和孩子溝通困難(和孩子溝通的障礙)
每個(gè)家長(zhǎng)和我交流時(shí)最常問的一個(gè)問題,概括起來就是:如何跟孩子好好溝通?
這個(gè)問題聽起來很簡(jiǎn)單,但有了孩子之后才會(huì)發(fā)現(xiàn),好好說話真的太難了!
有時(shí)候我們常常會(huì)覺得好脾氣都被當(dāng)寶媽的這些年消耗殆盡了,但其實(shí)重新審視一下自己:和孩子的距離越來越遠(yuǎn),溝通越來越像隔著一條鴻溝,我們是不是陷入了”異化溝通”的陷阱?
一、說幾句話就”爆炸”,家長(zhǎng)踩到了”異化溝通”的雷
在知乎有一個(gè)非常火的問題:“為什么中國(guó)很多孩子都不會(huì)去考慮家長(zhǎng)的感受?”
有一個(gè)最高贊的回答說到:不,其實(shí)不考慮家長(zhǎng)感受的孩子是非常少的,比如:
1.某天父母工作完回到家,疲憊不堪,孩子怕打擾他們休息,就打了個(gè)招呼,父母:”你這孩子真不懂事,爸爸媽媽回來這么累你幫爸爸媽媽按按摩,讓我們輕松開心一下?真是養(yǎng)了個(gè)白眼狼。”
2.某日父母工作完回到家,疲憊不堪,孩子滿臉笑容迎上去分享學(xué)校趣事,父母:”爸爸媽媽都累了一天了你看不出來嗎,你能不能讓我休息一會(huì)。”
……
還有許多同樣的例子,許多網(wǎng)友在下面留言說:好真實(shí),仿佛看到了自己的童年。
親子之間溝通有障礙,其實(shí)父母應(yīng)該更多地審視自己,畢竟孩子雖天性頑劣,但孩子的語(yǔ)言行為就是家長(zhǎng)的一面鏡子,當(dāng)孩子做出反抗的舉動(dòng)時(shí),我們不應(yīng)該被憤怒沖昏頭腦,而是要思考是不是自己的表達(dá)方式出現(xiàn)了“異化溝通”的問題。
家長(zhǎng)容易踩到”異化溝通”的雷區(qū),主要有以下幾點(diǎn)原因:
1、站在道德制高點(diǎn)評(píng)價(jià)孩子
在生活中我看到的父母,和孩子之間更多的是一種長(zhǎng)輩和晚輩、上級(jí)與下級(jí)的關(guān)系,家長(zhǎng)容易忽略和孩子的年齡差距,仗著自己有更多的閱歷和知識(shí),喜歡對(duì)孩子進(jìn)行說教和講大道理,而當(dāng)孩子做父母不喜歡的事時(shí),父母就會(huì)開始新一輪的說教。
“你不能這樣做”、”這樣不對(duì)”、”這樣做才是正確的,你應(yīng)該這樣做”父母可能無(wú)意琢磨自己的話語(yǔ),無(wú)意中說出的這些話很容易讓孩子感覺被侮辱和貶低。
慢慢的,孩子在自我意識(shí)發(fā)展期,就會(huì)不想再聽父母的大道理,甚至?xí)a(chǎn)生反抗心理,從內(nèi)心感到抵觸。
2、父母的比較心理
這是很常見的父母心理,在有了孩子后,父母總是忍不住會(huì)拿自己孩子和別人家的孩子比較:
“你看隔壁王阿姨家的孩子,次次都考班里第一!”、”你怎么這么邋遢,跟豬窩一樣看看別人,房間干干凈凈的,看了就很舒服。””你要是有人家一般聰明我就放心了。”
當(dāng)孩子長(zhǎng)期處于”別人家的孩子”的嘮叨聲中,也會(huì)慢慢開始自我貶低,覺得不管自己怎么努力都得不到父母的一句夸獎(jiǎng),久而久之就會(huì)產(chǎn)生一種強(qiáng)烈的抵觸心理。
3.將責(zé)任都推給孩子
“爸爸媽媽這么辛苦不都是為了你嗎!?”、”你這么不努力對(duì)得起爸爸媽媽每天起早貪黑賺錢嗎?”、”我累死累活都是為了誰(shuí)?還不都是因?yàn)槟悖?#8221;
很多父母用這些話語(yǔ)讓孩子產(chǎn)生愧疚感,想要激發(fā)孩子的努力,但實(shí)際上孩子不僅不會(huì)產(chǎn)生動(dòng)力,甚至?xí)霈F(xiàn)焦慮、恐懼、不安等各種心理問題。
二、非暴力溝通:好好說話很重要
以上就是”異化溝通”產(chǎn)生的各種問題和難題,看到上面的例子我們會(huì)感到很熟悉,因?yàn)槲覀兛赡軣o(wú)意中說出的語(yǔ)言,自以為沒什么殺傷力,卻不想對(duì)孩子造成的傷害卻這么大。
從古至今,溝通的重要性一直被強(qiáng)調(diào)著,不管是在社會(huì)中的人際交往中,還是在家庭里家人之間的交流,好好說話都非常重要。
今天我就想和大家推薦《非暴力溝通》這本書,推薦所有的家長(zhǎng)仔細(xì)閱讀,一定會(huì)有巨大的收獲。
書里都是實(shí)實(shí)在在的干貨,講了這么多年話,我們卻從來沒有仔細(xì)研究過語(yǔ)言表達(dá)的力量。
書的作者是馬歇爾·盧森堡 。著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式,依照它來談話和聆聽,能使人們情意相通,和諧相處,這就是”非暴力溝通”。、
非暴力溝通(NVC nonviolent Communication),也被稱作”愛的語(yǔ)言”。也許我們不認(rèn)為自己的說話方式是”暴力”的,但我們的語(yǔ)言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦。
在親子關(guān)系中,”非暴力溝通”尤為重要,如果做好了,那么不管對(duì)家長(zhǎng)還是對(duì)孩子,都是一種打開心靈、深入親子關(guān)系、有效交流的一種和諧的交談方式。
三、非暴力溝通”四要素”,溝通能力的重要性
書的內(nèi)容和舉例很多,每章都有相應(yīng)的練習(xí),我就簡(jiǎn)單地介紹和列出書中”非暴力溝通四要素”,家長(zhǎng)可以一起交流學(xué)習(xí):
1、表達(dá)觀察(客觀呈現(xiàn),不亂評(píng)判)
我們首先應(yīng)該區(qū)分觀察和評(píng)論。
觀察是指客觀地闡述所看到的孩子的行為,不摻雜任何評(píng)論、觀點(diǎn)、指責(zé)、謾罵,學(xué)會(huì)觀察是非暴力溝通的第一步。
很多時(shí)候我們都將觀察和評(píng)論混為一談,比如:
“你怎么這么不努力”、”邋遢的要死,房間跟豬窩一樣”、”你總是不專心”等等,這些都是典型的評(píng)論,如果我們把上面的每一天依次換成:”你一個(gè)星期只有一天學(xué)習(xí)”、”你房間的垃圾已經(jīng)放了3天了”、”你今天上課的時(shí)候走神了”,效果可能會(huì)更好。
當(dāng)我們說“總是”、”一直”、”每天”、”從不”這些頻率詞時(shí)很容易讓孩子產(chǎn)生逆反心理,孩子和父母會(huì)陷入找反例的斗爭(zhēng)中,比如:”你每天都不學(xué)習(xí)!”孩子就會(huì)說:”我明明昨天就寫了作業(yè)!”
學(xué)會(huì)客觀說明事實(shí),是父母需要改變的第一步。
2、表達(dá)感受(感受非想法)
人們?nèi)菀讓?#8221;想法”和”感受”混為一談,比如當(dāng)人們說”我覺得”時(shí),所表達(dá)的往往是情緒而非想法。
比如家長(zhǎng)的想法是:我覺得你不聽話。
而感受是:你在家跳來跳去,弄到桌椅,我感到很焦慮。
生活中我們可以嘗試用“我感到…因?yàn)?#8230;.”這樣的句式像孩子表達(dá)自己的情緒,而不要在表達(dá)情緒時(shí)加入對(duì)孩子的指責(zé)(即想法)。
3、表達(dá)需要(直接表達(dá),需求明確)
中國(guó)人總是委婉內(nèi)斂,表達(dá)真是需要時(shí)不直接,太過委婉。
比如孩子回家晚了,一進(jìn)門就被父母大聲呵斥:”誰(shuí)讓你亂跑出去玩的!晚回來也不會(huì)說一聲!以后放學(xué)必須給我立刻回家!”
這時(shí)候孩子通常都會(huì)辯解反擊,情緒也會(huì)變得不好,但其實(shí)父母是“擔(dān)心孩子的安全”,但是這種需要并沒有父母直接、冷靜、有效地說出來,所以孩子感受到的只有怒氣,沒有感受到擔(dān)心。
如果父母說:”你這么晚回來,爸爸媽媽都很生氣,因?yàn)槲覀儞?dān)心你的安全。”直接明晰地表達(dá)需要,會(huì)讓孩子感受到家長(zhǎng)的愛,減少摩擦和隔閡。
4、表達(dá)請(qǐng)求(深刻具體,及時(shí)反饋)
最后一步我們需要表達(dá)請(qǐng)求,但記住:不是命令。
當(dāng)我們提出請(qǐng)求的時(shí)候,我們通常不說”希望孩子做什么”,反而說”不希望孩子做什么”:
“你以后不準(zhǔn)晚回家”、”不準(zhǔn)給我這么晚睡”、”不準(zhǔn)踩水坑”、”不準(zhǔn)亂跑”……
當(dāng)我們需要孩子做到什么時(shí),我們可以直接提出我們希望孩子做到什么,同時(shí)在說出自己的請(qǐng)求前,我們也要尊重孩子,問問孩子對(duì)之前做法的想法。
比如:”我希望你能夠在10點(diǎn)之前睡覺。”
當(dāng)孩子提出抗議時(shí),我們可以問:”能不能和我說,晚睡對(duì)你有什么好處?”
當(dāng)孩子說出來自己的需求時(shí),我們可以進(jìn)行更深層次的商量和提出解決方式。
提出正面明確的請(qǐng)求,更能保證請(qǐng)求的實(shí)現(xiàn)。
總而言之,非暴力溝通可以被運(yùn)用在生活的各個(gè)方面,親子之間的溝通更必不可少,當(dāng)親子的交流充滿愛的語(yǔ)言,相信氛圍也會(huì)更加和諧美好。