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小孩撒謊如何教育

小孩撒謊如何教育(發現孩子撒謊怎么教育)

你家,也做錯了嗎?

“媽媽,我剛才已經洗手了”,“明明就沒洗,你當我眼瞎?”這是大部分父母的第一反應。暴跳如雷、指責、懲罰……

 

有一個研究發現,寶寶兩歲時就會說謊;四到六歲時,九成會說謊;而6歲以上的孩子,幾乎都說過謊。

還有一個研究發現,小孩說謊的行為,與家庭教養有關。一般來說,家庭管教越嚴格,小孩越會說謊。

 

那么,我們面對小朋友撒謊,該怎么辦呢?

 

正確教育有三步

1、大人不要第一時間指責或懲罰

為什么?大人聽到或發現孩子撒謊,一著急就反應過激。可是,我們要知道,大人們越著急,孩子越會說更多的謊言。這取決于人性的“不認輸”的第一心理反應。

舉個例子,一個孩子撒謊說:“糖被老鼠偷吃了,我一顆也沒吃……”看著孩子嘴角的巧克力痕跡,一位媽媽暴跳如雷地批評孩子,還說要懲罰孩子。小孩在壓力下,會說更多的謊言,他可能大喊:“真的是老鼠,一個穿著老鼠圖案外套的小朋友來我家玩,把全部糖果都拿走了,你沒在家的時候……”越來越縝密的謊言,很多父母甚至不能辨認真假。

 

除此之外,小孩說謊的原因有很多,常見的有

  • 怕懲罰;
  • 想要吸引爸媽的注意力;
  • 逃避不想做的事。

如果父母們第一時間情緒消極,就會錯失了了解孩子的機會,也會關上了親子溝通的“大門”。未來,可能需要你更多的努力才能“開啟”,甚至有些父母與孩子間的“屏障”永遠也沒能消失。

其實,說謊,是每個小孩心智發展的必經過程,正如一位爸爸說,“其實我們大部分成年人,沒有誰在小時候沒說過謊言的。還有善意的謊言,幾乎所有人經常說……”所以,我們沒必要反應過激。冷靜,才能更好地應對。

 

2、給小孩悔改的時間

我有一位朋友,有一天,她家6歲的女兒從外面帶回家一個銀色的精致小錢包。媽媽問孩子,“東西哪里來的?”孩子說“是老師獎勵的,因為我今天表現很棒。”后來,這位媽媽在班群里看到“尋物啟事”,才發現自己的女兒偷了同學的東西。媽媽很生氣,把女兒打了一頓。

 

后來,我看到了另一位朋友,一位爸爸在相似的情景下的不同做法,我覺得很贊,大家可以學學。

這位爸爸面對撒謊并且偷東西的孩子說:“我聽你說是老師給的,但老師說沒給你啊。你再想想,想清楚之后,再跟爸爸講。要不我們今天晚上睡覺前,再談談這個問題吧。”為什么爸爸要這樣做呢?

幼兒說向大家解釋一下。一般來說,小朋友在強大的壓力下,大腦的杏仁核會迅速選擇讓孩子逃避“攻擊”或“處罰”,那么孩子就會更容易撒更多的謊。相比之下,給孩子一點時間,讓壓力降溫,幫助孩子更理性地行動。“晚上睡覺前告訴我”給了孩子臺階,能幫助孩子未來說實話。

 

3、表揚“誠實”,比懲罰“撒謊”更有效

一位媽媽發現了沙發上有一灘水,“誰把水灑在沙發上?”媽媽大聲問家里的孩子。

“我!”這個家庭的妹妹舉手回答。在我們常見的場景中,父母會批評這個灑水的孩子,而很少會有人想著要表揚這個誠實的孩子。

“謝謝你,你非常誠實”,媽媽笑著對女兒說,“但是你忘記了我們的規則,不能破壞家具……”這樣的應對,是智慧的教養。相反,我們很多家庭面對這樣的小孩,他們非常常見的做法是——把孩子批評一頓,企圖通過嚴厲指責讓小孩長記性。可是,在這樣的教育下,小孩下次可能會在“誠實”面前卻步。

 

記得加拿大多倫多大學有一項研究,研究者先采用“老套路”,在房間里放上外形炫酷的玩具,還告誡孩子“不要玩”。接著,房間里當然有影像監控;在研究者“故意”短暫離開的間隙,有孩子不顧警告玩起了玩具……

在第二個階段,研究者給小朋友講喬治.華盛頓的故事,可是故事的細節不相同。

A組孩子聽到的故事是這樣的:小華盛頓用斧頭砍掉了櫻桃樹,面對父親的懷疑時,孩子承認了錯誤,并且向父親道歉。孩子被父親贊揚誠實,父親還說“誠實比千萬顆櫻桃樹重要”。

B組孩子聽到的故事版本是:面對父親的懷疑時,小華盛頓仍舊撒謊說“我沒有砍櫻桃樹”。后來父親發現了真相,并且懲罰了小華盛頓、沒收了斧頭,還說對小華盛頓充滿失望。

聽了不同故事的孩子,結果他們的誠實度相差很大。B組聽負面故事版本的孩子,他們的撒謊比例比A組高了30%。

 

所以,父母們要記住:孩子會由于父母的負面教育,而更難以改正撒謊的壞習慣。

想起了一個笑話,一位媽媽看到滿滿的糖果罐,笑著對女兒說:“看來你今天很棒,沒有吃糖果。”小女孩卻說:“不是不想吃,而是打不開……”媽媽哈哈大笑起來。希望大家對家里撒謊的小孩也同樣地寬容吧。

所以,面對小孩撒謊,我們正確的三步驟是:不要第一反應便批評或懲罰孩子;給予小孩思考和反省的時間;面對孩子認錯時,認可小孩的誠實,然后提醒規則。

Get到了嗎?趕緊學起來吧!

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