親子溝通的關鍵是什么（親子溝通的重要）
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處理親子關系，和處理夫妻關系，都不是一件容易的事，比處理朋友關系，同事關系，實際上要難很多。以夫妻關系為例，一旦到了左手摸右手的階段，那么，會出現一種情況。你說上句的時候，我就知道你下句話會說什么，連吵架都是程式化的。
親子關系也是如此。我們和孩子的交往模式，到初中階段，往往也已經確定下來了。無論我們怎么變換語言，孩子都知道我們實際在想什么,想要什么。有時候孩子甚至會故意傷害自己，會離家出走，他知道你害怕什么。
這并不意味著不可能形成更好的交往模式，只是說這是一件很難的事情。我們真正要改進的并非技巧，而是我們的內在觀念和與孩子的交往模式。那么，怎么形成新的更好的交往模式，以便能夠更好地與孩子進行溝通呢？
我們先想象一個場景：
一個周六的早晨，太陽已經升起來了，時針指向9點。你最愛的寶貝，慢慢地睜開眼睛，打個哈欠。你生氣不生氣？你不生氣，你覺得孩子忙了一周了，周末睡個懶覺也沒什么，是吧？但是接下來的事，你就生氣了。他拿起了手機。家庭情境劇開始了……
“掏那么貴的學費，原來指望你能積極上進，可看看你這樣子！父母有多辛苦你知道不？你這么不上進？”
一開始，壓抑著自己的情緒，跟孩子溝通。然而遭遇的，卻是沉默的反抗，甚至是公開的對峙。最終，一方或雙方爆發了，戰爭就這么打響了。
請問，這場戰爭，有勝利者嗎？沒有。
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那么，我們為什么要發起戰爭？
一個睡到早上9點的孩子，醒來了。他面臨的第一個選擇：我是迅速起來洗漱吃飯，然后伏案做作業呢，還是拿起手機，先玩上1個小時？
80%的孩子選擇了玩手機。父母為什么生氣呢？因為父母覺得，孩子沒有像自己期待的那樣自律，而是做出了一個不好的選擇。換句話說，孩子的選擇，背離了自己的期待。
我們繼續推演。你不但生氣了，而且采取了行動，比如開始批評孩子。有時候還會延伸，舉一反三。這時候，孩子面臨第二個選擇：我是承認錯誤立刻改正做個乖孩子呢，還是勇敢地起來對抗？
80%的孩子選擇了對抗。這時候孩子的反應，或者沉默，或者跟你吵架，無論如何，這都意味著戰爭開始了。你當然更生氣了，明明你錯了，你不改，還理直氣壯地頂嘴，這孩子怎么這么給人添堵呢？
那么，孩子的心里是怎么想這個問題呢？
孩子在選擇玩手機而不是做作業時，表面上他是快樂的，潛意識里他是低自尊的。就是說，他明白自己應該做作業，而不是玩手機。如果他克服了玩手機的沖動，去做作業了，那么，潛意識里他有一種自豪感，是高自尊的。孩子看到父母過來，而自己在玩手機，他的心里是內疚的。因為他知道自己這樣做是不對的，大好的時光應該用來學習，只是他控制不住自己而已。
然而，當父母制止，或指責孩子“這不對”的時候，請問，孩子會怎么反應？你覺得有幾個孩子會規規矩矩地說：“爸，媽，您說得對，我錯了。”當然不會，成年人也多半不會。為什么？因為這個時候，孩子首先不會思考誰對誰錯，而是感受到自我受到了威脅，有人在否定這個“自我”。于是，身體開始進入防御和戰斗狀態。
所以，孩子會說：“我一周就只有周末才能玩會兒手機，這都要管，我還有沒有自由？你們總說我愛玩手機，你們不愛玩手機嗎？”然后，父母和孩子進入“誰對誰錯”的戰斗模式，這場博弈沒有贏家。這就是人性。
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那么，和平解決危機的道路在哪里？解決危機最好的方案，是不要讓危機出現，這叫“走在問題前面”。跟孩子進行深談，雙方確定游戲規則，并嚴格地執行。如果規則不合適，也是以說理的方式重新達成共識，再進行修訂。
舉個例子，和孩子協定一個游戲規則：
1．周六早晨，可以睡到自然醒；
2．如果8點以前，還沒有醒過來，父母會叫你起床；
3．無論你是自然醒還是父母叫你起床，醒來后不能賴床，要立即起來，投入學習或吃早餐；
4．11點以前不允許碰手機（手機交到父母處），11點以后，可以使用手機直到吃午飯為止；
5．如果起床早，可以相應地申請提前使用手機，但必須父母同意；
6．如果作業完成出現嚴重問題（拖延、抄襲），連續一個月周末不允許使用手機。
在這種情況下，孩子就不存在引發前述沖突的選擇。
這種方案的好處是什么？
孩子清晰地知道父母的要求是什么，自己合宜的行為是什么。許多時候，孩子需要成人告訴他應該怎么做。在成人沒有告訴他的時候，孩子就會自己判斷，這時候，就容易出現成人不期待的行為。問題是，你為什么不表達你的期待呢？
不要跟孩子進入到博弈模式，要將原則與靈活性結合起來。這不是一蹴而就的，而是長期形成的，少不了有無窮的戰役。
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假如你并沒有“走在問題前面”，問題已經出現了，那么，怎么解決？
我們回到前面的情境：
一個周六的早晨，太陽已經升起來了，時針指向9點。你最愛的寶貝，慢慢地睜開眼睛，打個哈欠。然后——
他拿起了手機……
然后，你走了進來，對話開始了：
“昨晚回來很累吧？現在恢復過來了沒有？睡夠了嗎？”
“睡夠了。”
“早上學習效率高，再玩五分鐘手機，五分鐘后我過來叫你起床，你就收拾準備吃飯做作業，沒問題吧？”
“五分鐘怎么夠？我剛打開沒一會兒呢。”
“那你計劃多久？”
“半小時。”
“不行，太長了。10分鐘以后我進來，到時候手機要交給我啊。”
然后你離開，10-15分鐘后進來收手機。這次不再妥協。
這么處理的好處是，你沒有指責孩子，而且給了孩子自己緩沖的空間。并且，你再次進來收手機時，孩子心理上已經有了預期，這樣，沖突的可能性就降低了80%以上。
如果15分鐘后，孩子不愿意交手機，并且準備進入戰斗狀態呢？你不要指望有一個更好的辦法來解決眼前問題，最好是暫時撤退。畢竟，冰凍三尺，非一日之寒。撤回以后，從容地進行全面的設計，爭取下次開始，一點點地和平演變。
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溝通的關鍵是什么？
是澄清共同確立的契約或邊界，然后做正確的事，或者為違反契約付出代價。
在執行契約的前期，孩子的執行力可能比較差，可能還是會有親子沖突? 但是，如果你一直是這個姿態呢？一直很遵守對孩子的承諾，且要求孩子遵守承諾呢？那么久而久之，孩子就知道你言出必行，你就避免了不斷地與孩子博弈，結果提升了溝通效率。
一切好的關系，都有邊界感，都是建立在契約的基礎上的。一切壞的關系，都是模糊了邊界感，且動輒破壞契約，把雙方引入了博弈之中，導致相愛相殺，弱肉強食，一會兒甘如醴，一會兒苦如仇。
如果我們不能洞悉關系的本質的話，是很難徹底解決問題的。因為所有人的骨子里，都有著對自由的渴望，都希望自己決定自己的命運，希望自己哪怕錯誤的決定，也能被聆聽、幫助或尊重，而不是被評判、指責或嘲弄。
作為父母，我們只有認識到這一點，才有可能和孩子打成有效的溝通。
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