孩子不聽話叛逆的案例很普遍,讓很多家長頭疼。
案例一:
小時(shí)候我家孩子特別聽話,沒有任性的表現(xiàn),沒有被家長反復(fù)地訓(xùn)斥。有時(shí)候去超市他都是乖乖的,什么都聽你的,也不亂動(dòng)別人的東西。有時(shí)候跟我說什么也不聽。但是隨著他越來越大,我發(fā)現(xiàn)他并沒有按照我所說的那樣什么話都聽,有時(shí)候跟我說些很無聊的話,但是并沒有吵過架。
孩子叛逆厭學(xué)怎么辦？父母如何幫孩子提升學(xué)習(xí)內(nèi)驅(qū)力？
第一步、家長的認(rèn)知觀念，穩(wěn)定自己的情緒與能量場，能靜下心分析導(dǎo)致孩子叛逆厭學(xué)原因；
第二步、家長調(diào)整與孩子的溝通技巧，減少嘮叨，學(xué)會(huì)用我信息、GROW溝通、NLP親子溝通等溝通技巧引導(dǎo)孩子；
第三步、幫孩子做好心理建設(shè)；厭學(xué)情緒的疏導(dǎo)；提升孩子學(xué)習(xí)的自信心與成就感等；
第四步、協(xié)助孩子處理好師生同學(xué)關(guān)系；讓孩子有良好的學(xué)習(xí)環(huán)境；
第五步、引導(dǎo)孩子的學(xué)習(xí)方法，學(xué)習(xí)動(dòng)力，學(xué)習(xí)目標(biāo)等，讓孩子提升學(xué)習(xí)責(zé)任心與學(xué)習(xí)效率。
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案例二:
我家孩子現(xiàn)在兩歲半,這個(gè)兩歲半的孩子,特別難纏,特別不聽話,總是跟大人對著干。什么東西非得給他玩,他才寫一個(gè)字,都得自己來硬的。他要是要看電視,他就拽著我的衣服,還要往電視的方向走。
我很疑惑,孩子為什么這樣不聽話呢?后來我在網(wǎng)上查找資料,原來孩子之所以不聽話,是因?yàn)樗胍鸫笕说淖⒁狻６覀兤綍r(shí)總是忙著工作,對孩子關(guān)注太少了,孩子總是自己一個(gè)人玩,想要引起父母的關(guān)注。孩子總是跟在父母身邊,如果你跟他說話,他總是跟個(gè)木頭樁(說爺爺奶奶姥姥姥爺姥姥他們就那么聽話,你還跟他說什么呢?這孩子不聽話就怪你了)。
這一連串的負(fù)能量在孩子身上形成了惡性循環(huán),形成了孩子“認(rèn)為我不好”“我是不被愛的”“我不值得被愛的”。
你可以試著多去了解孩子內(nèi)心的感受,當(dāng)孩子跟你訴說的時(shí)候,你可以把孩子當(dāng)成你的朋友,你可以先入為主的認(rèn)為他為什么不去上學(xué),了解一下孩子真正的想法,然后再把孩子帶到你的眼前,跟他聊一聊,你覺得他不想上學(xué)的原因是什么。
你可以問問他,孩子為什么不去上學(xué),你為什么不上學(xué),如果孩子說他要去上學(xué),你會(huì)怎么辦?你會(huì)想,我先跟他聊,了解清楚,然后再跟他確認(rèn),我和你父母的想法是一樣的,你有沒有想上學(xué)的真正原因?
然后再幫他確定休學(xué)之后,孩子將會(huì)面臨的問題,比如情緒、情緒和學(xué)習(xí)的狀態(tài),你會(huì)怎么辦?你做了這些工作,可能會(huì)有什么樣的好處?如果可以,請記住這個(gè)好的“暫停法”,用上面的“黃金時(shí)間”,去讓孩子把他的學(xué)習(xí)和他的生活切換好。
“暫停法”有兩個(gè)特別重要的功能:
一是為了轉(zhuǎn)移注意力,減少親子沖突。
是為了轉(zhuǎn)移注意力,讓孩子去做他原本想做的事,減少?zèng)_突。
比如告訴孩子上學(xué)是自己的事,“你可以不去上學(xué),但不能不上學(xué)”。
二是看孩子的態(tài)度是怎么樣的,如果還是不愿意去上學(xué),那就去上學(xué),待在家里休息。
如果孩子仍然不愿意去上學(xué),那么父母就可以拿起這份“不上學(xué)”的“懲罰”試圖讓孩子乖乖去學(xué)校。
也許,很多父母會(huì)想,這么小的孩子怎么可能知道去學(xué)校會(huì)有多不容易呢?
除非他們能表達(dá)“上學(xué)是痛苦的”這樣的想法,否則就不用去學(xué)校了。
為什么?
因?yàn)檫@一部分孩子的壓力太大了。
我們只需告訴孩子:“你不必要那么昂揚(yáng)。”
孩子就會(huì)明白上學(xué)是輕松的。
同時(shí),也不要忘了在這個(gè)過程中,孩子的感受和他的感受。
“你今天不想上學(xué)了吧。”
“我理解你的感受。”
“你是因?yàn)楹ε氯W(xué)校,所以才不想上學(xué)。”
“你愿意一個(gè)人獨(dú)自去學(xué)校,是因?yàn)閷W(xué)校很陌生,你害怕一個(gè)人上學(xué)是嗎?”
“是的。”
“如果不想去學(xué)校,你覺得要如何解決呢?”
如果孩子不愿意說出自己的感受,我們就可以用第三方的角度去幫助他。
比如,孩子不愿意去學(xué)校,爸爸可以找老師了解情況。
老師可以跟孩子說:“爸爸媽媽媽覺得這個(gè)周末也是很開心的。因?yàn)槲覀円黄鹑チ斯珗@,但是那里有很多小朋友,我們一共花了半個(gè)小時(shí)在這里玩了1個(gè)小時(shí)。”
家長可以把孩子對學(xué)校這種環(huán)境的不滿,發(fā)泄出來。
在車上,孩子可能會(huì)覺得很無聊,家長可以說:“我知道你特別希望能多看一集動(dòng)畫片,因?yàn)槲覀兲哿?你能在那兒看幾集嗎?”
或者說:“我也希望我們休息一下,我們一起去公園玩一玩,這個(gè)周末我們想去吃大餐,買好吃的,你想要什么,我們一起去嗎?”
孩子就會(huì)覺得自己得到的都是尊重,同時(shí)也能意識到自己是家里的一份子,在日常生活當(dāng)中做事情有了自主決定的權(quán)利。
3. 找到對方的優(yōu)點(diǎn)
家長可以跟孩子建立一種良性的溝通模式,如果孩子確實(shí)有錯(cuò)別字,家人們也不要斥責(zé)孩子。
“你為什么這么粗心?你為什么就不能好好吃飯?”
孩子得到的回答都是:“我就是粗心。”
家長們應(yīng)該在分析時(shí),避免出現(xiàn)語言暴力,這樣才能夠幫助孩子認(rèn)識到自己的缺點(diǎn)和不足,從而改正錯(cuò)誤。
