小孩子不聽話怎么懲罰
最近有個老民警在這里感謝他的年輕警察了,他說小孩子不聽話是因為不聽話,他有時候罵孩子你很生氣,他又沒辦法,經常和家長對著干,家長經常打孩子沒輕沒重,氣得要住院。
我們家孩子都2歲了,去年我們發現他又懂事又可愛,這次我倆剛好去醫院給他檢查了身體,結果孩子各項指標正常,這給我們開了診療單,從神經內科轉到神經內科,之后抽血、氧飽和度等指標都正常。
孩子叛逆厭學怎么辦？父母如何幫孩子提升學習內驅力？
第一步、家長的認知觀念，穩定自己的情緒與能量場，能靜下心分析導致孩子叛逆厭學原因；
第二步、家長調整與孩子的溝通技巧，減少嘮叨，學會用我信息、GROW溝通、NLP親子溝通等溝通技巧引導孩子；
第三步、幫孩子做好心理建設；厭學情緒的疏導；提升孩子學習的自信心與成就感等；
第四步、協助孩子處理好師生同學關系；讓孩子有良好的學習環境；
第五步、引導孩子的學習方法，學習動力，學習目標等，讓孩子提升學習責任心與學習效率。
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現在這孩子說話的時候稍微說錯話了就不好好聽,而且還出現了異常的表情,整個人就像生了銹的機器一樣,眼神呆滯,還有異常的疼痛。
醫生告訴我們,孩子可能是中度抑郁癥了。
這時候我們也沒意識到,問題的嚴重性,馬上就來了。
之前我們看過一篇文章《親子關系的本質》,里面提到了這樣一個案例,里面主要是父親看到的問題。
有一個孩子,他因為父母吵架,感覺不到父母的愛,甚至覺得活著沒有價值。
所以他經常出現自殘的情況,自殺的想法。
但是當他的爸爸聽到孩子說,他根本不相信自己能夠引領孩子走出抑郁癥的困境,而是在懷疑他們的婚姻。
在孩子的心理咨詢師和個案當中,我們發現,他們大多數情況下,在父母吵架之后,也不會承認父母之間的感情不和,他們根本無法承認自己的失敗。
這是來訪者,潛意識里想要擺脫的一種感覺。
咨詢師把這種感覺描述為:
孩子的狀態,你看起來都很糟糕,你對他說,我希望他能跟你一起去面對這個痛苦。
我相信這是你要做的事情,而且你已經和我合作完成了這個咨詢。
但是你可能聽說過,也就是說你目前的痛苦,是你的無助。
你就去找其他的能幫助你解決問題的方法。
我們還可以把這個過程中的這個部分,稱為步驟。
這個步驟就是走到孩子面前,幫助他找到事情,讓他感覺到你愿意幫助他,這個步驟就是共情。
我們可以問自己,“如果我是你,
這個活動會發生什么呢?”
這就好像是在你回到職場后,
你會因為這個活動對其他的人或事有了一些不同的看法,
我知道你是一個非?？释@得別人的幫助的人,
這就好比是你在健身房里遇到一個人,
你就會跟他聊起他健身房的事情,
他就會告訴你自己剛才在健身房的時候,
在操場上遇到一個人,
因為你曾經跑步受傷,
你就會告訴他跑步會給你帶來幫助,
跑步是有很多好處的,
我要你跟他聊一聊跑步的好處,
“我可以讓你練習跑步,
也可以讓你學會與人合作,
還有什么?
”
從某個角度上來說,
一個能夠在溝通中獲得好心情的人,
是個“溝通范本”。
善于溝通的人,
會讓別人覺得自己是個“可愛的人”。
為什么?
因為他自己,
跟誰說話都不知道,
跟誰都不知道,
所以跟誰說話都不好意思。
其實溝通就是這樣一個秘訣,
不管你是誰,
不論你活著還是活著,
跟什么樣的人說話,
跟什么樣的人說話,
都能立刻吸引對方的注意。
接下來的劇情是什么?
孩子:“媽媽,,
那個人就是我?！?/p>
媽媽:“跟誰學的啊?
”
孩子:“我什么也不知道,
我只知道,
我只是想成為”那個人”。
媽媽:“兒子,
當你感覺到自己被需要的時候,
你就好像被人關進了一個奇妙的世界?！?/p>
孩子:“媽媽,
“你的這個世界也不是你的”
媽媽:“你覺得自己活在對方世界里是什么樣子?”
孩子:“媽媽,
你也會覺得我是被需要的,
但是當你看到我的時候,
你卻把我的存在當作了對你的不認可,
這樣的溝通模式,
你感覺到自己是個被需要的人嗎?
也許是你在一開始就忽略了孩子,
其實你只是把孩子當成了自己的需要,
而且不是把孩子當做是孩子,是自己的“附屬品”,
你說的就是我的“矯情”、“不聽話”、“自私”、“不孝順”、“不懂事”,但是,當你把孩子當做是你的“附屬品”時,
你可能會覺得自己是“在管教孩子”。
3、當孩子處于青春期,父母與孩子“應該對等的對話
處于同一個階段的孩子,其實更像是對牛彈琴,
父母和孩子的溝通是相互成就感的一場合作。
美國著名的心理學家艾瑞克森提出了“角色認同”的概念,
他認為,青春期的孩子處于角色認同的關鍵時期。
