孩子撒謊,厭學,膽小,很可能是安全感不夠強（孩子撒謊,厭學,膽小,很可能是安全感不夠的表現）

當孩子充滿安全感時，他們自我感覺安全，然后他們才會慢慢學會怎樣正面的跟外界交流。

生活習慣可以看出一個人的綜合素質與動手能力，所以培養孩子良好的生活習慣是每一個父母應該承擔的，左養右學教育賴頌強在講中華傳統家庭教育直播課里，會系統的講解如何培養孩子的勤與儉，讓孩子能夠按社會準則來去生活，將來出社會工作40年當中，才可以更好的適應社會。

01

關于安全感

安全感在今天，不算一個新鮮詞。

我們經常可以在很多的育兒文章，和成長類，或是情感類的文章中，看到有關于安全感的內容。

似乎人人都在說自己缺乏安全感，但什么才是真正的安全感？我們又該如何幫助孩子建立他們的安全感呢？

我們需要知道的是，安全感是一種內心的感受，而非某個具體的定義。

這就好比，對于沒錢的人來說，金錢財富就是他們的安全感，所以他們需要通過不停地賺錢和省錢來讓自己有安全感；

而對于一個家境優渥，衣食無憂，已經實現了財務自由的人而言，有一份穩定牢固的親密關系，可能是他的安全感；

在這個世界上，我們會發現，有一些非常有名望地位，億萬富豪級的人物，同樣還是會焦慮，會恐懼，會不安，他們也說自己缺乏安全感。

缺乏什么呢？他們可能會擔心自己的財富帝國后繼無人，可能會擔心自己的事業不能持續長久地發展，可能會擔心自己的身體健康等等。

總之，安全感似乎是一個人人想要，卻人人都感覺遙不可及的東西。

沒錯，正是因為“安全感”是一個過于抽象，且不斷變化的東西，所以我們總是感覺不安全，總是想要去抓取更多的東西來讓自己感覺舒服。

對于成年人來說，安全感可能是一種“能力”，可能是一種“情感寄托”，可能是一種“身份認同”，可能是內心某種價值感的體現……

今天我想談論的安全感，主要是針對孩子。

兒童的安全感與成人的安全感是有著本質區別的，它更多的建立在與父母和主要養育人的互動過程中。

身為父母，我們都希望給予孩子足夠的安全感，但如何才能真正的成為孩子的安全港灣呢？

02

膽小的孩子

有天在小區的樓下，看到一對父母帶著一個2歲的男孩在滑梯邊玩。

滑梯邊有一個沙池，有很多小朋友在里面玩沙子，旁邊的滑梯也有幾個大一點的小孩在用”攀巖”的方式玩滑梯。

小男孩看到沙池很想進去玩，但父母可能是嫌臟，也可能是因為沒有帶工具，所以一個勁的勸說小男孩去玩滑梯。

小男孩顯然對玩滑梯也不抗拒，但是他卻站在滑梯樓梯那里站了好久不敢上去。

男孩的爸爸有點急了，嘴里邊跟媽媽說：”你看你崽，一點膽量都沒有，跟個女孩子一樣?！?/p>

說話的同時，一把將男孩直接放在了滑梯最高的地方，想方便他直接滑下來。

小男孩可能是有點怕高，眼睛一直看向媽媽，一副想向媽媽求助的樣子。但媽媽始終沒有動腳，只是不停地鼓勱他：”崽崽，你看很好玩的，你看那些哥哥姐姐玩得多好，快，從那里滑下來！“

男孩的爸爸看到兒子那副”慫樣“，有點不耐煩了，就對旁邊一個五歲多的男孩子說：”小帥哥，你帶著弟弟一起滑好不好“。

五歲的男孩非常爽快地答應了，把小男孩往自己前面的滑梯上一推，自己從后面抱著，以一種”飛翔“式的速度快速下來。

2歲的小男孩開始可能是懵的，等他落地，媽媽走過來扶他時，突然號啕大哭起來。

父母邊哄邊郁悶：”這孩子怎么這么膽小?。　?/p>

孩子膽小，于是故意讓他們接受挑戰，以此來煅煉孩子的膽量。類似這樣的事情，你做過嗎？

每個父母都希望孩子能夠得到最好的養育，那么我們的引導和要求，怎么做才是對孩子最好的呢？

03

安全港灣

心理學家維果斯基把人的心理發展分成了三個區，他認為最適合孩子發展的是“最近發展區”。

孩子心理發展的3個區：“舒適區”，“挑戰區”，“恐慌區”。

孩子的實際發展水平可以等同于維果斯基的“舒適區”，孩子在這個區里最舒服，因為他已經都會了。

最近發展區也可以說是“挑戰區”，我們不斷給孩子合適的挑戰，讓他在自己現有的水平上逐步提高。

如果父母要求過高，無視孩子的現有水平和接受能力，強迫給孩子加壓加碼，一旦超出了挑戰區，就會進入恐慌區。

在這個區里，孩子常常達不到父母的要求，即使很努力了也達不到，這個時候，孩子就會對自己的能力產生懷疑，恐慌，無法面對挫折。

上例中的小男孩之所以會哇哇大哭，就是因為他在進入“挑戰區”時，父母沒能耐心地引導，而是直接把他扔進了“恐慌區”，所以他的心理一時無法調適，感受到了巨大的恐慌和恐懼。

面對挑戰，父母愛是孩子成長的鎧甲。

很多孩子喜歡待在安全區里，因為它保護了他們不必承挫敗的痛基苦，也免遭追求成功的壓力。

很多父母會說，我家孩子挺聰明的，但就是不愿努力，做什么事情總是馬馬虎虎糊弄過去就算了。

這往往是父母的態度造成的，是父母沒能給予孩子足夠的安全感導致的。

有位媽媽說：“我女兒學騎自行車的時候，雖然我心里知道不要著急，但每次看她有一點點上坡就不騎，一點點下坡就下來。眼瞧別的孩子幾天就學會，就能騎得飛快，而她總是一副小心謹慎的樣子，我就忍不住要批評她?！?/p>

當父母不接納自己失敗的時候，往往也會不接納孩子失敗。當父母習慣性焦慮時，孩子也會變得焦慮，沒有安全感。

久而久之，孩子就會畏懼挑戰，害怕失敗，不肯走出舒適區。

作為父母，我們需要了解的是，孩子內心安全感的強度并不是按照你對孩子愛的多少而建立的。

而是建立在父母（或其他主要養育者）對孩子的照顧過程中，通過無言的行為或肢體語言交流而產生的心理安全保障。

當孩子內心充滿安全感時，他們的自我就會感覺安全，于是才敢在探索世界時，慢慢學會怎樣正面的跟外界交流。

他們的神經系統才能得到充分的發展，他們的身心才能健康發展。從而促進他們的學習能力、健全的自我意識，以及情商的發展。

孩子來到這個未知的世界，父母要成為他與這個世界之間的橋梁，要幫助他們順利渡過“挑戰區”，而不是一下子把孩子扔進水里， 任由他們自己撲騰。

有次聽賀嶺峰教授分享自己被女兒老師訓話的故事，當時有句話特別有感觸，他說：“就憑她管你叫爹叫媽，你就得幫人家扛點事……”

對于孩子來說，最大的安全感，或許就是父母那句：“別怕，一切有爸媽在，我們陪著你”吧。

04

安全感的建立

安全感的建立最早來自嬰兒時期與母親（或主要養育者）的關系。

剛出生的小嬰兒，是完全依賴于媽媽（或主要養育者）存在的。他們冷了、餓了、臟了、濕了，或是感覺傷心孤獨了，媽媽總是可以給予他們所需的溫曖和食物。

在孩子最初的生命印象里，媽媽是一切食物的來源，一切愛的來源。所以，媽媽是可以信任和需要的。

這種來自生命之初的信任和依戀，讓孩子在探索外界時變得更加的自信和有勇氣。同時也更加有助于孩子與其他人建立健康的社會人際關系。

這便是生命最初，來自親密母嬰依戀關系而建立的安全感。

而一個缺乏安全感的孩子，則會更加的警惕，更容易對外界產生不信任。（比如：有些孩子非常粘媽媽，跟媽媽一刻都不能分開）。

隨著孩子的長大，父母或其它撫養人，對于孩子生理層面的需求往往可以給予及時的滿足，但是隱性的，生理層面的需求往往看不見。

比如：當孩子自我意識萌芽時，會有強烈的想自己動手，或是按照自己意愿方式去做事的想法。但是父母往往不能理解，孩子也沒辦法用不熟練的語言進行表達。

于是，父母會說：“這孩子越來越不聽話了！這孩子做什么都說”不“。家長們會很納悶：“小孩子哪有那么重的自尊心？”“小孩子哪來那么多的想法？”

一個人的生命發展，分為顯性的生理層面和隱性的心理層面。孩子長高長瘦變胖等外在的身體層面，父母往往會傾注很多的精心，能夠給予很好的照顧。

但隱性的心理層面，往往充斥著不信任，不接納，不尊重，不關注，取而代之的是控制，是說教，是打擊，是批評……

于是，孩子慢慢變得愛說慌，不愛與父母說真話，對父母越來越不信任，久而久之，與父母的關系也漸行漸遠了。

針對孩子不同個性特質提供不同需求支持（誰有你了解自家孩子呢？），可以讓孩子感覺被父母接納和支持。

孩子可以感受到：父母是愛我的，是愿意了解并接受自己的多樣性的。

這種認知，不但可以增強孩子對父母的信任感，也會增加自信心和內在價值，從而內心豐盛，能夠積極與外界良好互動。

反之，孩子會感覺自己內心深處的需要不被看見和滿足，并且時常被誤解和評判。這種負面的體驗往往會導致與父母切斷鏈接。長大之后，也不容易與他人建立真正親密的鏈接。

所以，如果你想成為孩子安全的港灣，成為他們最信任的人，那么：

首先，接納孩子的獨特性。

每個孩子都是獨一無二的，千萬不要拿“別人家的孩子”來參照養育。很多時候，看見孩子這個人，比看見事情的正確性更重要。

其次，給予孩子持續穩定的愛。

父母持續而穩定的愛，是建立孩子安全感的重要基石。如果父母是很情緒化的，對孩子忽冷忽熱，依據心情來回應孩子的需求，那么孩子就容易陷入糾結、緊張和焦慮的認知混亂中。

第三，尊重孩子的感受。

孩子的自信程度，很大一部分受著父母態度的影響。調笑、逗趣、不斷糾正他們，不管我們的本意有多善意，都要注意關注孩子的感受。

父母的尊重，會讓孩子覺得自己的感受是被重視的，這會幫助孩子建立起正確的自我價值觀，這對以后的成長發展影響是巨大的。

最后，真實地做父母。

很少有人是經過培訓再做父母的，絕大多數的人，都是在養育的過程中慢慢學著做父母。

因此，很多人在“父母”角色中，是不夠真實的。比如，你下班回家特別累了，孩子要你陪他玩，你很不愿意。

但“理想父母”的形象，又促使你不敢真實地表達，因為害怕這樣就不是一個好父親或好母親了。

于是，你壓抑著原本就有的負面情緒，假裝很享受地陪孩子玩。但是，這個過程中，其實你一點都不享受，真實的想法是自己單獨呆一會。

于是，面對孩子非常正常的需求或是成長中正常的發展行為，你立馬變得非常的煩燥，并且把這種負面情緒直接發泄在孩子的身上。

于是，孩子感覺很迷惑也很緊張，因為他不知道怎樣才能跟爸爸媽媽親密互動，怎樣才能獲得父母的肯定和認同，怎樣才能獲得父母的愛?

所以，如果可以真實地面對孩子，卸下那些“理想父母”的外衣，誠實地跟孩子說：“爸爸（媽媽）也很想陪你玩，不過今天我實在是太累了，非常需要休息，你自己玩一會，或找爺爺奶奶陪陪你可以嗎？”

如果一直是可以真實地跟孩子溝通，孩子反而會更加信任父母，同時也會在關系中感覺到安全和踏實。

破除“完美主義”，接納自己和孩子都只是普遍人，普遍人就會出錯，出錯不可怕，改過來就是了。

如此，孩子就不會害怕犯錯，也能正確的面對錯誤，并從錯誤中不斷地成長，成為一個可以接納自己的不完美，可以面對瞬息萬變的外界變化，坦然迎接挑戰的人了。

一個人最大的安全感，來自于他對自己生命的確信，他相信自己是被愛的，是有價值的，內在是有力量克服一切困難，迎接一切挑戰的。