掌握親子溝通的密碼（親子溝通的終極秘訣）

前幾天看到一則新聞報道，讓人心痛：山東45歲女律師被15歲女兒勒死，遺體裝進(jìn)行李箱。

親子關(guān)系的好壞直接影響到孩子能否身心健康的成長，所以如何父母如何去處理好親子關(guān)系，建立良好的親子關(guān)系，這會涉及到親子溝通的技巧，親子之間的權(quán)利與責(zé)任等，左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強在講如何提升親子溝通技巧三大課程，分別是NLP親子溝通，高效能親子溝通，GROW溝通等，家長你學(xué)會運用哪些？

女兒勒死母親后，反鎖家門，兩天之后同事登門拜訪才發(fā)現(xiàn)異常。女兒說母親生前對她的學(xué)習(xí)要求很嚴(yán)格，溝通中經(jīng)常避免不了拌嘴，矛盾頻發(fā)。在學(xué)校的時候就有了殺死母親的想法，然后就真的動手了。

因為跟母親溝通不暢，一時氣不過就殺死自己的母親實在讓人心痛。

上周，一位學(xué)生家長發(fā)信息給我說：“老師，昨天沒忍住，又打孩子了，我算了一下，這一個月已經(jīng)是第八次動手了。每次好好說話都不聽，最后逼著我動手。可是每次打完我又后悔，怎么辦啊？”

親愛的家長們，您是否也有過這樣的時刻，明明想要跟孩子好好溝通，但是到最后卻總是以爭吵結(jié)束，不歡而散，孩子生氣，家長也生氣，最后兩敗俱傷。

今天來給大家推薦一本書《親子溝通密碼》，這本書由國內(nèi)外教育領(lǐng)域和溝通領(lǐng)域的專家/學(xué)者聯(lián)袂推薦。

《親子溝通密碼》這本書的作者Liliane是高情商溝通力專家，她最擅長的就是以潤物細(xì)無聲的感染力來化解一切溝通中的矛盾，包括但不僅限于親子溝通。

我將結(jié)合自己的理解，和大家一起來探索這本書中的密碼，讓您的親子溝通從“兩敗俱傷”到“一箭雙雕”。

01. 四大親子溝通誤區(qū)，語言成為“暴力媒介”

一說到“暴力”大家最先想到的就是我們看到微博或者新聞上報道的那些違法案件，或者是家庭暴力。基本上，大家第一時間想到的都是肉體上我們能看得見的暴力行為。然而，不得不知的是，還有一種暴力叫做語言暴力，而且，大多數(shù)的暴力都是從語言開始的。相比較于身體承受的暴力，語言的暴力對人的打擊和傷害性更大，有時更具毀滅性。

近年來語言暴力帶來的慘案越來越多。曾有人做過一項調(diào)查，關(guān)于父母的語言暴力使用情況，調(diào)查結(jié)果顯示：

“只有8.19%的父母不曾對孩子使用過語言暴力，其余91.81%的父母都對孩子使用過語言暴力，而且這一數(shù)據(jù)比例類型為經(jīng)常！”

多羅西·J·馬維爾說：“語言是一種強有力的創(chuàng)造性媒介，我們說出的話語反映了我們的思想和觀念，定義了我們所生活的世界。”

然而可惜的是，很多家長非但沒有利用好這一創(chuàng)造性的媒介，卻把它變成了“暴力媒介”。

從Liliane的書中，我總結(jié)了以下四點親子溝通的誤區(qū)，正是這些誤區(qū)造成了家長與孩子之間溝通的沖突：刻板印象、害怕犯錯、盲目評判、忽視情緒。

1）親子溝通誤區(qū)一：刻板印象

“我們期待孩子靈動鮮活，但是我們卻把他們固定為腦中的刻板印象，然后，再用這個刻板印象去假定他們的未來。”

在親子溝通過程中，家長總是很容易用自己的思維定勢給孩子的行為下定義、貼標(biāo)簽，多數(shù)家長的世界，非黑即白，深受刻板印象的影響，不僅自己如此，也還用這種方式在教育自己的孩子。比如，在看電影的時候，父母經(jīng)常會教育孩子們：光頭戴墨鏡的是壞人，頭發(fā)中分的是漢奸，戴眼睛穿襯衫的是好人。

或者，大寶和二寶一起玩，二寶哭了，家長第一反應(yīng)就是數(shù)落大寶：“你是老大，怎么不讓著弟弟/妹妹？”還沒有問清楚緣由，大寶就被罵，但凡是家里有倆寶的，老大一定都沒少吃癟。

家長在了解清楚事實之前，就已經(jīng)用自己腦海中的刻板印象定義了整件事情，然后按照自己的定義下定論：

孩子作業(yè)寫的慢，家長就說他“做事拖拖拉拉”；孩子不愛跟陌生人說話，家長就說他：“沒見過世面，登不上臺面”；孩子生病不舒服哭鬧，就被說成是“嬌氣、矯情”… …

斯坦福大學(xué)戲劇系教授帕特斯亞·瑞·麥德森說：“人的一生都是在即興發(fā)揮中度過的。”

我們沒有辦法預(yù)知下一秒會發(fā)生什么，也不知道下一個決定和行動是什么，那么，我們也無需用自己腦海中的刻板印象固定孩子的行為。

2）親子溝通誤區(qū)二：害怕犯錯

人非圣賢孰能無過。犯錯是再也普通不過的一件小事，可是，在父母這里，孩子一點小小的錯都會被無限放大，尤其是在做作業(yè)的時候，孩子哪怕寫錯了一個標(biāo)點符號，都會招來父母的一頓訓(xùn)斥。

無論是在作業(yè)中犯錯還是在生活中犯錯，對孩子來說，這本身就是一個不小的挫折，他們所期待的是父母能伸出援手，幫他們脫離困境。然而，多數(shù)的父母在孩子犯錯時，總是會指責(zé)、批評甚至動手打孩子。

失敗和錯誤其實都不可怕，可怕的是，父母和錯誤一起聯(lián)手將手無縛雞之力的孩子打趴下。

孩子在犯錯時，正面引導(dǎo)會給孩子勇氣和信心面對自己犯的錯，以及一切可能的挫折；而如果家長是負(fù)面批評和指責(zé)，孩子感受到的則是恐懼和緊張，對待錯誤和挫折也是無奈和迷茫，如此便會繼續(xù)犯錯，進(jìn)而陷入到錯誤的惡性循環(huán)中。

3）親子溝通誤區(qū)三：盲目評判

家長總是很難分清楚到底是一件事情的本身讓我們生氣還是我們對這件事情的評判讓我們生氣。

家長與孩子溝通過程中，之所以會矛盾重重，甚至發(fā)生激烈爭吵就是因為家長對孩子所做事情的評判不符合孩子認(rèn)為的事實，因此而刺激到孩子的情緒，導(dǎo)致孩子反抗、爭吵。

舉例來說，媽媽看見孩子在臥室里玩游戲，床上放了幾件衣服和幾雙襪子。這時媽媽的反應(yīng)有兩種：

第一種：

“你一天就知道玩游戲，你看你的房間這么亂，都不收拾，像垃圾場一樣，懶死你。”

第二種：

“我看見你在玩游戲，你的床上有三件衣服和兩雙襪子。”

第一種反應(yīng)就是評判，這種盲目評判的結(jié)果就是孩子和家長都不開心，兩敗俱傷。第二種反應(yīng)是陳述事實，媽媽只講自己眼睛看到的事情，不摻雜任何個人感情，這樣孩子不但不會頂撞，反而會因為媽媽陳述了事實，而去做一些改變。

所以，讓我們生氣的不是這件事情本身，而是我們對這件事情的評價，評價之后的一系列負(fù)面連鎖反應(yīng)導(dǎo)致我們情緒失控大發(fā)雷霆，與孩子宣戰(zhàn)，又是一個兩敗俱傷的結(jié)局。

所以，不要輕易作出不符合事實情況的盲目評判。

4）親子溝通誤區(qū)四：忽視情緒

非洲有一種叫黑斑羚的動物，在遭遇其他大型動物襲擊時，如果來不及逃生，就以最快的速度抖動身體，抖動身上每一個部位，每一寸皮毛，以此讓身體麻痹。這樣在淪為大型動物盤中餐，被撕咬時就不會太疼痛。萬一有幸能死里逃生，黑斑羚起身之后會像之前一樣抖動身體以恢復(fù)知覺，被封鎖的感受又重新和身體建立起聯(lián)系。

多少人羨慕黑斑羚期待也能擁有與之相同的對自身感受“招之即來，揮之即去”的本領(lǐng)，可是，期待并不等于實際擁有，目前人類還做不到這一點。

當(dāng)孩子遇到不開心的事情，情緒低落，家長不能理解，有時候還會責(zé)罵孩子。比如，孩子哭著說：“考試只考了第二名，沒有拿到第一，嗚嗚嗚。”

父母的回應(yīng)：

1 ：“就知道哭，哭有什么用？”

2 : “做題的時候為什么不仔細(xì)點兒，現(xiàn)在哭有用嗎？”

3 : “別哭了，先吃點水果，等會準(zhǔn)備吃飯了。”

以上無論哪一種父母的回應(yīng)，都沒有理解孩子心里的難過，反而讓這種負(fù)面情緒加劇了。這時，孩子會自己封鎖自己的情緒。但是，孩子并不具備割裂感受，釋放情緒，重新聯(lián)結(jié)的本領(lǐng)，只能將情緒積壓在身體里。這種情緒就像烙印一樣被封存起來，直到孩子長大，它一直都會影響孩子的行為，甚至生命。

當(dāng)孩子遇到挫折時，家長總是習(xí)慣性的轉(zhuǎn)移或者想要改變他們的情緒，急于糾正孩子的行為，而忽視了孩子的情緒。

02. 掌握這7個《親子溝通密碼》，讓親子溝通從“兩敗俱傷”到“一箭雙雕”

1）溝通密碼一：清零刻板印象，除去大腦里的“野草”

Liliane說刻板印象就像大腦里的“野草”，即使不用澆灌也會肆意瘋長，而且是“野火燒不盡，春風(fēng)吹又生。”改善親子溝通的第一步，就是要除草，徹底清除我們對孩子的刻板印象，不要用自己固化的思維去看孩子。

在每一次與孩子的溝通之前，都先清零刻板印象。

具體該如何做呢？下面這一張表格可以幫到各位家長。

注解：

左邊一列需要寫下來的是家長對孩子的刻板印象，中間一列是刻板印象的反義詞，第三列是給反義詞這一列找出具體實際的案例。

這樣做的過程中，我們就能看到孩子其實并不像刻板印象中的那么頑皮不堪，不是那個只知道搗鬼、渾身都是缺點的壞孩子。

清零刻板印象，我們能看到更多孩子的優(yōu)點，孩子也可以一起參與來寫，這樣他以后也會更有信心做一些正確的事。

2）溝通密碼二：巧用一個“箭頭板”把錯誤和困難變成逆襲的跳板

英國大作家托馬斯·哈代說：“人生意義的大小，不在乎外界的變遷，而在乎內(nèi)心的經(jīng)驗。”

無論是對于大人還是孩子都是如此，犯錯在所難免，我們需要做的是幫助孩子一起，從錯誤和失敗中總結(jié)經(jīng)驗。

在這里，可以給大家提供一個好玩又簡單的“箭頭版”游戲，幫助孩子一起探索失敗或錯誤中的積極意義。游戲總共分為三步：

• 第一步：邀請孩子一起寫下整件事情（錯誤或者挫折）的過程，用文字或者繪畫的方式寫出來或者畫出來是最好的，如果孩子不太會寫字，家長可以幫忙來寫或者可以口述。

• 第二步：邀請孩子吃一點水果或者少量的糖果，放松一下情緒，讓孩子保持心情愉悅。

• 第三步：問孩子一個問題：“這樣的經(jīng)歷對你有什么好處呢？”家長切記：只問這一個問題就足夠了，剩下的時間不要插手，讓孩子自由發(fā)揮，讓孩子沉浸在思考中，從失敗或挫折中尋找積極的意義。

人生長路漫漫，誰也不知道我們會遇見什么樣的人和事，無論我們遇到什么先別著急發(fā)怒和失望，從不如意中探尋積極的意義，不也是別樣的體驗嗎？或許我們會從絕境中探尋到反敗為勝的良機。

3）溝通密碼三：“六字真言”“殺死”大腦里的“法官”

“觀察”和“評判”這兩種不同的反應(yīng)方式會達(dá)成截然相反的溝通結(jié)果。觀察更接近于真相，心平氣和說出事實，而評判則帶有主觀色彩，尤其是一些負(fù)面的評價，一旦出口，對于溝通雙方都是傷害。

長期使用批判性的詞匯，比如膽小、愛發(fā)脾氣、自私、小氣、粗心、等等，無形當(dāng)中孩子就會認(rèn)為這是他們的特質(zhì)，生而有之，無從改變。這不但不利于孩子的健康成長，對于親子關(guān)系也會有很大的影響。

那要怎樣才能做到觀察而不是評判呢？作者給了我們“六字真言”：

“我看到/我聽到”

這是非常簡單，卻又非常標(biāo)準(zhǔn)的觀察語言。舉例來說：

當(dāng)家長看到孩子的玩具亂糟糟的：

以前你可能會說：“你看你玩具弄的到處都是，亂丟東西的毛病還能不能改了！”

現(xiàn)在試著說：“我看見一些積木散在地板上，還有一些玩具在桌子下面。”

或者孩子周末不想上補習(xí)班想去游樂園：

以前你可能會說：一天到晚就知道玩，除了玩，你還會干什么？

現(xiàn)在試著說：“我聽見你剛剛說，你想去游樂園，不想去補習(xí)班。”

如此這般練習(xí)，相信大腦里的“法官”不久就會被你“殺死”了。

4）溝通密碼四：運用“九宮格法”讓孩子學(xué)會管理情緒

想要教會孩子識別自己的情緒，家長首先要學(xué)會識別自己的情緒，然后準(zhǔn)確識別孩子的情緒，才能引導(dǎo)孩子去識別孩子的情緒。

作者在本書中給了我們一個很好的公式來幫助孩子識別真實感受：

識別情緒=描述觀察+表達(dá)感受

我們前文中提到的孩子考了第二名不開心的例子，如果用這個公式，那就是：

寶貝現(xiàn)在哭的這么大聲（觀察 ），是不是心里很難過呀（感受）？

處于負(fù)面感受中的孩子，一旦自己的負(fù)面情緒被說出，他們就像在沙漠徒步的旅行者看到了一灣清泉一樣，感受到了希望。

所以，當(dāng)孩子有負(fù)面情緒的時候，家長首先要接納孩子的負(fù)面情緒，然后用“觀察+感受”的公式將孩子的感受替孩子講出來，這時，如果再能給孩子一個溫暖的擁抱，相信孩子的負(fù)面情緒很快就會一掃而過的。

可是，父母不能一直陪在孩子身邊，要怎么辦呢？只要教會孩子用以下九宮格來處理自己的負(fù)面情緒就好了。

當(dāng)孩子遇到挫折或者有負(fù)面情緒，可以從以下九宮格中找出適合自己的緩解情緒沖擊的方式，并且問孩子：“這樣做對自己和別人有什么好處呢？”

5）溝通密碼五：洞察“需要”，變對抗為合作

《非暴力溝通》作者馬歇爾·盧森堡博士說：“大多數(shù)暴力的根源在于我們忽視了彼此的感受和需要，而將沖突歸咎于對方。”

在和孩子溝通的過程中，尤其是發(fā)生沖突時，家長和孩子在暴怒中，忘記了觀察自己和孩子的需求。

馬斯洛需求層次指出，人類常見的基本需要有；生理需要、安全需要、社會需要、尊重需要、自我實現(xiàn)的需要，下面這幅圖詳細(xì)列出了每一層次的需求內(nèi)容：

孩子的每一個不正當(dāng)行為背后都隱藏著一個未被滿足的需求，家長需要做的事情是，找到這個需求，并且滿足他。一味的懲罰只能帶來一時的效果，而只有當(dāng)需求得到滿足，內(nèi)心才會改變，孩子也才能因此而找到向上的動力。

6）溝通密碼六：三步讓孩子自己“變變變”

• 第一步：學(xué)會傾聽

站在你面前的那個人，如果你只看見他的行為，這說明，你并沒有看見這個人。

如果你能夠關(guān)心到他行為背后的想法，那么，你開始看到這個人。

如果你還能聽到他內(nèi)心的渴望與需要，那么，這個時候，他才被當(dāng)成一個活生生的人，被你看見。

多數(shù)的時候，父母總是按照自己的理解去解讀孩子的行為，并沒有理解孩子的想法，所以，父母需要學(xué)會傾聽，從孩子的角度看問題。

• 第二步：停止無休止的說教，讓孩子自己找答案

孩子在逐漸長大，尤其是到了青春期的時候，自我意識和自我認(rèn)知逐漸成熟，不愿意在聽別人對他指指點點，哪怕這個人是自己的父母。父母對孩子的說教越多，給孩子講的大道理越多，就意味著孩子越愚鈍。

沒有人喜歡被別人教育，也沒有人喜歡聽道理。這個世界上，沒有人能被誰說服，除非他自己愿意。所以，與其講一大堆的道理，倒不如給孩子講故事，講歷史故事或者父母小時候類似經(jīng)歷的故事，通過故事或者問題啟發(fā)孩子自己找到解決問題的答案。

如果你真的這樣做了，就會發(fā)現(xiàn)，我們說的少了，孩子就說的多了，問題也就迎刃而解了。

• 第三步：有效引導(dǎo)，RMRA聚焦式提問法

Result 聚焦成果：

也就是要明確目標(biāo)，這個目標(biāo)剛開始不宜太大，只要努力就能完成的目標(biāo)最好，這樣孩子容易完成，信息也不會受到打擊。值得一提的是，目標(biāo)一定要是積極的，而不能是負(fù)面的，比如有些孩子說“我的目標(biāo)就是要鍛煉好身體，暴打同學(xué)。”這樣肯定不行，在孩子情緒穩(wěn)定的時候，設(shè)立正向的目標(biāo)。

Method聚焦方案：

孩子遇到問題時，家長不要急于給孩子提供解決問題的辦法，而是要引導(dǎo)孩子自己思考找出解決問題的方案，孩子提出來的方案不一定都可行，家長也不要急于否定，有條件的情況下，讓孩子大膽嘗試。

如果孩子自己實在想不出答案，家長可以引導(dǎo)，給孩子一些想法和選擇，也避免直接告訴你認(rèn)為的“最優(yōu)解”。

Resource 聚焦資源：

在孩子遇到困難挫折時，家長不要急于直接提供幫助，學(xué)會問問題，拓寬孩子思考問題的思路，他會發(fā)現(xiàn)，他的身邊還有很多可以利用的資源，而不僅僅只是依靠父母。

Action 聚焦行動：

目標(biāo)有了，方法也有了，接下來就靠行動來達(dá)成目標(biāo)了。怎么樣才能讓孩子聚焦行動呢？家長只需要幫助孩子回答這6個問題就可以了：

聚焦行動的六個問題清單(3W2H1F)

· When: 什么時候開始？需要做多長時間?間隔多久？

· Who: 由誰來做？由誰來協(xié)助執(zhí)行?由誰來評估？

· Where: 從哪里開始？在哪里做？

· How: 如何才算完成？完成了如何激勵？

· How: 給這個行動起一個什么樣的名字？我們每個人的代號是什么？

· First step: 第一步怎么做？何時做？從哪里開始？

在這六個問題的引導(dǎo)下，孩子不但能夠?qū)θ绾握归_行動有了清晰明確的規(guī)劃，更重要的是，在這個過程中，孩子會有一種掌控感和責(zé)任感，也會因此而有了動力和勇氣。他們可以沿著3W2H1F搭建的階梯，將自己的規(guī)劃，一步一步落地踐行。

7）溝通密碼七：為孩子賦能

秋葉大叔說：“每個被賦能的人，其實是自己發(fā)現(xiàn)了自己的潛能。”

即便是大人也很少能全方位深入的發(fā)現(xiàn)自己，更何況孩子。所以，孩子更需要在父母的幫助下學(xué)會管理理想與現(xiàn)實的差距。在孩子遇到困難或者挑戰(zhàn)時，運用肯定的言辭給孩子動力和鼓勵，而不是打擊和嘲諷。

否定的語言容易讓孩子陷入自我質(zhì)疑，而肯定和鼓勵的言辭會讓孩子看見自己本來就有，卻還沒有被發(fā)現(xiàn)的優(yōu)秀的一面。

家長給孩子反饋什么，什么就可能成為孩子生命中的實在。所以，多給孩子正向的賦能，孩子的幸福感和力量感就會一點點正向積累，無論遇到任何問題，相信孩子都能有獨立處理問題的能力和勇氣。

03. 結(jié)語

親子關(guān)系之所以緊張，很可能就是由于父母陷入在親子溝通的幾個誤區(qū)，卻不自知。所以，父母可以檢驗一下自己是否陷入在這幾個誤區(qū)中：刻板印象、害怕犯錯、盲目評判、忽視情緒。

避免“兩敗俱傷”，實現(xiàn)“一箭雙雕”，父母們要學(xué)會的7個溝通密碼是：

1. 清零刻板印象，除去大腦里的“野草”

2. 巧用一個“箭頭板”把錯誤和困難變成逆襲的跳板

3. “六字真言”“殺死”大腦里的“法官”

4. 運用“九宮格法”讓孩子學(xué)會管理情緒

5. 洞察“需要”，變對抗為合作

6. 三步讓孩子自己“變變變”

7. 為孩子賦能

以上這七點親子溝通密碼不僅適用于親子之間，同樣也適用于親密關(guān)系或者朋友間的相處。希望我們大家都能學(xué)會溝通，用高情商的溝通架起與愛人、孩子、朋友之間的橋梁。希望每一個家庭都能掌握這些密碼，從而擁有幸福快樂的生活。