如何培養孩子自覺性（怎樣才能培養孩子的自覺性）
我們常說一個孩子“自覺”，意思就是他/她不需要父母或者老師的提醒，就可以自動執行他們的意志。在這樣的解讀下，我們常將“自覺”與孩子的自主性等同起來，但這其實是一種誤解。
初高中學習是孩子處于青春期的階段，也是孩子學習當中最關鍵的六年，因為它涉及到了中考與高考，左養中學教育賴頌強再講孩子的學習方法和考試心里調節的直播課里，系統的講解到如何幫孩子提升學習效率，提升考試時候的心理素質，從而提升學習成績。
自覺≠自主
自覺不是自主性。自覺的動力來自外界——外界權威者的意志，而自主性恰恰相反，其動力來自內在——當事人的自我意志。
就像我哥，他喜歡釣魚，夏天烈日當頭，溫度高達38、39度，也沒耽誤過他的這一愛好。冬天，室外氣溫降到0度，他也戴著皮帽子、皮手套和口罩跑到江邊去釣魚。在我們這些對釣魚沒有興趣的人眼里，會覺得這簡直是自己找罪受，我哥卻樂在其中。
自主性為什么這么重要？因為它能給人帶來極大的滿足感和幸福感。是推動個人成長最原始的動力，是他成為一個完整的“社會人”的本能需要。
“自覺”的四階段
但是不可否認的一點是，在我們社會化的過程中，每個個體都不可能完全按照他的自主意識去成長，他有時候也需要接受來自外界“他控行為”的引導。如果這個“他控”的過程引導得宜，最后孩子們也會將這種來自外界的他控行為逐步內化，轉化為自我意志的一部分。
美國教育心理學家Deci和Ryan指出這內化過程大致有四個“step（步驟）”。
1他控=簡單粗暴的“獎”與“懲”
最開始的、最表淺的動力就是純粹的“他控”。
比如，有些大人會這樣獎勵孩子：“你今天如果好好學習，多做一套卷子，媽媽會獎勵你50塊錢?！边@個孩子便去做了。同樣這個孩子某天沒完成老師布置的作業，爸爸很生氣把孩子打了一頓，然后說：“你記著，下一次再不做作業，老子拿棒子打死你！”。還有的跟孩子約定“你錯幾個字我就打你幾下”。這些我們自認為的管教行為統統都叫“他控行為”，即完完全全由外在的“別人”主導，與孩子的內在世界毫無關聯的控制行為。
這樣的“他控”行為短期內可能有效，但有效的原因是孩子抵制不住獎賞帶來的誘惑或者懲罰帶來的痛苦，爸爸媽媽要他做的作業本身反而對他沒有任何的意義和價值。久而久之，隨著孩子的成長，他們對外界的服從度降低后，父母的這種“他控”行為便會失效。這也是很多父母抱怨孩子長大不好管的根本原因。
我記得有一個真實的案例，有個土豪爸爸很想培養他女兒自己動手的能力，但他女兒從小就錦衣玉食，被寵慣了的，平時不喜歡做家務。然后這個土豪爸爸就跟他女兒立規則，掃一次地就給她一百，洗一次碗就給她兩百。孩子一開始覺得蠻劃算，也挺高興的，有一段時間每天洗碗，土豪爸爸也很開心，覺得這個辦法管用。但過段時間這個爸爸就開始犯愁，因為這個辦法不管用了，女兒又開始不洗碗了。他跟女兒說：“為什么不洗碗？嫌錢少嗎？那我給你加價，洗一次碗五百?！苯Y果女兒淡定地說：“不需要，我現在錢夠用”。
你看，這個孩子的洗碗行為就是典型的“他控行為”，所以一旦孩子有能力抵制住外力的誘惑時，父親的獎賞就失去意義了。
當然，獎勵是一種有效的手段，但也是有技巧的。在我看來，如何把這個獎勵內化為孩子的動力，才是最關鍵的。其中的核心，就是我們要明白孩子的核心需要。
孩子上學之后，我想鼓勵他認生字，鼓勵他早起床，怎么讓他配合呢？
我跟他商量后，便定了一些規則：
1.用一個本子貼上他每天的獎勵清單。比如，他認了十個生字，或者說早上自己起床穿好衣服按時出門，都可以在本子上得到一個笑臉；
2.集齊十個笑臉可以兌換半個小時的周末自主時間。也就是說這30分鐘你想干嘛就干嘛，爸爸媽媽不但無權干預你，還必須積極配合孩子的要求。
這就把自主性作為一個好東西，作為獎品獎勵給他。
2自控=淺層的內化
第二階段叫自控，自控其實是淺層的內化。比如我們夸獎家里的小哥哥，說：“這個哥哥真是個好哥哥，把弟弟妹妹照顧得真好呀！”，果然，他真的把弟弟妹妹照顧得很好，這就是通過贊美讓他獲得價值感，進而達到正面的內化。
另一個途徑，就是通過責備，讓孩子內疚，從而達到控制目的。比如很多媽媽愛說：“我養你多不容易呀，我生你生了兩天三夜呀”，不少爸爸也愛說：“爸爸都是為了你才出去拼命掙錢的，你是爸爸媽媽用錢堆出來的，你看為了你，我們……”。這種言辭的本質就是試圖通過制造內疚感以控制他人的言行。不過，值得注意的是，通過制造內疚方式達到控制目的，會帶來很多的后遺癥。在這種環境成長的孩子，長大后會容易陷入很強烈的焦慮感中，稍有不當言行，就會被自罪感淹沒。
我們說，第二階段的自控是一個淺層的內化過程，那么內化的是什么呢？簡單地說，內化的是價值觀。爸爸媽媽覺得是對的，孩子也覺得對。比如說爸爸媽媽覺得小孩子就是該上學，你幫孩子形成這種認知了之后，沒有特殊原因，他就自動會去上學，他覺得小學生的天職就是上學。這就是一種價值觀的認同，以及價值觀走向內化的過程。
3同化=價值的認同
第三階段就是同化，這就是比較深層的價值認同了。
用現在流行的話說，我高三之前就是個學渣。直到高中最后一年，我的學習成績才躥了起來。很重要一個原因就是我開始思索我未來的路該怎么走，我突然意識到，如果我不考上大學，以我的能力，我什么都干不了。我肩不能挑，手不能提，那我不上大學，我能做什么呢？當時我一下有危機感了，意識到不讀大學可能會很悲催，讀了大學才有出路。在我清晰地認識到這一點后，我便開始積極主動地去學習。但是這個價值意識從哪里來呢？其實早期父母就已經給了我，只不過我在此之前沒有完全把它內化，直到我自己走到這個階段，不得不思索未來，我才開始內化了父母的觀念。
這也就是為什么有些孩子到了高中會所謂的一下開竅了，說白了，就是他已經完成了較深層的價值觀內化。
4整合=完全內化
第四階段就是整合階段，完全內化階段。到了這個階段，孩子根本不用借助任何外界壓力，就可以完全執行父母的要求和期待。其原因往往是因為他已積累了很多成功經驗，他深深地認同這套價值觀體系。
比如說他認為讀一個名牌大學是很重要的，他可以熬通宵、很辛苦地學習，有的孩子在艱難的學習任務面前表現出很強的意志力，并不一定是他在這個過程中有多喜歡物理、化學，而是他有這個責任感，他認為這樣很重要、很必要。這就是他已經完全內化了外界價值觀的體現，是我們常說的“自覺”的體現。
以上便是外在動力推動個人行為發展的四個階段。
良好的親子關系才是王道
最后提一下，在這四個階段父母怎么引導，這是一個由淺入深的過程。顯然第一個階段，完全依賴簡單粗暴的獎勵和懲罰的“他控”管教是不可取的。有效的他控是來自內化的過程，也就是形成價值認同的過程。那么，如何形成價值認同呢？在幼年階段建立良好的親子關系特別重要！你跟孩子關系不好，再會講道理，孩子也會很煩你，但如果你跟孩子關系好，他能感受到你的愛，那么你說什么孩子都是聽得進去的。同時你提要求又很合理，那么孩子也會是通情達理的。
所以當你質疑某個孩子很乖，我的孩子為什么這么淘氣時，很重要的一點不是你先去拿孩子作比較，而是需要思考一下你跟別家孩子的父母之間有什么不同，看看別人家的父母身上是不是有值得的借鑒和學習的地方。這樣，才能不斷調整和優化自己的教育方式，對孩子形成合理的期待，建立良好的親子關系。
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