相信很多爸媽一直都想知道，怎樣讓孩子變得聽話、懂事。
道理很簡單，咱自己先會說話。
短短幾個字，實際上學起來很難，講一堆理論技巧也沒法立刻用上。
不如今天分享三個小故事，我們從別人的育兒生活中借鑒點滴。
小故事1：禮貌不是形式，是同理心的自然流露
我們教育寶寶的時候，總會說“你應該這樣”“應該那樣”，至于為什么應該，很多時候并不能給出本質的回答，所以，具體指導也會比較死板。
比如，為什么要教孩子有禮貌有教養？
是想讓孩子受歡迎？討好身邊人？不是吧。
是因為這是個好品德？那孩子感受到它的好了嗎？
在知乎上，有個網友@Ph-fei分享了寶寶在飯桌上夾菜的小矛盾。
這位網友的大寶特別喜歡吃西紅柿炒雞蛋中的雞蛋，每次家庭聚餐，他都忍不住一直往自己碗里夾雞蛋，然后媽媽就告訴他，“菜是大家吃的，你的那一份已經夾完了，不可以再夾了。”
我們在教孩子公共場合不要自私光顧著自己，沒毛病。
可長輩看不下去啊，“他愛吃就給他吃，哪有你這樣的，不讓孩子吃東西。”
然后長輩們就輪流給大寶夾雞蛋，同時聲討這個媽待孩子苛刻。
孩子又想吃，又不敢吃，看著媽媽黑臉左右為難。
你遇到這種情況怎么辦？堅持教孩子有禮貌嗎？
禮貌就要委屈自己，孩子也不愿意。
我們也不想把孩子養成討好型人格。
有網友建議這位媽媽，教孩子分享。
在大家都給大寶夾菜的時候，你告訴他大家喜愛你，所以愿意把自己的一份分享給你。此時你應該回饋大家的愛，然后幫大家夾菜。
這個建議初衷是好的，但是它忽略了孩子很可能會把自己不喜歡吃的菜夾給別人，然后把愛吃的菜吃光。
那怎么辦？
到這一步，很多媽媽開始沒耐心，連吵帶罵，甚至動手。也有媽媽耐著性子解釋，你這么自私大家是不會喜歡你的！
孩子只是憑著本能追隨內心，這樣會被人討厭？這是想讓孩子放棄自我，還是放棄社交？
這個問題邏輯是這樣的：大人給孩子夾雞蛋是因為關心，大人為什么只加夾雞蛋，因為大人知道孩子愛吃雞蛋。所以，回應不是簡單地夾菜回去，而是讓孩子問給他夾菜的大人們愛吃什么，挨個問挨個夾回去。（@風雪漫天）
這樣就是一個完整的感情流動，既不駁面子，也讓孩子懂得了對方的善意，雙方其樂融融。
所以，我們為什么要教孩子有禮貌？
不是為了教孩子機械聽從“分享、合群、交換”這些大道理，而是為了教孩子如何理解、回應對方的善意。
這其實是一個感受愛、表達愛的過程。
感受到禮貌的好處，變得有禮貌是自然而然的事。
小故事2：美德，是用來要求自己的，不能用來要求別人
你有沒有遇到過這樣的場景。
每個城市鬧市口常見這樣的小花童，拽著衣角可憐巴巴地求你買花，如果不買，瞬間變臉，狠狠一甩手離開。
在超市排隊結賬，有的父母悄悄慫恿三四歲的孩子，拿著玩具糖果跑到前面插隊。等孩子把東西放在結賬臺上的時候，父母趕緊說，不好意思啊，一個沒看住，他自己跑到前面了。排隊的人只能說，算了，你們先結吧。
他還是個孩子，他小他有理。可怕的是，孩子也這么認為，我小我有理。
這種情況更多的是坐地鐵、坐公交讓座。
一個老太太牽著小孩，上來那孩子就喊：“沒人給我們讓座嗎？”
小孩一上車就假裝大聲問媽媽，“為什么沒人給我讓座呀？”然后看看有沒有人給自己讓座。
好討厭這些“倚小賣小”，明著暗著利用孩子道德綁架大家，然后占小便宜。
你很累很困，想有個座放松一會，大家都這么想。可座位是公共的，先來先坐理所應當。給你讓座，是對方善良，你應該感激。不給你讓座，對方也沒有做錯什么，你沒有資格抱怨。不是每個人都有義務給你讓座，如果你認為別人應該給你讓座，那就是你做錯了。（@胡立）
不要把別人的善良看做理所應當。
“尊老愛幼”是傳統美德，但它是人拿來要求自己的，不是你用來要求別人的。
小故事3：表演是一起嗨，而不是強迫孩子嗨
接待客人，拜訪親戚朋友，并不只是逢年過節才有，就是一個日常常見社交場景。大家都有孩子，難免聊到孩子。
我們最討厭的橋段就是：
欸，你家孩子報了什么輔導班？舞蹈？要不要來一段？樂器？可不可以演奏一曲？
有網友說，自己當孩子的時候，特別排斥這種場合。“搞得我們像寵物一樣，來了人就給別人展示‘來坐下！握手！’。”
而父母呢，可能想炫耀一下，可能不好意思當場拒絕，怕破壞氣氛，就連哄帶勸，生拉硬拽，威逼利誘，強迫孩子表演。
結果表演了這幫人又不認真欣賞，聽完一首歌的耐心都沒有。
遇到這種情況，生硬反駁回去也沒錯，但是我們大人會有輿論壓力，受不了那個尷尬氣氛。
網友@維羅妮卡分享了她們全家如何配合保護女兒的故事。
過年，親戚們攛掇我女兒彈《北京的金山上》，我女兒說，行啊，可是我自己彈沒意思，誰給我伴舞，我一定彈。（增加表演成本）
然后親戚們回頭讓我來給孩子施壓。
我磕著瓜子笑著說，行啊，誰想跳舞？我也想看。（轉移表演主體）
我媽回頭說，你xx姨天天跳廣場舞，她肯定行。（指定表演人員）
然后我老公也從廚房伸出頭來，快，你拿好手機，記得給人好好拍視頻發群里。（增加社死buff）
最后就變成了，誰想把我女兒當猴耍，誰就得先當猴。
然后親戚們紛紛做鳥獸散，誰也沒提。
少跟我說愛孩子，我女兒屋里看書看得好好的，你非得給人拽出來表演娛樂你們的眼睛，這叫愛？人家愿意表演就表演，不愛演當然可以罷演，你又沒給錢，憑啥要求人。
這件事處理得不僅僅是表面的情商高，會做人。更重要的是讓孩子無形之中明確了，我想拒絕的時候，父母會給自己撐腰。這是自信的來源。
維羅妮卡家女兒特別聰明，知道用提要求的方式委婉拒絕，我們可以學這一招，增加對方提要求的成本。
如果親戚讓孩子表演畫畫，你說孩子最近畫靜物，你能保持這個姿勢3h不動嗎？親戚說即興畫一個，你給他畫個猴子，然后謙虛自家孩子學藝不精，拿不出手，然后溜之大吉。
對大人來說，這種逗孩子而不是欣賞孩子的做法就自覺停止吧。己所不欲，勿施于人。
如果真心想看孩子表演，應該一開始這么提議：氣氛這么好，我們來唱個歌跳個舞吧。我來跳，小朋友會彈琴么？那能幫我伴個奏么？你們也來，不會跳的話那你來唱吧，其他人也一起來！（@扇子姑娘）
這其實差不多就是一些歐美國家平常聚會的套路呀。一群人酒足飯飽一起跳舞，跳成什么樣的都有，整個氣氛又嗨又融洽。
今天就講了3個很樸實的小故事，
夾菜的故事教會孩子善良。
讓座的故事教會孩子獨立。
表演的故事教會孩子自信。
大道理我們都聽過，想真正懂得，只有應用到生活中去。
有智慧的人，生活不一定富有，可能依舊平淡，但一定不世俗、不平凡。
