和孩子溝通困難（和孩子溝通的障礙）
每個(gè)家長(zhǎng)和我交流時(shí)最常問的一個(gè)問題，概括起來就是：如何跟孩子好好溝通？
這個(gè)問題聽起來很簡(jiǎn)單，但有了孩子之后才會(huì)發(fā)現(xiàn)，好好說話真的太難了！
有時(shí)候我們常常會(huì)覺得好脾氣都被當(dāng)寶媽的這些年消耗殆盡了，但其實(shí)重新審視一下自己：和孩子的距離越來越遠(yuǎn)，溝通越來越像隔著一條鴻溝，我們是不是陷入了”異化溝通”的陷阱？
一、說幾句話就”爆炸”，家長(zhǎng)踩到了”異化溝通”的雷
在知乎有一個(gè)非常火的問題：“為什么中國(guó)很多孩子都不會(huì)去考慮家長(zhǎng)的感受？”
有一個(gè)最高贊的回答說到：不，其實(shí)不考慮家長(zhǎng)感受的孩子是非常少的，比如：
1.某天父母工作完回到家，疲憊不堪，孩子怕打擾他們休息，就打了個(gè)招呼，父母：”你這孩子真不懂事，爸爸媽媽回來這么累你幫爸爸媽媽按按摩，讓我們輕松開心一下？真是養(yǎng)了個(gè)白眼狼。”
2.某日父母工作完回到家，疲憊不堪，孩子滿臉笑容迎上去分享學(xué)校趣事，父母：”爸爸媽媽都累了一天了你看不出來嗎，你能不能讓我休息一會(huì)。”
……
還有許多同樣的例子，許多網(wǎng)友在下面留言說：好真實(shí)，仿佛看到了自己的童年。
親子之間溝通有障礙，其實(shí)父母應(yīng)該更多地審視自己，畢竟孩子雖天性頑劣，但孩子的語(yǔ)言行為就是家長(zhǎng)的一面鏡子，當(dāng)孩子做出反抗的舉動(dòng)時(shí)，我們不應(yīng)該被憤怒沖昏頭腦，而是要思考是不是自己的表達(dá)方式出現(xiàn)了“異化溝通”的問題。
家長(zhǎng)容易踩到”異化溝通”的雷區(qū)，主要有以下幾點(diǎn)原因：
1、站在道德制高點(diǎn)評(píng)價(jià)孩子
在生活中我看到的父母，和孩子之間更多的是一種長(zhǎng)輩和晚輩、上級(jí)與下級(jí)的關(guān)系，家長(zhǎng)容易忽略和孩子的年齡差距，仗著自己有更多的閱歷和知識(shí)，喜歡對(duì)孩子進(jìn)行說教和講大道理，而當(dāng)孩子做父母不喜歡的事時(shí)，父母就會(huì)開始新一輪的說教。
“你不能這樣做”、”這樣不對(duì)”、”這樣做才是正確的，你應(yīng)該這樣做”父母可能無(wú)意琢磨自己的話語(yǔ)，無(wú)意中說出的這些話很容易讓孩子感覺被侮辱和貶低。
慢慢的，孩子在自我意識(shí)發(fā)展期，就會(huì)不想再聽父母的大道理，甚至?xí)a(chǎn)生反抗心理，從內(nèi)心感到抵觸。
2、父母的比較心理
這是很常見的父母心理，在有了孩子后，父母總是忍不住會(huì)拿自己孩子和別人家的孩子比較：
“你看隔壁王阿姨家的孩子，次次都考班里第一！”、”你怎么這么邋遢，跟豬窩一樣看看別人，房間干干凈凈的，看了就很舒服。””你要是有人家一般聰明我就放心了。”
當(dāng)孩子長(zhǎng)期處于”別人家的孩子”的嘮叨聲中，也會(huì)慢慢開始自我貶低，覺得不管自己怎么努力都得不到父母的一句夸獎(jiǎng)，久而久之就會(huì)產(chǎn)生一種強(qiáng)烈的抵觸心理。
3.將責(zé)任都推給孩子
“爸爸媽媽這么辛苦不都是為了你嗎！？”、”你這么不努力對(duì)得起爸爸媽媽每天起早貪黑賺錢嗎？”、”我累死累活都是為了誰(shuí)？還不都是因?yàn)槟悖?#8221;
很多父母用這些話語(yǔ)讓孩子產(chǎn)生愧疚感，想要激發(fā)孩子的努力，但實(shí)際上孩子不僅不會(huì)產(chǎn)生動(dòng)力，甚至?xí)霈F(xiàn)焦慮、恐懼、不安等各種心理問題。
二、非暴力溝通：好好說話很重要
以上就是”異化溝通”產(chǎn)生的各種問題和難題，看到上面的例子我們會(huì)感到很熟悉，因?yàn)槲覀兛赡軣o(wú)意中說出的語(yǔ)言，自以為沒什么殺傷力，卻不想對(duì)孩子造成的傷害卻這么大。
從古至今，溝通的重要性一直被強(qiáng)調(diào)著，不管是在社會(huì)中的人際交往中，還是在家庭里家人之間的交流，好好說話都非常重要。
今天我就想和大家推薦《非暴力溝通》這本書，推薦所有的家長(zhǎng)仔細(xì)閱讀，一定會(huì)有巨大的收獲。
書里都是實(shí)實(shí)在在的干貨，講了這么多年話，我們卻從來沒有仔細(xì)研究過語(yǔ)言表達(dá)的力量。
書的作者是馬歇爾·盧森堡 。著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是”非暴力溝通”。、
非暴力溝通（NVC nonviolent Communication）,也被稱作”愛的語(yǔ)言”。也許我們不認(rèn)為自己的說話方式是”暴力”的，但我們的語(yǔ)言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦。
在親子關(guān)系中，”非暴力溝通”尤為重要，如果做好了，那么不管對(duì)家長(zhǎng)還是對(duì)孩子，都是一種打開心靈、深入親子關(guān)系、有效交流的一種和諧的交談方式。
三、非暴力溝通”四要素”，溝通能力的重要性
書的內(nèi)容和舉例很多，每章都有相應(yīng)的練習(xí)，我就簡(jiǎn)單地介紹和列出書中”非暴力溝通四要素”，家長(zhǎng)可以一起交流學(xué)習(xí)：
1、表達(dá)觀察（客觀呈現(xiàn)，不亂評(píng)判）
我們首先應(yīng)該區(qū)分觀察和評(píng)論。
觀察是指客觀地闡述所看到的孩子的行為，不摻雜任何評(píng)論、觀點(diǎn)、指責(zé)、謾罵，學(xué)會(huì)觀察是非暴力溝通的第一步。
很多時(shí)候我們都將觀察和評(píng)論混為一談，比如：
“你怎么這么不努力”、”邋遢的要死，房間跟豬窩一樣”、”你總是不專心”等等，這些都是典型的評(píng)論，如果我們把上面的每一天依次換成：”你一個(gè)星期只有一天學(xué)習(xí)”、”你房間的垃圾已經(jīng)放了3天了”、”你今天上課的時(shí)候走神了”，效果可能會(huì)更好。
當(dāng)我們說“總是”、”一直”、”每天”、”從不”這些頻率詞時(shí)很容易讓孩子產(chǎn)生逆反心理，孩子和父母會(huì)陷入找反例的斗爭(zhēng)中，比如：”你每天都不學(xué)習(xí)！”孩子就會(huì)說：”我明明昨天就寫了作業(yè)！”
學(xué)會(huì)客觀說明事實(shí)，是父母需要改變的第一步。
2、表達(dá)感受（感受非想法）
人們?nèi)菀讓?#8221;想法”和”感受”混為一談，比如當(dāng)人們說”我覺得”時(shí)，所表達(dá)的往往是情緒而非想法。
比如家長(zhǎng)的想法是：我覺得你不聽話。
而感受是：你在家跳來跳去，弄到桌椅，我感到很焦慮。
生活中我們可以嘗試用“我感到…因?yàn)?#8230;.”這樣的句式像孩子表達(dá)自己的情緒，而不要在表達(dá)情緒時(shí)加入對(duì)孩子的指責(zé)（即想法）。
3、表達(dá)需要（直接表達(dá)，需求明確）
中國(guó)人總是委婉內(nèi)斂，表達(dá)真是需要時(shí)不直接，太過委婉。
比如孩子回家晚了，一進(jìn)門就被父母大聲呵斥：”誰(shuí)讓你亂跑出去玩的！晚回來也不會(huì)說一聲！以后放學(xué)必須給我立刻回家！”
這時(shí)候孩子通常都會(huì)辯解反擊，情緒也會(huì)變得不好，但其實(shí)父母是“擔(dān)心孩子的安全”，但是這種需要并沒有父母直接、冷靜、有效地說出來，所以孩子感受到的只有怒氣，沒有感受到擔(dān)心。
如果父母說：”你這么晚回來，爸爸媽媽都很生氣，因?yàn)槲覀儞?dān)心你的安全。”直接明晰地表達(dá)需要，會(huì)讓孩子感受到家長(zhǎng)的愛，減少摩擦和隔閡。
4、表達(dá)請(qǐng)求（深刻具體，及時(shí)反饋）
最后一步我們需要表達(dá)請(qǐng)求，但記住：不是命令。
當(dāng)我們提出請(qǐng)求的時(shí)候，我們通常不說”希望孩子做什么”，反而說”不希望孩子做什么”：
“你以后不準(zhǔn)晚回家”、”不準(zhǔn)給我這么晚睡”、”不準(zhǔn)踩水坑”、”不準(zhǔn)亂跑”……
當(dāng)我們需要孩子做到什么時(shí)，我們可以直接提出我們希望孩子做到什么，同時(shí)在說出自己的請(qǐng)求前，我們也要尊重孩子，問問孩子對(duì)之前做法的想法。
比如：”我希望你能夠在10點(diǎn)之前睡覺。”
當(dāng)孩子提出抗議時(shí)，我們可以問：”能不能和我說，晚睡對(duì)你有什么好處？”
當(dāng)孩子說出來自己的需求時(shí)，我們可以進(jìn)行更深層次的商量和提出解決方式。
提出正面明確的請(qǐng)求，更能保證請(qǐng)求的實(shí)現(xiàn)。
總而言之，非暴力溝通可以被運(yùn)用在生活的各個(gè)方面，親子之間的溝通更必不可少，當(dāng)親子的交流充滿愛的語(yǔ)言，相信氛圍也會(huì)更加和諧美好。
