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親子溝通的關鍵是什么

親子溝通的關鍵是什么(親子溝通的重要)

 

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處理親子關系,和處理夫妻關系,都不是一件容易的事,比處理朋友關系,同事關系,實際上要難很多。以夫妻關系為例,一旦到了左手摸右手的階段,那么,會出現一種情況。你說上句的時候,我就知道你下句話會說什么,連吵架都是程式化的。

親子關系也是如此。我們和孩子的交往模式,到初中階段,往往也已經確定下來了。無論我們怎么變換語言,孩子都知道我們實際在想什么,想要什么。有時候孩子甚至會故意傷害自己,會離家出走,他知道你害怕什么。

這并不意味著不可能形成更好的交往模式,只是說這是一件很難的事情。我們真正要改進的并非技巧,而是我們的內在觀念和與孩子的交往模式。那么,怎么形成新的更好的交往模式,以便能夠更好地與孩子進行溝通呢?

我們先想象一個場景:

一個周六的早晨,太陽已經升起來了,時針指向9點。你最愛的寶貝,慢慢地睜開眼睛,打個哈欠。你生氣不生氣?你不生氣,你覺得孩子忙了一周了,周末睡個懶覺也沒什么,是吧?但是接下來的事,你就生氣了。他拿起了手機。家庭情境劇開始了……

“掏那么貴的學費,原來指望你能積極上進,可看看你這樣子!父母有多辛苦你知道不?你這么不上進?”

一開始,壓抑著自己的情緒,跟孩子溝通。然而遭遇的,卻是沉默的反抗,甚至是公開的對峙。最終,一方或雙方爆發了,戰爭就這么打響了。

請問,這場戰爭,有勝利者嗎?沒有。

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那么,我們為什么要發起戰爭?

一個睡到早上9點的孩子,醒來了。他面臨的第一個選擇:我是迅速起來洗漱吃飯,然后伏案做作業呢,還是拿起手機,先玩上1個小時?

80%的孩子選擇了玩手機。父母為什么生氣呢?因為父母覺得,孩子沒有像自己期待的那樣自律,而是做出了一個不好的選擇。換句話說,孩子的選擇,背離了自己的期待。

我們繼續推演。你不但生氣了,而且采取了行動,比如開始批評孩子。有時候還會延伸,舉一反三。這時候,孩子面臨第二個選擇:我是承認錯誤立刻改正做個乖孩子呢,還是勇敢地起來對抗?

80%的孩子選擇了對抗。這時候孩子的反應,或者沉默,或者跟你吵架,無論如何,這都意味著戰爭開始了。你當然更生氣了,明明你錯了,你不改,還理直氣壯地頂嘴,這孩子怎么這么給人添堵呢?

那么,孩子的心里是怎么想這個問題呢?

孩子在選擇玩手機而不是做作業時,表面上他是快樂的,潛意識里他是低自尊的。就是說,他明白自己應該做作業,而不是玩手機。如果他克服了玩手機的沖動,去做作業了,那么,潛意識里他有一種自豪感,是高自尊的。孩子看到父母過來,而自己在玩手機,他的心里是內疚的。因為他知道自己這樣做是不對的,大好的時光應該用來學習,只是他控制不住自己而已。

然而,當父母制止,或指責孩子“這不對”的時候,請問,孩子會怎么反應?你覺得有幾個孩子會規規矩矩地說:“爸,媽,您說得對,我錯了。”當然不會,成年人也多半不會。為什么?因為這個時候,孩子首先不會思考誰對誰錯,而是感受到自我受到了威脅,有人在否定這個“自我”。于是,身體開始進入防御和戰斗狀態。

所以,孩子會說:“我一周就只有周末才能玩會兒手機,這都要管,我還有沒有自由?你們總說我愛玩手機,你們不愛玩手機嗎?”然后,父母和孩子進入“誰對誰錯”的戰斗模式,這場博弈沒有贏家。這就是人性。

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那么,和平解決危機的道路在哪里?解決危機最好的方案,是不要讓危機出現,這叫“走在問題前面”。跟孩子進行深談,雙方確定游戲規則,并嚴格地執行。如果規則不合適,也是以說理的方式重新達成共識,再進行修訂。

舉個例子,和孩子協定一個游戲規則:

1.周六早晨,可以睡到自然醒;

2.如果8點以前,還沒有醒過來,父母會叫你起床;

3.無論你是自然醒還是父母叫你起床,醒來后不能賴床,要立即起來,投入學習或吃早餐;

4.11點以前不允許碰手機(手機交到父母處),11點以后,可以使用手機直到吃午飯為止;

5.如果起床早,可以相應地申請提前使用手機,但必須父母同意;

6.如果作業完成出現嚴重問題(拖延、抄襲),連續一個月周末不允許使用手機。

在這種情況下,孩子就不存在引發前述沖突的選擇。

這種方案的好處是什么?

孩子清晰地知道父母的要求是什么,自己合宜的行為是什么。許多時候,孩子需要成人告訴他應該怎么做。在成人沒有告訴他的時候,孩子就會自己判斷,這時候,就容易出現成人不期待的行為。問題是,你為什么不表達你的期待呢?

不要跟孩子進入到博弈模式,要將原則與靈活性結合起來。這不是一蹴而就的,而是長期形成的,少不了有無窮的戰役。

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假如你并沒有“走在問題前面”,問題已經出現了,那么,怎么解決?

我們回到前面的情境:

一個周六的早晨,太陽已經升起來了,時針指向9點。你最愛的寶貝,慢慢地睜開眼睛,打個哈欠。然后——

他拿起了手機……

然后,你走了進來,對話開始了:

“昨晚回來很累吧?現在恢復過來了沒有?睡夠了嗎?”

“睡夠了。”

“早上學習效率高,再玩五分鐘手機,五分鐘后我過來叫你起床,你就收拾準備吃飯做作業,沒問題吧?”

“五分鐘怎么夠?我剛打開沒一會兒呢。”

“那你計劃多久?”

“半小時。”

“不行,太長了。10分鐘以后我進來,到時候手機要交給我啊。”

然后你離開,10-15分鐘后進來收手機。這次不再妥協。

這么處理的好處是,你沒有指責孩子,而且給了孩子自己緩沖的空間。并且,你再次進來收手機時,孩子心理上已經有了預期,這樣,沖突的可能性就降低了80%以上。

如果15分鐘后,孩子不愿意交手機,并且準備進入戰斗狀態呢?你不要指望有一個更好的辦法來解決眼前問題,最好是暫時撤退。畢竟,冰凍三尺,非一日之寒。撤回以后,從容地進行全面的設計,爭取下次開始,一點點地和平演變。

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溝通的關鍵是什么?

是澄清共同確立的契約或邊界,然后做正確的事,或者為違反契約付出代價。

在執行契約的前期,孩子的執行力可能比較差,可能還是會有親子沖突? 但是,如果你一直是這個姿態呢?一直很遵守對孩子的承諾,且要求孩子遵守承諾呢?那么久而久之,孩子就知道你言出必行,你就避免了不斷地與孩子博弈,結果提升了溝通效率。

一切好的關系,都有邊界感,都是建立在契約的基礎上的。一切壞的關系,都是模糊了邊界感,且動輒破壞契約,把雙方引入了博弈之中,導致相愛相殺,弱肉強食,一會兒甘如醴,一會兒苦如仇。

如果我們不能洞悉關系的本質的話,是很難徹底解決問題的。因為所有人的骨子里,都有著對自由的渴望,都希望自己決定自己的命運,希望自己哪怕錯誤的決定,也能被聆聽、幫助或尊重,而不是被評判、指責或嘲弄。

作為父母,我們只有認識到這一點,才有可能和孩子打成有效的溝通。

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