前幾天和朋友聊天的時候，她提到孩子最近在家里會說一些臟話，以前從來沒有過。問她是怎么知道這些的，孩子說是班上小朋友這樣說的。朋友說她嚴厲禁止了，可是好像沒有用，孩子還是在說。

大概在孩子3-6歲之間，會有一個時期，孩子對罵人的話，跟屎尿屁有關的話，說出來很傷人的話，特別感興趣，還非常喜歡講。

像噗噗最近偶爾也會說這樣的話：“你是一個屁屁?！薄澳闶且粋€大臭臭，好臭呀！”還有很明顯模仿同學的一句話，“看我不打死你?！闭f過一次，大概看我臉色一怔愣了一下，現在沒有講了。

有的孩子可能還會說一些程度更重的話，像很明確的罵人的臟話，這里不舉例子了。還有“狗屁”“狗屎”“我不喜歡你，你是個壞爸爸/媽媽?！薄澳闳ニ馈钡鹊鹊鹊?。

雖然這些話聽著不太好，但是比這樣的行為表現更重要的，應該是孩子在說這些話背后的心理原因。因為即使是同樣一句話，不同的孩子在表達的時候，可能目的或者心理并不一樣。

說臟話背后的心理與原因

孩子說臟話的心理，是不一樣的。一個孩子自己被逗得嘎嘎嘎一直笑，然后說“你是一個臭狗屎”；和另一種情況，孩子憤怒地嘶吼“你是臭狗屎”，兩種心境就決然不同。所以，重要的不是孩子表面的說臟話的行為，而是背后的原因。

1.好玩有趣：說臟話，應該是大多數父母都不希望孩子會染指的一件事。所以，孩子們就會發現這個禁區，然后發現和爸爸媽媽或者其他大人說這樣的話時，成年人的反應很有趣。要么是嚴聲立止，要么是一臉不可思議，要么是被逗得笑了。

孩子在觀察的大人的反應時，就會發現這句話原來與眾不同。出于好玩的心理，就會一直說。像噗噗就很喜歡跟我說：“媽媽，你是一個大臭臭嗎？”我聽了面無表情，她自己回回咯咯咯咯笑個不停。

孩子很多時候，說臟話或者不雅的語言，其實出發點都是覺得好玩有趣。

2.相互模仿，環境習得：孩子說臟話或者不雅的語言，一般都是從周圍環境中習得的：要么是模仿周圍一起玩的小朋友或者同學；要么是比他年長一點的哥哥姐姐；要么是見過周圍成年人這樣說過；要么是觀看的媒體內容里有等。

所以，孩子在知道“新鮮”的用詞以后，因為3-6歲也正是語言發展的黃金時期，他們會使用新吸收到的詞匯來看看效果。而且因為認知能力和經驗的不足，有時候他們未必明白這些新鮮詞語的真正含義是什么，以及要在什么語境下使用。

3.不能分清場合：正是因為他們只是聽到了詞語的發音，但是并不明白含義，也不明白具體使用語境，所以孩子才會在不合適的場合說出來那些讓大人異常尷尬的話語。

比方很常見的，因為堵車，有的人就會很生氣，然后就開始了國罵之類的語言。孩子聽到以后，有可能在歡樂的場合說出來他曾經聽到的那些發泄用語。

再比如，關于屎尿屁還有隱私部位的話語，如果孩子洗澡的時候講，私下的場合講，其實也沒什么關系。但是孩子還分不清具體使用語境，有可能在公開場合就開始大聲講出來。

之前我在洗澡的文章里，提到的，朋友家的孩子在商場里鉆到模特的衣服下面問，為什么它不穿內褲等。這個話題如果晚上回家和爸爸媽媽一起討論，其實是沒有問題的。但是在公開場合，特別是營業員在旁邊笑，可能大人就會覺得很尷尬。

這都是因為孩子還在進一步學習語言中，有時候還不能分清楚具體語句的使用情境和語境。也正是通過這些讓父母尷尬的瞬間，他可能才知道，“哦，原來這句話不應該在這里講?！?/p>

4.表達強烈的情緒：有的孩子會在非常生氣憤怒或者無聊的時刻，說出來一些不雅的語言，“你應該去死，你不要當我的媽媽。”“你就是個傻X”“你滾開”“蠢豬，笨蛋”“這都是TM什么玩意兒”等等。

即使都是表達強烈情緒的語句，其實不同孩子還是有差別的。有的孩子是單純只是作為表達情緒的詞語在使用；有的孩子可能是真的明白這些語句的含義，知道這些話傷人，因為他受到了傷害，或者僅僅是他認為他受到了傷害，所以他為了自我防御，一定要丟更具有殺傷力的語言過去。

就像成年人生氣了也會罵難聽話一樣，語言在這里不僅僅是語言，也是利器。

5.力量感：無論是前面覺得有趣好玩來說不雅的語言，還是后面是通過臟話來表達內心的強烈情緒。孩子在說不適宜的話時，都體會到了力量感。

“我一說這句話，媽媽就生氣”“我一說這句話，爸爸就哈哈大笑”孩子會在這樣的時刻體會到主動權與話語權，“原來我的話語和行為可以影響別人。”

另外就是孩子還會感受到勇闖禁地的快樂，越禁止的事情越有誘惑力，說臟話或者不雅語言，就是孩子成長過程中的禁地。因為不被允許，所以，孩子會在挑戰成功后感受到闖禁地的快樂和力量感。

6.身體攻擊轉換為語言攻擊：孩子會在3-6歲出現罵臟話的情形，還有一點原因，也和他們的能力發展有關。多大的孩子更容易動手打人搶東西？3歲以前。雖然之后也會有，但比例在下降。

3歲以后，隨著語言能力的發展，以及社會規則反復在告訴孩子怎么做，他們可能不再會有那么多的身體攻擊。取而代之的是語言攻勢，孩子們會你來我往地協商或者討價還價，當然也更容易出現罵臟話。這都是語言發展的結果。

一方面他們語言發展了，另一方面他們的認知能力可能還不能完全理解各種不雅語言的真實含義，所以就會更多出現說臟話的情形。

大多數孩子都會經歷說臟話的階段，然后這種語言模式慢慢消失，不會成為日常語言。我想父母應該也可以區分出來孩子是因為好玩有趣在說著玩兒，還是孩子作為傷人的話在表達內心的強烈情緒等不同的情境。

其他需要注意的點

除了上面的幾種心理原因以外，還有幾個小點需要注意。

1.頻率與程度：大多數孩子可能都是很多天好幾天為了說著玩兒說一次，當然也可能每天都在說，也可能一天說好多次。頻率不一樣，采取的應對措施肯定也有所不同。

還有就是程度，有的孩子說的臟話程度或者不雅語言是比較輕微的，有的可能就非常不雅。這當然也和孩子模仿的來源有關。父母在思考應對措施時，也要將程度考慮進去。

2.特定場合&不分場合：有的時候孩子只在特定場合說某句特定的不雅用語，很有可能他學習到這句話，就是在類似場景中學到的。但是他沒有理解這句話的真正含義，所以在使用。

這種情況，父母可以和孩子解釋這句話的含義，幫助孩子理解到這句話的使用語境。可能孩子理解以后，自然就不會再講了。

舉個例子，孩子在有人搬東西的時候，聽到一句“太TM的重了”。后來他拿東西的時候就會想起這句話，然后講出來。

3.榜樣：一般在小孩子中間，語言發展好的小朋友，往往都是特別喜歡說話比較開朗外向的小朋友。因為他們的語言能力好，可能會更大概率多說臟話或者不雅語言。

原因是他們語言吸收能力和口頭表達能力都更好，更容易從周圍環境中習得各式各樣的語言，并有能力更好地表達出來。

而且如果是班上有這樣的小朋友，可能其他孩子都會不自覺地模仿這個孩子的語言，因為他的語言發展能力要優于其他孩子。所以，如果是老師的話，可能要更注意班上的這樣的孩子，給予多一點的引導。

應對策略

一般父母在聽到孩子說臟話的時候，都會嚴厲禁止。有的時候沒有用，孩子反而說的更帶勁兒了。就是因為說臟話對于孩子來講，像上面講的，可能是力量感的一種體現。就像咳嗽一樣，憋著怎么可能憋沒了呢？

1.忽視：如果孩子是看起來因為好玩有趣，偶爾說一兩句。父母可以像沒聽到一樣，直接略過這件事。孩子是為了好玩兒，結果父母并不搭話接梗，他自然體會不到樂趣。

2.承認：有的時候忽視，孩子一直追著喊。像噗噗，“媽媽，你是一個大臭臭。”你不理她，她能一直喊到你眼皮子底下。這個時候可以直接說“謝謝，媽媽就是個大臭臭/大笨蛋。”孩子自然也體會不到樂趣。

3.游戲：像一些無傷大雅的不雅語言，也可以和孩子發展成游戲。這樣本來是破壞親子關系的時刻，可能就變成了獨一無二的親子聯結時刻。像我有時候，就會和噗噗說：“謝謝，你怎么知道媽媽是個大臭臭，來，讓大臭臭抱抱，我們一起變成大臭臭吧?！?/p>

以前還有小朋友笑著跟我說“阿姨，你就是個臭狗屎，惡心?！薄翱禳c，不要跑，讓臭狗屎抱抱你，你也變成臭狗屎，我們一塊兒惡心?！比缓蟠蠹揖凸χ芷饋?。

有時候，孩子會說這些語言，有可能是好玩，但也有可能是有人這樣說過他。如果是后者，游戲的方式可能更重要，因為會讓孩子用幽默的方式來消解掉，曾經聽到這樣的話語帶來的傷害。

所以，就是，如果孩子偶爾說一句不雅的話，可以忽視；追著你說，可以承認并感謝他；如果他時而不時就會說一次，那么可以采取游戲的方式，將本來不夠好的時機，變成和孩子的歡聲笑語的時刻。

4.解釋語境：如果發現是孩子不理解不雅語言的使用語境，才說臟話的?？梢栽谇懊娴幕A上，和孩子分析一下這樣的話的使用語境，以及使用后別人聽到可能會有的感受。

因為有前面的幾個階段打底，可能孩子不會認為你是在禁止他，而會把注意力轉移到好好去理解這句話。比方“你剛剛說臭狗屎惡心，有的人如果不了解你，聽了這樣的話，可能會很傷心，覺得被冒犯。還可能覺得這個孩子沒有禮貌，因為這句話不太雅觀。所以，這句話一般不要和別人講，是不太禮貌雅觀的話。”

5.告知使用場合：比方球迷看球的時候，可能情緒很激動，會有各種語言迸發出來。在激動的場合說了這樣的話?；蛘唛_車堵車，很著急生氣，說了表達煩躁情緒的話。

“這些話是成年人表達情緒的時候，不小心使用的語言。他們應該更注意。但是有時候太激動了，沒有注意到周圍環境。如果是你，你會怎么表達這些強烈的情緒呢？”引導孩子去思考更好的表達方式。

或者在家里和爸爸媽媽討論隱私問題屎尿屁問題可以，去公共場合和別人最好不要講。因為這些話題是屬于和爸爸媽媽之間的私密話題。當然，也可以給孩子買一些相關的書，來釋放他在這方面的好奇心。

像《是誰嗯嗯在我的頭上》《呀，屁股》《便便工廠》《噓噓嘭嘭之尿尿屁屁便便》等等。

6.幫助孩子表達情緒&改善關系：孩子用臟話來表達強烈的情緒，有一種是單純表達強烈情緒，臟話只是他想更強烈表達的一種工具。這個時候，也可以用前面忽視或者游戲的方式去回應。

但如果孩子的情緒明顯已經不是單純地覺得臟話好玩兒，而更多是在非常憤怒地嘶吼等等。其實是在向父母傳達強烈的信號，他肯定已經累積了非常大的情緒，這種情緒不被看到，所以他要用出格的方式引起父母的注意。

像“你就應該去死，你不要當我的媽媽。”有的時候可能就是孩子聽到過這句話，不明所以就用了（我小時候學到血口噴人這個成語，就真的在現實生活中用過。然后把那個叔叔氣得，過了多少年都還提這件事，哈哈）。

但也有一種可能是他真的憤怒到極點，正常的語言已經不能表達他累積的痛苦。至于是哪種情況，需要父母好好體會分辨。

如果是第一種情況，可以這樣回應孩子，“看起來你很生氣，因為剛剛……”替孩子將他的感受和情緒表達出來，這樣他就會知道他現在的情緒狀態是什么。

可以等孩子平靜以后，再告訴他，“如果你很生氣/無聊/憤怒，你可以直接說我現在很生氣/無聊/憤怒，我很不滿意你的做法。這樣媽媽就知道你的真實想法了，會更有利于我們之間的溝通?！?/p>

如果是第二種情況，可能就需要父母整個反思自己與孩子之間的關系，或者孩子目前的狀態。因為這應該不可能是一天兩天形成的。這種行為表現只是表面，背后和孩子之間的親子關系的改善才更關鍵。

關于親子聯結，親子關系，安全感的文章，我之前分享過很多，可以認真讀一下，來作為參考：你能看懂親子聯結斷裂的信號嗎？父母和孩子之間有一根月老的紅線

孩子要陪著才敢去做，他是沒有安全感嗎？什么樣的孩子有安全感？

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今天分享的關于孩子說臟話的內容，應該是大多數孩子成長中都會遇到的一種情況。對于大多數孩子來講，也會很快過去這個階段。

需要引起注意的是最后這一種情況，孩子反復多次說了很過激的語言。要能看到孩子行為背后的痛苦和心理。但是大多數孩子應該都不屬于這種情況。如果真的是，一定從親子關系親子聯結的角度來思考，而不是一味只是去強行改變這種行為。