昨天晚上，我帶著妹妹、姐姐早早洗漱完畢，躺在床上，心想，今天終于能在九點半準時入睡了，早睡對身體好不用說，更重要的是早點養成生物鐘，為過幾天的入園做準備，眼看疫情好轉，復課指日可待。
一切準備就緒后，我一邊看手機，一邊等姐姐，可是姐姐呢，偏偏不睡，只是等爸爸，等爸爸洗碗后可以和她玩舉高高。催了幾次，她終于過來找我了，還說讓我給她講故事，我一看都十點了，還講故事？我氣呼呼地沖姐姐兇起來：“你看都幾點了？還講故事？你就知道等爸爸，早點講多好？就浪費時間，一點規劃都沒有”……
五歲的姐姐看到我如此生氣，也氣得不行，氣勢洶洶，雙手叉腰，沖我對峙起來，嘴里胡亂朝我喊了一番，覺得還不解氣，過來就打我的手，一開始我還看著她，笑臉相迎，后來發現她是愈演愈烈，咄咄逼人，打我都快上臉了。
我內心的火一下起來了，扒了她的褲子就開始狠狠地打屁股，打完后她哭了，氣得說：“你打我，你打我我以后打得你更厲害”。此時，爸爸早已將這一切看到眼里，她抱起姐姐，安慰了半天。而我也是氣得半天不想理她。
一會兒爸爸給講完故事后，我抱了抱姐姐。熄燈后，她緊緊地挨著我，久久不能入睡，最后長舒了一口氣，慢慢睡著了……
這件事讓我忽然想起了《你就是孩子最好的玩具》這本書里介紹的“情感引導”的方法，“孩子們不乖通常都是事出有因的：過度興奮、缺乏約束、尋求關注或者過度疲勞……在許多情況下，孩子的需求沒有得到滿足，但家長未能意識到他們的這些需求，就直接施加了懲罰。暫?；顒?、打屁股、訓斥和板起臉都是懲罰性的消極驅動手段”。
比如上面的例子中，懲罰性的威脅可能暫時阻止孩子敲打，但孩子學會的是因為害怕母親發火或者失去關愛而不得不順從。
如果用情感引導的辦法，我就應該先尊重姐姐的愿望，并找出她遲遲不愿睡覺的原因，就是因為等爸爸舉高高而且對洗碗的好奇，她才不愿睡覺?？傊日页龈矗患庇谌土P。
在這本書里也提到，用巴掌來懲治淘氣的孩子，他遲早還是會重復犯錯，因為你并沒有告訴他怎么做才是對的。打屁股無法教會孩子該做什么，不該做什么，只會導致他相信誰的力氣大誰就說了算。她們在祈禱上帝給自己換個更好的媽媽。
被父母過度地控制（包括行為上和情感上），他會漸漸養成兩種對待事物態度的一種：一種是不當回事，這樣的兒童將變得善于壓抑自己的感情，另一種是叛逆，這種孩子可能會在私下里傷害無辜的同伴等，長大以后，他們還喜歡操控別人。
在這本書里提到，打屁股會降低孩子的智商，而平靜和安定的狀態是最有利于大腦學習的。
你對孩子喊叫動粗，他們也會對別人喊叫動粗。父母是孩子的老師，我們要以身作則，學會尊重孩子的不同想法和感受，你可以約束和管教，但不要使用暴力。
所以，在本文一開始的例子中，當孩子少不更事時，她也許并不知道自己要為什么打人，我們家長要設定限度，堅決的告訴她以后絕對不可以打媽媽，并對她的感情表示理解，除此之外，家里的大人之間也要以身作則，不能動手打人，慢慢的，孩子就學會了不再大人，更好的去溝通。
“為什么傷害動物叫虐待，傷害成年人叫毆打，傷害孩子卻叫做管教呢？”
育兒是世界上唯一無法辭掉的工作，讓我們一起學習，和孩子一起成長。
