍稍換一種說法，就可以把“假溝通”變成“真心溝通”。例如可以這樣對孩子說：“你可以先完成作業，然后再做想做的事…… “。“你可以”這三個字把主動權放到了孩子的手里，而我們的話語也只是提醒和建議。
一旦孩子感覺自己不是被強迫或脅迫，他就較容易去聆聽父母說的話，更主動去接受大人的建議。
