孩子說謊 偷玩手機（小孩為了玩手機說謊話）
生活習慣可以看出一個人的綜合素質與動手能力，所以培養孩子良好的生活習慣是每一個父母應該承擔的，左養右學教育賴頌強在講中華傳統家庭教育直播課里，會系統的講解如何培養孩子的勤與儉，讓孩子能夠按社會準則來去生活，將來出社會工作40年當中，才可以更好的適應社會。
曾有很多家長找到我們，希望我們能幫孩子“改掉撒謊的壞習慣”，在他們看來，“孩子說謊”=“孩子變壞了”。
事實上，孩子“撒謊”的背后，是向家長的“呼救——
我很茫然，我需要支持；
我感到害怕、恐懼，我需要擁抱；
我想做好但不知道如何行動，我需要指導……
科學研究發現，當一個人撒謊時，所耗費的血液與氧氣，遠遠大于說真話時耗費的量。而大腦的本能是“省能設置”，如果不是別無選擇，沒有人喜歡撒謊。
當家長懂得孩子內心的“求救”，懂得如何跟孩子進行心靈聯結，孩子會發現自己并不會因為一次錯誤而失去愛，此時，孩子才有勇氣面對真相、尋求支持、主動改變。
如果孩子從家長那里感受到的經常都是責罵、批評，偶爾犯錯，孩子會想辦法掩飾、逃避；家長更嚴厲責罵懲罰后，孩子更不敢面對真實和主動改變，惡性循環就是這樣開始的。
看完本文，幸福君相信，更多人對于孩子“撒謊”會有全新的認識。
1 平靜的周末被打破
星期六早上，一家人按時起床，做早餐的做早餐，洗漱的洗漱，一個平靜的周末開始了。
很快一家人圍在桌子邊開始吃早餐，眼尖的孩子爸發現娃眼睛有點發紅（孩子爸這次很細心），問孩子：“你眼睛怎么這么紅？昨晚沒有睡好嗎？”
兒子一聽，緊張地回了一句：“睡好了呀。”
因為兒子曾經試過半夜起來玩手機的行為，孩子爸擔心影響孩子的視力和身高生長，曾因類似的事大發雷霆，直接把手機砸了。
孩子爸爸繼續問：“昨晚半夜聽到你房間有聲音，你很晚才睡覺？”
孩子順口回了句：“我上洗手間了。”
孩子爸再跟娃接著聊時，孩子突然很不耐煩起來，這倒讓孩子爸內心疑惑起來。
他走到孩子房間一摸，竟然在孩子枕頭底下摸出一個手機。
這要放在以前，絕對是山洪瀑發了，不過到底我和孩子爸已經是在學習的人了，孩子爸還是比以前多了點耐心。
他問孩子手機是怎么來的，一開始孩子說是借午托班的某某同學的。
孩子爸說：“好，明天我跟你一起去找那位同學還給他。”
孩子聽了非常緊張，懇求爸爸不要去找同學，但爸爸一直不容分說地堅持，這時孩子急得都哭出來了，說：“你別去找我同學，我以后再也不玩手機了。”
我看著孩子那么傷心，內心不忍，心想：孩子都認錯了，為什么不讓下步呢？
雖然我不太贊同孩子爸強硬的方式，但本著界限和接納，父子倆溝通的整個過程，我幾乎沒有出聲。
爸爸一直堅持要去，他說想看看到底是不是借的。我鼓勵孩子說真話，否則去那一切都真相大白。
孩子最終承認，是自己拿錢給同學在雙十一幫忙買的。
2 撒謊引發的暴風雨
想到孩子一直在說謊，我心里五味雜陳，十分難過——哪個家長不希望自己的孩子是誠實的呢？
正在我思考著該怎么跟孩子溝通時，孩子爸忍不住發怒了，一把將孩子推倒在地上，指責孩子：“說謊成性！死不悔改！”
我明白孩子爸為什么生這么大的氣。
他小的時候，有一位近親在讀初中時得白血病走了，這對他是永遠忘不了的記憶，所以，他特別在意孩子的身體生長，半夜沒睡覺為了玩手機這事，讓他完全無法接受。
而且，孩子一直找各種借口不說實話的行為，更是激起了爸爸的擔心和憤怒。
不過當孩子爸越說越激動，而孩子顯得非常傷心時，我馬上意識到必須要暫停一下了，我不能再這樣遵守我所謂界限了。
這個界限，必須是全局內的界限，這個全局就是——孩子的身心是否感覺到安全？
很明顯，現在孩子的感覺一定遭透了，一定非常擔心和緊張，他之所以用謊言掩飾真相，是因為他已經知道這個行為是錯誤的了。
假如我還是任由孩子將擔心和害怕擴大，他肯定會很沒有安全感，覺得爸爸媽媽都不愛他了。這種情緒狀態下，想要引導孩子學會坦誠而非欺騙，肯定只會適得其反。
于是，我跟爸爸說：“我們暫停一下吧。”可是爸爸不聽。
我很嚴肅地問他：“你想要的結果是什么？這種方式能讓你得到想要的結果嗎？”
事后回想起來，這時如果我先說“我理解你的心情，你是為了孩子的身體”，可能會更好一些。
孩子爸聽了我的提問后，立刻停下來了，但還是非常生氣，他起身從餐桌旁邊走開，留下我和孩子。
此時，我感覺到情況太不好，不過想起有句話說——“把手中的爛牌打好，才是真的厲害”。
于是，我調整了下心情，因為我知道——遇到問題時，正是考驗一個人的定力的時候，正是因為不好，我們才要努力去重建一個好的、安全的環境。
之前發生這樣的事情，我們也跟孩子說過很多道理，事實看來效果不大，反倒是每次都導致家里氣氛非常緊張，每個人都在壓抑之中持續很長一段時間。
孩子在這種壓抑中，學習狀態都會下滑很多，要過很久才能回升到正常的學業水平。
這次，我要怎么跟孩子說呢？
3 肯定之后，一切出乎意料
簡單整理了思緒之后，我先肯定孩子：
“你剛才一直不讓爸爸去找同學和老師，說明你是一個很在乎自己在其他人心中的形像的人。
珍惜自己的正面形像是好的，但媽媽希望以后，你可以用更好的行為來取得大家的認可。”
接著我跟孩子講了一件前兩年發生的、讓人特別震撼的事情：江歌和劉鑫，以及劉鑫和江歌媽媽的事。
我講得很平緩，不帶一點主觀評判，我讓孩子來說說他的看法。
孩子一開始很驚訝我竟然沒有罵他，而是給他講故事。
不過，他聽得很認真，他表達了自己的觀點：“劉鑫應該出來救江歌。”
我不知道他能不能真的做到，在緊急情況時做出正確的選擇，但最起碼他有表達自己觀點的勇氣。
我肯定了他的勇敢。
我問他：
“劉鑫說她已經向江歌媽媽道歉了，大家都應該原諒她了，你覺得呢？
一個道歉是不是可以抹除掉她原來做過的一切？”
孩子說：“不行，她做過的事還是存在的。”
我說：
“一個人做錯了事，就一定要負起應負的責任，不是嘴巴上說說而已，而是要用實際行動來證明和補救。
人們通常會原諒知錯能改的人，而討厭執迷不悟的人。”
孩子認真地聽著，看得出，他從之前緊張害怕的狀態中放松了很多。
溝通之后，我讓孩子去做自己想做的事，孩子立馬回到書桌開始寫起作業。
我進廚房洗碗，十幾分鐘后孩子低聲跟我說：“媽媽，我做完剩下的數學作業了。”
我在廚房回答說：“好的。”
我在電腦旁工作了半個鐘，又聽到孩子帶點喜悅的聲音說：“我做完數學試卷了。”
過一會我在陽臺曬衣服時，孩子高興地大聲說：“媽媽，我做完物理了！”
再過一會，孩子開心地跑過來說：“媽媽我做完化學了，我是不是很厲害？”
確實是，幾乎是每半個鐘一門作業，在正常情況下他是無法半個小時就完成一門功課的。
而我，也沒有因為這事傷心失落，依然該做什么就做什么，輕松平靜。
4 讀懂孩子內心的呼救
很明顯，孩子在半夜玩手機這件事上是做錯了，在玩了手機之后用謊言掩飾真實情況的行為，也是錯的。
但因為我關注的焦點從“擔心孩子撒謊成性”，轉移到“孩子的感受，以及他此刻最需要我支持的是什么”上。
所以，這次我不再糾結于孩子的行為，結果也不再像以前引起一系列緊張、沖突和壓抑。
孩子也沒有再像以前那樣，身體緊繃、情緒低落，而是從心底認識到自己的錯誤，并積極地在行動上進行補救了。
我欣喜地看到——孩子的心門是開放的，身心是放松的，情緒是流動的，思維是活躍的，因此做作業的效率才會提升很多。
這一切均源自于，當錯誤發生后，我穩定的狀態和方式讓他感覺到了接納、安全和溫暖。
孩子爸一直在旁邊觀察著，中午吃飯時，他看到大家都很愉快，就忍不住對孩子說：“媽媽早上及時阻止爸爸是對的。”
我聽爸爸主動這樣說，非常驚喜，連忙肯定爸爸：“這一切，也要感謝爸爸的及時暫停和主動配合。”
孩子爸接著講了自己對孩子的希望，還跟孩子聊了些其他有趣的笑話，孩子也完全放開心門跟爸爸互動，一家人之間輕松的氣氛就這樣又回來了。
面對孩子“偷玩手機”和“撒謊”的行為，我不再膽戰心驚，不再把孩子的“說謊”行為等同于“孩子變壞了”，我才可能在事情發生后，保持自我的穩定，平靜地跟孩子溝通。
信念上的改變，帶來了行為上的新嘗試；而新的溝通方式，真的幫我在紛繁混亂中理出一條路，為孩子和家庭重建了一個讓彼此感到安全的環境。
先通情后達理，讓我有機會用心感受孩子，讀懂孩子謊言背后的內心的呼救——我做錯了事，我需要你們的愛和支持來告訴我，我到底怎么做才好。
而我，因為一直以來的學習和覺察，讀懂了孩子的求救，并且用親身實踐發現——先有了愛、接納和理解做前提，再去解決具體問題，效果真的是杠杠的。
這次事件，也讓我非常深刻地體會到教育的本質，也更加理解，為何老師反復提到：學會看見和肯定孩子，是所有家庭教育的前提。
愛和接納，永遠不會把孩子培養成說謊成性的騙子。
拒絕、冷漠和暴力，卻會將一顆渴望愛和聯結的心，越推越遠，最終家長所擔心的后果都會發生。
