跟家人的教育理念發生了沖突怎么辦呢（和父母教育理念沖突怎么辦）
不焦慮父母俱樂部第一學年結束時，完成第五模塊作業打卡的隊友們獲得了一個小彩蛋——景芳線上見面會！景芳老師詳細解答了大家提出的育兒問題。本期不焦慮來電內容整理自見面會中關于如何處理家庭教育中理念沖突的話題。
初高中學習是孩子處于青春期的階段，也是孩子學習當中最關鍵的六年，因為它涉及到了中考與高考，左養中學教育賴頌強再講孩子的學習方法和考試心里調節的直播課里，系統的講解到如何幫孩子提升學習效率，提升考試時候的心理素質，從而提升學習成績。
案例一：
我和老公在教育理念上存在分歧。他覺得孩子3-6歲就應該輕松的玩，不需要有那么大的壓力，但我覺得孩子需要循序漸進的在玩中學習，以輕松的方式進入，需要家長用心陪他在玩中學習，建立起學習習慣。因為理念不同，會有一些沖突。請問老師，如何處理這種理念上的分歧？
景芳：
關于夫妻雙方教育理念存在差別很正常。沒關系，各自按照各自的教育理念教育就行了。
首先，別有特別極端的價值觀沖突，比如一方認為傷害其他人無所謂，另一方認為不能傷害別人，要善良。在基本價值觀上面要保持一致。剩下的，比如你舉的例子，3-6歲應該更多的玩呢，還是應該玩中學呢？如果你覺得應該學，就引導孩子去學，你先生覺得孩子應該玩的更多，可以讓他多帶著出去玩。周末就讓他帶著玩，你在家里休息。
如果你希望這樣做，但是先生并不太認同，那就需要你承擔責任，按照你想的去做。當人的理念和行動一致的時候，大家都會感到比較安心。如果每個人做的事情都知行合一，我們知道每個人心里是怎么想的，他做的和他想的也都一致，那么其實都是很順的，大家都是簡單清晰的。
孩子也能區分出來。每個人做法態度不一樣，每個人在乎的東西不太一樣，孩子能知道和不同的人打交道是不同的。
但有時候會在公司里或者家庭里面見到擰巴的地方，比如，A主張一件事，但A不去做，非要B去做。B并不認同A主張的事，B也不直接明說，找各種各樣借口不做，A每天都在催B做事，B每天在抵抗A給他的建議。
再舉個生活中的例子，公司里面有人提出了提案，總是想讓領導、同事去做，提提案的人自己不做，也不負責任，但他總提意見讓別人做。別人并不認同他的意見，于是別人不做，結果他的意見越來越大。一旦進入了這種情況，就變成了每個人都不知行合一。提出理念的人自己不做，他想讓去做的人，又不認同理念，之間就會出現非常多的對抗。
在家庭里，每個人都為自己真正相信的事情去付出行動，其實是最好的一種模式。這種情況下，你也可以逐步地觀察、檢驗自己的理念對不對。比如我本來相信應該這么做，但是做著做著發現效果不好，還可以很誠實地調整，這個過程也能夠幫助自己越來越明確知道自己想做、自己要做的。
那種嘴上說自己有理念，總是勸別人去做，別人不做，自己越放不下偏執地去加強自己的理念，這樣會越發沒有辦法調整理念，就會越來越偏執。老人有老人的做法，你有你的做法，也不用沖突，最好的辦法是按自己的理念去做，知行合一，是我們面對世界最好最合適的一種負責任的態度。
案例二：
我女兒五歲，特別的活潑好動，脾氣有點急躁，對生活的細節會比較龜毛。我觀察發現，以前孩子特別好帶，到三歲以后就沒那么輕松，家里的人耐心也開始不夠用，育兒理念沖突也開始多了起來。舉個例子，比如剛才我發現孩子坐在沙發上玩，我父親在喂飯。以往我會忍不住要說幾句，因為今天沒空我就忍住了沒說。類似的情況還挺多的。
一方面，我很感激父母給我帶孩子，也體諒他們在孩子身上花了很多的心力和體力，是非常辛苦的。但同時他們有一些方式我不贊同，比如吃飯是很小的事情，但我擔心對孩子產生長期的影響，經常會忍不住當場去否定他們的做法，老人不太開心。
另一方面，孩子也會覺得原來爺爺奶奶或者外公外婆說的是不對的，我不用完全聽他們，就會不太服他們的管教。包括我先生也是，有的時候我們也會產生沖突，我意識到這不是好的溝通方式。
我也嘗試過幾次當場忍住不說，事后再說，但是老人、老公會很不當回事情，覺得我太小題大做了。我感覺我自己會比較多的關注孩子心理層面的成長和發展。家里人會比較關注眼前的具體事物，比如說飯沒吃好，襪子沒穿會著涼。跟他們的溝通不是特別的有效，想聽聽景芳老師的見解，如何在育兒理念和育兒方式上面與家人溝通達成一致。
另外一點，我感覺全家人太愛孩子了，有時工作壓力也比較大，帶孩子也比較辛苦。大家持續處在一種比較緊張的狀態，這也是造成比較難以溝通的原因之一。
景芳：
首先大家需要有基本認知，要接納成年人通常有很大的差異，而且成年人基本上是很難改變的。我們去引導孩子都不一定能夠起到多大作用，想要去教育老人和另一半，通常不會太起作用。因為他們都已經這么大年齡了。你想一想，當某一天你家孩子突然跑過來說，媽媽，你的教育根本不對的，我要怎么怎么樣，其實你自己也不太接受，這都是人之常情。
成年人很難改變，在這種情況下，如果你覺得老人做的一些事情太吹毛求疵了，比如非要讓孩子穿襪子，孩子不想穿襪子，老人就跟孩子有沖突。不一定非要去教育老人和先生，說他們做事方式是不對的，對孩子產生不好的影響。
其實可以事后跟孩子溝通，聽聽孩子說，今天跟爺爺奶奶吵架了，是不是因為爺爺奶奶想讓你穿襪子，你不想穿呀。孩子會說，對，我不想穿，太熱了，根本就不想穿。你就可以說：是，媽媽也覺得不一定非要穿襪子。但是呢，你當時跟爺爺奶奶吵了一架，你為什么生氣會吵架呢？你可以聽聽他說他為什么吵架？聽聽他說爺爺奶奶怎么樣了，孩子會有自己的想法和抱怨。
你可以跟孩子說，如果下回再遇上事情，你能不能跟爺爺奶奶換一種方式講話呀？或者說，如果爺爺奶奶說的不對，媽媽也不覺得說爺爺奶奶說的一定是對的，但是即使你覺得他們說的不對的，能不能用別的方式去溝通？
在孩子的生活里，他周圍有非常非常多的人，不管是你自己、你先生還是爺爺奶奶，每人都只代表自己的立場。包括我在家里面，也不會因為是郝景芳說的，全家人都覺得是對的。我們家老人也跟我觀點不一樣，我媽整天覺得我帶孩子有問題，我先生也跟我觀點不一樣，其實都是正常的，沒有哪個家庭是一言堂的。
孩子感知到他周圍有各種各樣不同的人，不同的人有多種說法。他自己也會知道我更認同誰的說法，我自己會更覺得誰講的是對的，孩子也有判斷。
除此之外，你也可以跟孩子說，哪怕有一些理解和判斷你不那么認同，但是一些基本的文明禮貌，或者是基本的與人溝通是需要的，這樣子讓孩子慢慢變成他有能力自己去辨析，并且他能夠去和幾個觀點不同有沖突的人，不用打架、喊叫的方式去溝通，而是能夠去表達自己的觀點，能夠和平理智地溝通，慢慢能夠達到這樣的效果其實已經很好了。
隨著孩子越來越長大，不僅是你們全家人的觀念不一樣。孩子他自己從學校里面，從小朋友身邊，從電視上，從網絡上，他會帶來很多觀念，跟你們全家人都不一樣。那時候就不是你們全家人相互之間的矛盾了，是你們全家人都跟孩子有沖突。但如果孩子小的時候養成的是遇上沖突全家人相互之間吵架，用大喊大叫的方式來溝通，那么他到了真正叛逆期的時候，也會變成非常激烈的跟家里面的沖突對抗。
如果我們能讓孩子慢慢知道，這件事情我雖然不同意你的看法，但是我可以用比較緩合的方式，我可以用跟你對話的方式來表達我不太認同你，我比較希望堅持能夠用一種和平的方式去對話，那么將來等孩子長大了再遇到問題，和家里人有矛盾，不用特別激烈的方式去跟家里面的人對抗，也能和家里人保持理性對話，能做到這樣就已經夠了。
我們不強求世界上所有人的觀念都一致，不管是家人之間，還是家人跟孩子之間，不可能所有人的觀念一致，但是我們能讓不同觀念之間的人用和平理性的方式去相互對話，就已經是我們能做到的最好的一點了。而且你對于孩子肯定是有影響力的，你想改變老人是比較困難的，把你的很多想法事后跟孩子溝通，比你事后去說服老人和先生會更加有效一點。
我稍微推薦一下不焦慮父母俱樂部第二年和第三年的課程，因為我們第一年的課程還是比較針對育兒中遇到的具體問題。第二、三年的課程會慢慢地深入到心理學中，對于自我的理解，包括對于婚姻關系，對于他人的理解，希望能夠幫助大家不僅能夠應對育兒中具體的難題，也能夠讓自己在生活里面成為更加理解自己，理解他人的更完整的人，也向大家繼續推薦我們后面的心理學課程。
案例三：
我家有兩個孩子，哥哥十歲了，妹妹五歲。家庭關系總體比較和諧。我和孩子的爸爸也很尊重孩子，對他的限制比較少，只要不傷害別人和自己，一般都是放手讓他去做。他很喜歡閱讀，學習成績也還不錯，有很多事情都會回來和我分享，不管是在學校開心的，不開心的或者是愉快的都會分享。
但是有一件事情讓我很煩惱，他和弟弟妹妹不好好說話，比如妹妹說很好，他就會說很垃圾。經常會對著干，說一些讓妹妹不愉快的話，經常惹妹妹生氣，這種情況已經很長一段時間了。
剛開始我也好好跟他溝通，說他有很多優點，如果能好好說話呢就更棒了。他說不知道為什么忍不住。偶爾我也能接受，但是經常這樣就會發生矛盾，比如昨天他又這樣說，吃飯的時候妹妹就很生氣了，我也很生氣了，也吼他了。遇到這種情況，孩子應該怎么去引導？
景芳：
我正好說一下二胎問題。兩個孩子，媽媽的關注點會有側重，怎么處理呢？首先，我們要接納老大會對老二有怨氣這件事情。我原來覺得在老二剛出生一兩年會這樣，后面就好了。其實并不是。老大有那么幾年的時間，他是家里唯一的孩子，之前的他沒有意識到還會有另外的人去搶奪自己的寵愛，但是他后來發現真的有另外的人也能夠得到爸爸媽媽特別多的愛。
這種情況下，老大心里面就容易會有不滿和不平衡，是正常現象。我們不能要求老大沒有情緒反應，因為老二老三從來沒有自己作為家里的唯一的孩子，他們從一出生上面就有哥哥姐姐，就接受家里面是多個孩子的，但是老大不一樣，老大曾經以為家里自己是唯一的寵兒，他真的會有很長時間都不太能接受說家里還有另外寵兒的情況。
我們不要覺得說老大有心理反應，老大不好，需要去糾正去扭轉、去把他的情緒抹掉。情緒是抹不掉的，我們可以引導老大別把怨氣發在弟弟妹妹身上。可以比如說跟爸爸媽媽有一些私人的時間，讓他把怨氣發出來；再比如說跟你抱怨妹妹這不好那不好，當他把對于妹妹的很多很多的怨氣跟你說了以后，面對妹妹反而就沒啥事了。因為他真的情緒不太好，他自己平時也壓抑著呢。壓抑的情緒、情感是消不掉的，在一方面壓抑了，總會找到另一方面釋放出來。
如果沒有出口可以去釋放，面對妹妹的時候，他對妹妹說一句，惹妹妹哭了，他心里面暗爽，但是如果你讓他跟你多抱怨幾句，抱怨完了以后呢，你安撫安撫他，表明一下你對他的理解，依然很愛他等等，他其實慢慢地就把自己心里面有點不舒服的地方釋放出去了，釋放出去以后呢，他再面對妹妹其實反而就平和了。
老大和老二相對來講還是會有所側重。那么怎么側重？我覺得，兩個孩子都需要有單獨時間。在單獨時間里面，要表達父母還是關注你。是因為你是哥哥/姐姐而關注，還是對你的所有關注都是因為你有沒有好好照顧弟弟妹妹？
如果是這種情況的話，老大就會覺得特別的委屈，本來我是家里的寵兒，現在變成了全家人只要求我去照顧弟弟妹妹。如果對他的關注就跟沒有弟弟妹妹一樣，只關注他自己好不好，甚至可以允許他表達對弟弟妹妹的不滿，弟弟妹妹真的太壞了，那個小屁孩不懂事。他全都給釋放出來以后，你也說弟弟妹妹，不懂事、打擾你，你放心，我們理解你支持你等等，然后也告訴他，弟弟妹妹他畢竟小，你當時也這么過來的，所以你也多包容他。
把老大放在一個比較好的位置上：你看你多寬宏大量，大人不計小人過。在這種情況下，老大的怨氣釋放出來，他也就不會真正做什么。因為手足情深嘛，血濃于水。
我在家里面也是，姐姐時不時的跟我抱怨弟弟那個小屁孩他又怎么怎么樣了，他又欺負我了，他非要把所有的玩具都搶走，他不給我。我聽完老大抱怨以后，多給老大抱抱親親，多多安慰安慰她，然后說確實弟弟小不懂事。她跟爸媽吐槽一番以后，反而可以做個好姐姐了。
所以其實如果父母更側重老大，讓老大去關注到老二老三，這是一個相對良好的關系。老二會覺得他既有哥哥姐姐的愛，又有父母的愛，是挺高興的一件事情。老大覺得他雖然受到的愛和關注少了一部分，也沒少太多，不是一下從百分百變成40%了，而是從百分百變成百分之六七十，他們也會相對比較容易接受。整體上來講，平衡一下老大的心理反應會是家里面一個很重要的樞紐。
在家里，在老大面前要少說一些妹妹好這方面的話。盡量兩個都夸，各自夸不一樣的，別偏愛一個。單獨的時候，先去理解老大，不要讓他覺得你夸妹妹是沒有看見他沒有理解他，不認可他。如果老大覺得他也得到了充分的認可，這個時候你說，你看妹妹也挺可愛的吧，妹妹是個小甜心等等，這種情況下都是沒關系的。妹妹的好是可以提的，但前提條件是你讓老大感覺，他的好你也是認可了的。
這就相當于，你和同事之間，老板夸了你，然后又說你看，你同事也有他不錯的地方，他哪點哪點挺好的。你可能心里面也是認可的。但是老板一句不提你的好，光說你同事好，你心里面就氣不打一處來了。所以最重要的還是你跟老大在一起的時候就和老大好，這是一個雙向的關系。這個雙向關系處理好了之后，妹妹她是一個第三方，再去處理第三方的關系就好。#中國式家庭教育#
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