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教育最大危險(xiǎn)是指望孩子自覺(教育孩子真是一大難題)

前幾天和幾個(gè)朋友約飯,閨蜜跟我哭訴:

從兒子三歲她就開始培養(yǎng)孩子的自主性,可現(xiàn)在眼看都六歲了,很多事情還是需要大人催催催,這都三年了,為啥好多事情還是不能做到自覺、主動(dòng)啊?

比如晚上的睡前準(zhǔn)備,每天都是標(biāo)準(zhǔn)的一套流程,其中喝奶、講繪本等,不用說都記得門清,到點(diǎn)就開始自己張羅了,而刷牙、上床睡覺等,卻總是叫著、喊著,十次八次也不做……

另外一個(gè)朋友冷笑一聲。

你想多了,你才哪到哪啊,我這老大都十二歲了,照樣是不想做的就不做,指望他們自覺,且等著吧!

我現(xiàn)在是“虱子多了不癢,賬多了不愁”,老大老二每天各種事,我還要工作、收拾家務(wù),哪有功夫糾結(jié)這么細(xì),還不夠麻煩的,差不多得了!

天兒聊到這忽然感覺自己未來十年都沒指望了,說好的孩子長大后當(dāng)媽的就輕松了呢?

關(guān)于孩子自覺這件事,后邊的朋友說對(duì)了一半,指望孩子自覺的確“沒戲”,不如放平心態(tài);但因?yàn)椤皼]戲”就怕麻煩,不作為,卻是不對(duì)的。

這就詳細(xì)跟大家聊聊,為什么。

01 孩子是沒有“自覺”能力的

之前我們說過,孩子的成長是有著特定規(guī)律的

為什么6歲是學(xué)齡前,7歲就可以正式上學(xué)了?因?yàn)樵O(shè)計(jì)是符合了孩子成長規(guī)律的。

6歲前孩子的左腦還沒有發(fā)育完全,客觀條件導(dǎo)致他們無法理解一些知識(shí)、無法明白一些事情。

對(duì)于成人來說小菜一碟的事,他們卻覺得比登天還難。

但讓人驚奇的是,很多5歲學(xué)起來特別難的知識(shí),比如十以內(nèi)加減法,如果放到7歲學(xué),卻能夠易如反掌。

這就是大腦成長規(guī)律所致的。

大腦中,左腦是主管邏輯思維和記憶的,右腦主要是負(fù)責(zé)情緒、感官、想象力等。。

按我們?nèi)粘W龅氖虑閬韯澐郑梢院唵卫斫鉃椋?strong>左腦主管該做的事,右腦主管想做的事。

 

而我們常說的主動(dòng)性、自覺性,從范圍上講,屬于“該做的事”。

所以很“殘忍”地告訴大家,6歲前的孩子是沒有自覺能力的大家就別奢望太多了,每日放平心態(tài)協(xié)助孩子完成各種該做的事即可。

那是不是一旦到了7歲孩子就具備了這樣的能力、就能要求他們了。

慢著!

開頭朋友家12歲孩子情況也屬常態(tài)。

嚴(yán)格來講,大腦真正發(fā)育完全一般是到18歲,6歲左右的時(shí)候基本就能達(dá)到成人水平的90%左右。

但這并不意味著,一入7歲,孩子的行為意識(shí)就能跟大人媲美了,因?yàn)槌丝陀^的大腦發(fā)育,經(jīng)驗(yàn)和閱歷的影響,因果關(guān)系的認(rèn)知,都直接影響著孩子的自覺能力。

有專家表明,孩子至少要到十五六歲,才真正具備自覺性。

而且這個(gè)世界上沒有天生自覺的孩子,每一個(gè)自律孩子的背后都有著不放棄的父母。

沒有正確的示范、引導(dǎo),單純地通過孩子“長大就好了”來指望他們自覺,這是教育中最大的危險(xiǎn)。

02 要想孩子自覺,先做好這件事

孩子自覺性的建立,是一個(gè)漫長且復(fù)雜的過程。

回想下,孩子通常是在什么樣的事情上沒有自覺性?

答案恐怕沒有第二個(gè),那就是:不愿意做的事。

細(xì)分的話,不愿意的情況又有很多種,比如:

  • 本身就不感興趣的(刷牙、收拾玩具);
  • 覺得太難不會(huì)(作業(yè)、練琴);
  • 想做別的認(rèn)為更有意思的事(到點(diǎn)不上床)等等。

但無論哪一種情況,當(dāng)他不想做,而這件事又必須做,尤其再加上大人在耳邊催促甚至指責(zé)時(shí),孩子的內(nèi)心就不止是不想做那么簡單了,還夾雜著很多不滿、憤怒、怨氣!

此時(shí)最重要的其實(shí)不是“繼續(xù)做這件事”,而是先“解決掉情緒”。

先拿我們大人舉例吧,當(dāng)你情緒不好的時(shí)候,你是會(huì)強(qiáng)迫自己繼續(xù)工作下去,或者強(qiáng)忍著情緒繼續(xù)帶孩子,還是會(huì)想辦法做點(diǎn)別的先把情緒調(diào)節(jié)好?

大部分人會(huì)選擇后者(條件允許的情況下)。

因?yàn)楫?dāng)時(shí)如果沒有緩解情緒,那么接下來的一晚上或者一天全家都不痛快。

這就是做大人的好處,擁有更多的權(quán)利:“想做什么做什么。”

但相比之下,孩子就比較慘了,他們沒有這樣的權(quán)利,大人只會(huì)按自己的節(jié)奏提要求,一旦沒達(dá)到要求,就是暴風(fēng)驟雨了:

“你是在給我寫作業(yè)嗎?催你是為了誰啊?”

“叫你干什么就干什么,哪那么多廢話!”

“不要再找借口了,說那么多有什么用,到最后不是還得做,立刻馬上!”

我們這樣做,只不過是將他們推向了學(xué)習(xí)、練琴等一切類似事情的對(duì)立面,漸漸地,在他們的大腦中就形成一個(gè)固定印象:學(xué)習(xí)=不快樂,練琴=不開心。

有誰會(huì)愿意自覺、主動(dòng)地去做讓自己不開心不快樂的事呢?

“直腦子”的孩子,本能反應(yīng)自然是趨利避害。

CC之前剛學(xué)琴的那段時(shí)間,我也急燥,生怕她練的不夠勤奮,下周上課沒法兒交代。

有次回課,老師見她悶悶不樂。

把她雙手從琴鍵上拿下來,也不讓她接著彈了,跟她聊天。

“你在家練琴哭過嗎?”

CC委屈的點(diǎn)點(diǎn)頭。

“你媽吼你不?”

CC偷偷看我。

老師說“別看你媽,你跟老師說。”

CC更加委屈的點(diǎn)點(diǎn)頭,眼里還蓄上了淚花。

我臉上一陣白一陣綠。

老師接著說“練琴啊,有的時(shí)候就會(huì)很枯燥,下次你要是練得實(shí)在煩了,就跟你媽說,我不練了,我去喝口水、我去跑個(gè)圈、我去跟弟弟玩會(huì)兒,然后我再回來練”。

我跟CC兩臉吃驚。

我最大的擔(dān)憂就是,這個(gè)水一旦放了,以后每天都要玩起來沒完怎么辦?

老師當(dāng)下沒理會(huì)我,只對(duì)CC說,“老師不管你中間去干啥,你每天只要把我留的作業(yè)彈完就行,能不能做到?”

事后,老師才“安撫”我:

學(xué)琴應(yīng)該是件快樂的事兒。

練習(xí)的過程孩子覺得枯燥、覺得煩都正常,但是一定不能讓孩子一聽練琴就抵觸、就發(fā)怵。

在她自己真正愛上之前,只要你不讓她討厭練琴,你做的就夠了。

慢慢等她自己喜歡了,練出成就感了,她那時(shí)候就自覺了。

如果說剛開始我將信將疑,只是本能不想因?yàn)榫毲贀p害親子關(guān)系妥協(xié)了。

現(xiàn)在CC學(xué)了1年多,我真的信的。

她練琴還是經(jīng)常哭、鬧氣。

是她不是被我逼,不是被我脅迫的,她是自己跟自己較勁!

練琴中她出去喝了點(diǎn)水、又主動(dòng)跟我聊了考試,讓自己心情平復(fù)才回來繼續(xù)彈。

其實(shí)老師這套辦法, 就是讓孩子「先解決情緒問題」。

后來,我也經(jīng)常舉一反三。

當(dāng)我越是想讓孩子自覺的去做某件事。我越是不能急躁,不能讓「這件事」跟她結(jié)下仇

  • 不想寫作業(yè),那就暫停她賭氣寫作業(yè)的筆,跟她聊聊天,為什么不想寫,是因?yàn)椴粫?huì)?還是作業(yè)多?還是只想玩?

如果不解決情緒問題,結(jié)局很可能是一小時(shí)都寫不完,或者沒心情寫,或者邊寫邊偷著玩,無論哪一種,都不好。

  • 不想刷牙,那就聊聊,是刷牙讓你不舒服,還是你有沒干完的事兒,拖延著想晚點(diǎn)睡?

如果不解決情緒,你連罵帶吼逼她刷,她委委屈屈的上床睡,留下你一肚子后悔。

大人總想著孩子把重要且應(yīng)該做的事先“一股腦都做完”了,剩余時(shí)間你愛干啥干啥。

但娃不是機(jī)器人啊,不是你心血來潮的那個(gè)時(shí)間,他就剛好精力、情緒都到位。

所以就需要大人不能偷懶,要學(xué)會(huì)察覺孩子不自覺背后的情緒問題。

娃再有不自覺的事,試試這個(gè)辦法吧,讓孩子先快樂起來,有了好心情,他自然愿意主動(dòng)做,也能做好,絕對(duì)是事半功倍的方法!

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