孩子說謊怎么改正(發(fā)現(xiàn)孩子說謊了你應(yīng)該怎么做)
記得之前收到過一個媽媽的留言:說自家不到兩歲的孩子正在進(jìn)行如廁訓(xùn)練,白天已經(jīng)脫離尿不濕了,但時不時還會失控,有一次奶奶匯報說寶寶拉了粑粑在小內(nèi)褲上,媽媽下班回來就問,寶寶今天有沒有在小內(nèi)褲上拉粑粑呀?孩子回答說,沒有!媽媽又問,可是奶奶說有哦?孩子繼續(xù)堅持,不是我,是小熊拉的!媽媽表示哭笑不得,哎呦,這么小的寶寶居然學(xué)會撒謊了!
生活習(xí)慣可以看出一個人的綜合素質(zhì)與動手能力,所以培養(yǎng)孩子良好的生活習(xí)慣是每一個父母應(yīng)該承擔(dān)的,左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強在講中華傳統(tǒng)家庭教育直播課里,會系統(tǒng)的講解如何培養(yǎng)孩子的勤與儉,讓孩子能夠按社會準(zhǔn)則來去生活,將來出社會工作40年當(dāng)中,才可以更好的適應(yīng)社會。
看到這個留言的時候,我的內(nèi)心是艷羨的,這么小的寶寶就會說謊了,這是天才的節(jié)奏啊,前途不可限量啊,絕對應(yīng)該大腿從娃娃抱起啊(星星眼)!
說謊這種高級技能,不到兩歲的娃就能掌握皮毛,真的是很聰明的,因為按照發(fā)展心理學(xué)的統(tǒng)計,一般要到三歲左右,孩子才開始學(xué)會說謊,所以如果你家娃三歲不到就會說謊了,那絕對是一件值得慶賀的事情。
言歸正傳,說謊雖然是寶寶智商突飛猛進(jìn)的表現(xiàn),但社會普遍更認(rèn)可的品德還是誠實,媽媽們難免會對寶寶的這種“不誠實、不負(fù)責(zé)”感到憂慮,都說三歲看老,從小就會說謊以后可怎么辦呀?!(攤手)
不過呢,“三歲看老”是個偽命題,孩子發(fā)展的層次和緯度很多元,而且人的發(fā)展是終身制的,不存在某一個階段或某一個事件定終身,所以不要給孩子貼上“說謊”的標(biāo)簽,因為小孩子說謊,實在是太常見了。
孩子為什么要說謊?
首先我們要區(qū)分的是無意的說謊和有意的說謊。
小孩子由于認(rèn)知能力發(fā)展有限,很多時候的說謊只是搞不清楚事實而已,他們錯誤的否定和描述可能只是因為沒有搞清楚狀況,或者是把想象中的事情和現(xiàn)實中的事情搞混了,比如小時候大家都會有一個“看不見的朋友”,這種都是無意的說謊,他們覺得自己明明說的是事實,你們大人還批評我,寶寶很委屈好不好?!
而有意的說謊的原因可能會有:
1 害怕承擔(dān)后果,被批評,被嘲笑,被懲罰都算,比如上文中的小朋友堅決不承認(rèn)自己拉了褲子,大概是覺得這件事情是羞羞的,說出來會被媽媽批評(可能已經(jīng)被奶奶批評過了);
2 覺得自己做的不好,想要得到認(rèn)同,想要取悅大人,于是故意欺騙,這通常是低自尊的表現(xiàn),認(rèn)為自己不夠好,覺得通過說謊所得到的結(jié)果才是自己應(yīng)該達(dá)到的,這個我們小時候都有經(jīng)驗,考試考砸了老師還讓家長簽字,偷偷把50分改成80分這種事肯定不少人都干過;
3 父母有一些不良的言行,孩子有樣學(xué)樣,這個是最糟糕的,因為孩子的模仿能力很強,說不定什么時候就學(xué)去了,所以諸位家長朋友們啊,如果要撒謊可千萬不要讓孩子看出來啊!
孩子說謊了怎么辦?
無意的說謊當(dāng)然無需大驚小怪,隨著孩子認(rèn)知能力的發(fā)展,這種“說謊”會越來越少。只需要注意一點,那就是編造。
編造是童年早期的一種正常行為,是由于小孩子分不清楚現(xiàn)實和幻想,會將已有的記憶進(jìn)行加工、移植,創(chuàng)造出來的一個想象的世界。這種明顯一眼就能看出來在“瞎編亂造”的行為是很寶貴的,不需要時時生硬地告訴寶寶“不對”、“那是假的”,而應(yīng)該盡可能地參與、鼓勵孩子多多編造故事,這可是培養(yǎng)孩子想象力和創(chuàng)造力的大好時機,開腦洞也要趁早啊,千萬不要做一個無趣的中年人。
如果是有意的說謊呢?要不要批評教育?要不要懲罰反省?有意的說謊一般要到小朋友上幼兒園以后了,大概五六歲的時候能比較好的完成一個謊言,這時候孩子已經(jīng)很懂道理了,但是也不建議用很權(quán)威很生硬的方式進(jìn)行溝通,畢竟,孩子選擇說謊,說明已經(jīng)對周圍人的評價很在意,已經(jīng)覺得自己做得不夠好了,再打壓批評反而會降低他的自尊。
那應(yīng)該怎么辦呢?
1 誠實地表達(dá)自己的感受。
孩子選擇對你撒謊,是因為非常在乎你的評價,害怕你對他感到失望,在這種時候,誠實地表達(dá)自己的感受,表示媽媽(爸爸)有點難過,也有點生氣,因為你選擇對我說謊,而不是誠實的告訴我實情,讓我覺得自己是不被你信任的。這種誠實是對自己也是對孩子,表示爸爸媽媽也是人,遇到說謊這件事,也會不開心。
2 接納孩子謊言背后的原因和感受。
如果孩子把家里的花瓶打碎了,而對媽媽撒謊是小貓打碎的,這個謊言背后可能隱藏著孩子的擔(dān)心、害怕、內(nèi)疚等,作為父母,我們應(yīng)該看到行為背后的感受,接納他的不安。
可以說,花瓶打碎了,媽媽知道你很難過對不對?因為你也好喜歡這個花瓶,打碎了就沒有了,真的好可惜;你是不是也在擔(dān)心媽媽會批評你呀?媽媽雖然不太開心,會覺得撒謊的行為不太好,但是看到你沒受傷媽媽其實很開心,媽媽不會因為花瓶碎了就不愛你了,媽媽會一直愛你的。
3 就事論事,不要擴大化,不要貼標(biāo)簽。
其實無論是親子溝通,還是夫妻溝通,就事論事都非常重要,不要評判,不要貼標(biāo)簽,適用于任何一段關(guān)系的交流中。
很多老一輩的家長批評孩子,這次成績不好,一定是你學(xué)習(xí)不努力,然后開始追溯每一個不努力的瞬間,連在幼兒園跟小朋友玩忘了吃飯都要拿出來反復(fù)講,這樣的溝通宣泄了大人的情緒,卻讓孩子承受了很大的壓力,“是的,我就是一個很糟糕的孩子,從小到大都很糟糕”,這是我們要竭力避免的。一次撒謊并不意味著孩子就是愛撒謊,可是,一旦被貼上“愛撒謊”的標(biāo)簽,對孩子的負(fù)面影響是很大的。
4 善用游戲力,用假裝游戲化解。
很多時候孩子的謊言都很拙劣,可以一眼看穿,但謊言背后隱藏著的確是討好、不安、害怕等感受,用游戲的方式來化解謊言,對大孩子小孩子都適用。
回到打碎花瓶的例子,當(dāng)我們看穿孩子在撒謊的時候,可以假裝去問問小貓,小貓小貓,是你打碎的花瓶么?啊,小貓說不是哎;好吧,桌子桌子,是你絆了一下把花瓶碰碎了嗎?……邀請孩子加入進(jìn)來,假裝尋找真兇,一般看到你這么處理,孩子多半就會大方地承認(rèn)是自己打碎的了。
5 防患于未然,以身作則,讓孩子學(xué)會用自然的心態(tài)對待犯錯。
記住,你永遠(yuǎn)是孩子的榜樣。如果你珍視誠實的價值,那么在日常點滴中表現(xiàn)出來的態(tài)度會讓孩子也認(rèn)為誠實是一種美德;如果你認(rèn)為犯錯是由于準(zhǔn)備不夠充分或者不夠努力,那么孩子犯錯了也會壓力非常大,可能會選擇說謊讓自己看起來好一點,這種“看起來好一點”的背后其實是自尊心的受損,是我們努力要避免的。
我們自己對待犯錯的態(tài)度夠不夠淡然?是不是認(rèn)為錯誤是學(xué)習(xí)的機會,是可以做得更好的機會,而不是僅僅等于沒做好?這些潛移默化的態(tài)度才是我們希望孩子能夠習(xí)得的,對不對?
孩子的說謊跟成人的不一樣,沒有曲意逢迎,沒有爾虞我詐,也沒有利益相關(guān),它背后的邏輯非常簡單,在意最愛自己的爸爸媽媽評價,擔(dān)心因為自己不夠好而變得“不值得愛”,那顆小小的心,在一句謊話背后也曾百轉(zhuǎn)千回、輾轉(zhuǎn)忐忑,這種敏銳讓人感動,也讓人心疼。
教養(yǎng)的最高境界,還是潤物細(xì)無聲的潛移默化,關(guān)注、接納、育兒育己,只要你挺直,孩子必不會長歪,與君共勉。