每次親子交流都可能是關(guān)鍵對話,你能否掌握主動權(quán)（在與孩子溝通中,你有什么新發(fā)現(xiàn)）
親子關(guān)系的好壞直接影響到孩子能否身心健康的成長，所以如何父母如何去處理好親子關(guān)系，建立良好的親子關(guān)系，這會涉及到親子溝通的技巧，親子之間的權(quán)利與責(zé)任等，左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強(qiáng)在講如何提升親子溝通技巧三大課程，分別是NLP親子溝通，高效能親子溝通，GROW溝通等，家長你學(xué)會運用哪些？
生活中我們基本上每天都會和孩子交談，叮囑孩子的衣食住行，糾正孩子的錯誤行為，和孩子進(jìn)行談判，等等。
或許你覺得日常對話都是平常生活中的一部分，但其實，這些對話中有一些是普通對話，而另一些則是關(guān)鍵對話。
這些關(guān)鍵對話決定著孩子的成長走向，決定著父母對孩子教育方式的走向，決定著親子之間的關(guān)系走向。但可惜的是，越是在這些關(guān)鍵對話上，我們越容易搞砸。
你有沒有被孩子噎得說不出話，事后懊惱我當(dāng)時應(yīng)該那樣說的時候？你有沒有明明想要和孩子好好聊聊，結(jié)果兩個人再次以大吵結(jié)束的時候？你有沒有該解決問題卻不愿去溝通的時候？
在科里帕特森《關(guān)鍵對話》這本書當(dāng)中，他提出了關(guān)鍵對話這個概念，并且告訴我們?nèi)绾稳ヅ囵B(yǎng)自己關(guān)鍵對話的溝通能力，學(xué)習(xí)到這本書，可以給我們?nèi)绾巫龈改笌砗芏嗟膯l(fā)。
首先，為什么大人和孩子間的關(guān)鍵對話，常常是孩子掌握局面呢？
因為我們很多時候，和孩子對話的目的就是錯的。
這三種心態(tài)是我們的常見誤區(qū)：
1.戰(zhàn)勝對方
我們和孩子的對話，不管是因為什么，總能轉(zhuǎn)向這個方向，那就是爸爸媽媽氣得大罵：你怎么這么不聽話，你會為孩子挑戰(zhàn)了你的權(quán)威而生氣，從而忘了自己一開始是因為什么來和孩子進(jìn)行溝通的。
2.懲罰對方
還有一個誤區(qū)，是在談話前就對孩子進(jìn)行定性，和孩子的溝通只是為了懲罰，批評或者是發(fā)泄。
比如孩子丟了橡皮，晚上回家的時候告訴了媽媽，很多媽媽都會有這樣的反應(yīng)：“怎么又掉了一塊兒，不是告訴你了寫完字放回鉛筆盒里嗎？”
孩子辯解：“我也不知道，但是我用完放回鉛筆盒了。”
媽媽就會說：“放好了那咋會丟呢，橡皮還能自己長腿跑了嗎？
孩子還能怎么反駁呢，只能聽著媽媽的罵不吭聲了。
3.保持一團(tuán)和氣
當(dāng)然，還有一個誤區(qū)就是，關(guān)鍵對話一定是平心靜氣的，但是關(guān)鍵對話是需要把奧頓和問題說出來解決掉的，逃避交流，以及害怕爭執(zhí)，這都是不對的。
要想讓每一次關(guān)鍵對話都起到合適的作用，真正對孩子和父母的成長起到幫助，我們需要在對話前先明確幾個問題。
1.我希望自己達(dá)到什么目的
一場對話，最重要的是要記住自己的目標(biāo)到底是什么。每一場關(guān)鍵對話都像是談判，只有時刻記著自己的目的和底線，才不會被對方牽著走。
很多爸媽在和孩子對話的過程中，是被孩子牽著走的。
媽媽說：“今天看手機(jī)時間夠了不能再看了”；
孩子說：“為什么你們可以看他不可以看”。
然后媽媽說：“因為我是你媽媽！”
孩子會說：“這不公平”……
然后話題就變成家庭權(quán)利的問題了。
你說那我換一種思路，我說不能玩兒手機(jī)是因為對眼睛不好。
那孩子也可以順著說，“我把手機(jī)放遠(yuǎn)點可以嗎？”
所以說，只要你可以找到理由，孩子就可以從這些東西中找到辯論的立場，然后讓你話題隨著他進(jìn)行，從而忘了自己是要干什么來著。
2.我希望對方實現(xiàn)什么樣的目標(biāo)
所謂知己知彼百戰(zhàn)不殆，了解孩子心理想什么，并且去站在孩子角度，他可以爭取到什么，然后再雙方目標(biāo)之間找到平衡點。
《關(guān)鍵對話》這本書里講到一個概念，讓人耳目一新。他說在一個對話當(dāng)中，我們要爭取做一個“雙核”對話的人，就像手機(jī)的4個核負(fù)責(zé)處理不一樣的程序一樣，我們在對話過程中，也別讓自己一根筋，而是要做雙核人。
一個核用來關(guān)注談話內(nèi)容，另一個核用來關(guān)注談話范圍。
有很多父母在和孩子對話的時候，明明已經(jīng)聽到孩子表達(dá)“不要再說了”的意思時，也要堅持把自己想說的話講出來。
人都有一種本能，就是表達(dá)，尤其是在沖突或觀念矛盾的時候，我們都不想被人誤解，所以非常強(qiáng)調(diào)要講清楚，甚至已經(jīng)成為一種執(zhí)念。
3.我希望我們之間的關(guān)系實現(xiàn)什么目標(biāo)
記住目的的同時，我們還要記住，雙方之間的特殊關(guān)系。
不管每次談話具體的內(nèi)容和目標(biāo)是什么，但基本上我們會有個大的目標(biāo)：那就是孩子更好，媽媽更好，親子之間的關(guān)系更好。
如果過于堅持自己的目標(biāo)，而忽視了這個過程中親子之間情感的聯(lián)系，這便是本末倒置了。
最后來給大家?guī)讉€對話過程中具體的建議，不光可以用在和孩子的溝通上，碰到那些非常關(guān)鍵的談話時，也會對他人有很大好處的。
分享事實而非觀點
我們說話常常有這樣一個問題，就是自動把看到的事實轉(zhuǎn)化為自己的觀點給用語言說出來，這樣就極其容易引起孩子的反駁，他會覺得不對，你憑什么這么說我。而讓對方認(rèn)同的方式就是，父母描述事實而不是省略事實直接說評價。
比如，別說“你怎么這么粗心”，而是平靜的對孩子說，這個月你已經(jīng)掉了三塊橡皮了，還有一次把水杯落在了學(xué)校，這個次數(shù)有點多了。
當(dāng)我們說的是事實，一方面是讓孩子看到實際上存在的問題，另一方面是讓孩子冷靜下來。
提醒對方你們的共同目的
關(guān)鍵談話需要我們及時提醒對方意識到我們這次交談的共同問題。
比如有位媽媽面對孩子對游戲的沉醉，她是這樣說的：
“我知道你聽到我要聊游戲的事情就覺得被壓抑沒有自由，但我想你也被玩兒手機(jī)上癮這個事情搞的狀況很糟糕了吧。其實我不是反對你玩兒游戲，但是我覺得我有必要在你的自制力不足以控制自己的時候來幫助你，你可以說一說我怎么做你才能感到既有自主能力，又可以被合理的約束，我們今天來討論一下。”
有時候一句話就可以讓對話雙方從不理智變成理智，就是因為它提醒了雙方自己談話的目的。
說出自己的想法
我們可以用對照的句式來告訴孩子，你的想法到底是什么，你的目的到底是什么。
比如告訴孩子，“我這么說不是為了打擊你，而是為了讓你得到真實一些的反饋”、“我今天要和你聊的不是……而是……
用對照的方式說去孩子心中的顧慮，讓孩子知道你是懂他的心情的，替他著想的，這是非常溫馨的一件事兒。
詢問對方的意見
最后一步便是詢問對方的想法。父母可能說了很多，但是孩子卻不說話，或者表態(tài)，我們可以明確孩子的心意，引導(dǎo)孩子說出自己的想法。
對話的目的是溝通交流，讓雙方更好的表達(dá)，更好的了解，并且高效的找到解決方案。關(guān)鍵對話無處不在，最終能夠留在孩子心中，并且對他的人生產(chǎn)生了影響的一些對話，多多益善。
