“父母效能訓(xùn)練”第一個核心方法——“積極傾聽”

很多來我這里做個案咨詢的青少年會說：“老師，能和你談?wù)務(wù)媸翘昧耍覐膩頉]和任何人談起過這件事情。我根本沒有辦法和我的父母這樣交談。”

很多家長會告訴我：“我知道我的孩子遇到了問題，他很不開心。可我對于他在想什么一點不清楚，當(dāng)我詢問他的時候他總是表現(xiàn)的很不耐煩，不知道為什么。”

這樣的例子非常常見。

孩子向我們筑起了心墻，不愿意向我們分享內(nèi)心的想法和感受。究其原因，可能會讓很多家長感覺受到傷害。

“孩子不和我們交談的原因，是我們已經(jīng)失去了孩子的信任。”

孩子感受到向我們敞開心扉、談自己的煩惱是沒有幫助的、甚至是不舒服、不安全的。結(jié)果，家長們失去了上千次幫助孩子解決問題的機(jī)會。

其實，使用積極傾聽的方法就可以讓孩子愿意和我們說話，樂于向我們敞開心扉。同時也只有通過“積極傾聽”，我們才能知道孩子心里到底在想些什么。

我們是如何失去孩子的信任的呢？為什么孩子會覺得和我們談?wù)摕朗恰安话踩钡模?/p>

我來舉幾個例子。

比如，孩子和我們抱怨說，他和好朋友的關(guān)系出現(xiàn)了問題。孩子給朋友買了一個禮物，朋友卻沒有同等的回應(yīng)他，他覺得有些不公平，想要結(jié)束這段友誼。大家注意，這是一個典型的“孩子的問題”，是“孩子的需求沒有滿足”。孩子想要擁有一份安全的、有回應(yīng)的、對等的、溫暖舒適的友誼的需求沒有被滿足。

這個時候我們會怎么回應(yīng)孩子的這個煩惱呢？我通過大量的觀察發(fā)現(xiàn)，幾乎可以將父母們的回應(yīng)方式毫無例外地歸納為12種。

我稱其為12種溝通障礙。下面我會列舉幾種最為常見的父母的回應(yīng)方式，幫助大家分析在我們?nèi)绱嘶貞?yīng)孩子問題的時候帶給孩子的感受。

有一類家長在面對孩子的問題時會使用比較強(qiáng)硬的回應(yīng)方式，這類家長們會說：“別再抱怨了，現(xiàn)在回去和他一起玩，什么事情都沒有！”

我們簡單的一句話傳遞的信息卻非常豐富。

我們說：“別再抱怨了”。這會讓孩子感受到：“我們不接受他的感受，他的煩惱不值一提，是不被允許的”。我們的這種回應(yīng)基本上等于在對孩子說“閉嘴！”。

其次我們提出了一個建議，我們告訴他：“現(xiàn)在回去和他一起玩”。這讓孩子有什么樣的感受呢？

他會覺得：“你不相信他可以自己解決問題”。并且覺得我們在說我們比他更聰明、更了解解決事情的方法，讓他有一種失敗的、挫敗的感覺。

再次，我們說”什么事情都沒有”。這讓孩子覺得：“我們認(rèn)為這都是他的錯，我們根本沒有聽到朋友對待他是多么的不公平。”“結(jié)束這段友誼的想法在我們看來是壞的、是他做的不夠好”。

大家也可以仔細(xì)的去體會一下如果我們擁有一個問題，向我們的父母傾訴。

我們需要的是一個建議嗎？

我們是需要他們告訴我們他們有更聰明的頭腦和處理問題的能力嗎？

甚至我們需要的是安慰嗎？

不是的。

我們需要的是深深的被看見。看到我們的情緒、我們的憂慮。看到我們在一段友誼里的掙扎。看到我們想要改變現(xiàn)狀的無力感。

有一些家長會說，“我一般不會進(jìn)行這種強(qiáng)硬的回應(yīng)，我很溫柔、很講道理的”。

這類家長會回應(yīng)孩子說：“你必須明白人與人之間的相處之道、你是從什么時候開始有這個想法的呢？”“我看你的朋友還挺不錯、每次見到我都很有禮貌，你會有這種感覺是因為你最近在學(xué)校不太順利，你應(yīng)該珍惜現(xiàn)在的朋友。”

那我們來看一看這種回應(yīng)又會帶給孩子的感受。

我們說：“你必須明白人與人之間的相處之道”。這是一種教育甚至是邏輯論辯，我們可以想一下，如果我們疲憊的工作了一天，回到家，和自己的老公說：

“今天單位的一個同事真的特別討厭，她訂外賣的時候總是要很便宜的菜、卻總是占便宜吃我的。“他在工作中總是給我任務(wù)自己不干活，有了成績?nèi)ハ蝾I(lǐng)導(dǎo)匯報倒是很積極。”

這個時候如果你的老公回應(yīng)你說：

“你必須明白人與人之間的相處之道，你是從什么時候開始有這個想法的？”“我看他就挺好，每次看到我都和我打招呼，你會有這種感覺是因為你今天不太順利，你應(yīng)該好好珍惜你的同事”

我想問下大家你們會有什么感受？是不是一場家庭戰(zhàn)爭馬上就要開始了。

我們會說：“我不明白人與人的相處之道？只有你明白是不是？！“你還不是和單位的領(lǐng)導(dǎo)相處的一團(tuán)糟，不然上次晉升的機(jī)會為什么沒有給你？！你看我的同事挺好，你看他好你和她一起過日子好了！”

其實孩子也是同樣的感受。我們說“你必須明白人與人之間的相處之道”。孩子會覺得：”我們認(rèn)為問題在他、而不是在朋友身上。”

我們說“你是從什么時候開始有這個想法的？”這是一種質(zhì)問、調(diào)查甚至審問。這會讓孩子覺得自己像一個犯人，他會開始覺得恐懼。因為他不知道你打算通過他的回答怎么去讓他不舒服，他如果說“這兩天才開始的。”

我們就會說“你太小題大做了，別算計的那么清楚，過兩天就會好。”這會讓孩子覺得無地自容、好像是自己心胸過于狹窄。

如果他說“已經(jīng)有半年左右了都是這樣，我一直想結(jié)束這段關(guān)系”。我們又會說“那你怎么不早說呢，你為什么要讓他這么對待你這么久？”這又讓孩子覺得是他做錯了事情，他不夠堅決果斷，他的煩惱是他自作自受。

問題是早說有什么用呢？

是我們要橫加干涉徹底斷絕他和朋友的來往，還是說如果早點說我們就不會講“你必須明白人與人之間的相處之道”的大道理？

我們說“你的朋友看起來還挺不錯、每次見到我都很有禮貌”。這是一種分析、一種評論。這會讓孩子感受到：“我們認(rèn)為他的感受不夠重要、會讓孩子覺得他對于朋友的評價是不合理的、是錯誤的。”

我們說“你會有這種感覺是因為你最近在學(xué)校不太順利”。這是一種分析。這會讓孩子覺得：“我們沒有認(rèn)真對待他，我們把他如此重要的煩惱如此草率的歸結(jié)為他最近不太順利。”

而“你應(yīng)該珍惜現(xiàn)在的朋友”這又是一個建議。讓孩子感覺到我們不接納他感受的同時，我們在說我們自己比他聰明的多。

我想大家已經(jīng)明白了孩子不愿意和我們說話的原因。

因為每次孩子和我們傾訴煩惱，我們都讓他覺得：他是個笨蛋，我們才是聰明的那個。他是個不懂人情世故的小寶寶，我們才是那個成熟理智的那個。他的情緒并不重要，我們根本不在乎。

我們還會像審問犯人一樣的詢問他，而詢問的目的仍然不是給予他接納。而是再一次讓孩子覺得自己很傻、很蠢、無地自容。

很多家長聽到這里恍然大悟說：“原來這么多年來我都在傳遞這種信息給我的孩子呀，我根本沒有發(fā)現(xiàn)。”

所以正如滑洋老師說的：“父母是孩子最好的催眠師，如果我們總是這樣回應(yīng)孩子，孩子就會接收到‘我們笨、我很傻、我不被喜歡、不被接納’的信息，從而進(jìn)行認(rèn)同”。

所以愛我們的孩子是一回事，讓他知道我們愛他是另一回事；我們接納孩子是一回事，讓他覺得被接納又是另外一回事。除非父母們能讓孩子感受到自己對他的愛和接納，不然一切都是枉然。

其實很多成年人也會說：“我有煩惱的時候不想和父母說，因為怕他們擔(dān)心。”其實，這是一種自童年而來的經(jīng)過歲月包裝的比較好聽的說法。

實質(zhì)是，我們受不了和父母說煩惱之后帶給自己的難受的感覺，更受不了他們分不清這是”我們的問題“不需要他幫忙解決或者憂慮的狀況。

所以，我們作為父母非常的愛我們的孩子，但是使用固有的方式?jīng)]有辦法真正讓孩子感受到支持、接納、依靠。明明是最親近的人，卻因為溝通方式的問題無法相互傳遞愛和支持。

我想這也是人類時常感覺到異常的孤單一個原因吧。

那么，到底要怎么和孩子說，才能傾聽他的煩惱，幫他解決問題呢？

我們會在下一節(jié)為大家詳細(xì)講解。但是在這一節(jié)里面，我想先教大家一個極為簡單的方法，“不干涉的方法”。如果你覺得在學(xué)習(xí)到“如何與孩子用語言溝通”之前，想立即開始表達(dá)你對孩子的愛和接納。你可以在接下來的一周中嘗試使用這一種“不干涉的方法”與孩子相處。

對于孩子來說，我們的不干涉就意味著認(rèn)可。只要我們不干涉，孩子會感受到：

“我做的事是好的”

“我的行為是被接納的”

“爸爸媽媽贊成我現(xiàn)在做的事情“。

而現(xiàn)實中，父母們最愛做的事情就是對于孩子的任何事情都要插手干預(yù)。

比如，孩子在沙灘上建造一個城堡。父母們會希望孩子可以借此機(jī)會學(xué)習(xí)到新知識，于是我們會走過去問：“城堡的結(jié)構(gòu)是這個樣子的嗎？”孩子可能犯錯的時候我們會很不舒服，我們會說：“把城堡建設(shè)的離水遠(yuǎn)一點，不然海浪會沖上來”。

有可能我們對孩子有強(qiáng)烈的期待，我們會說：“你整個下午就在這里建城堡，這有什么用？”或者我們過于關(guān)心別人的想法，我們會說：“我認(rèn)為以你的能力可以建一個更好的城堡。”或者我們想要孩子需要我們，我們會說“讓媽媽來幫忙。”

我們之所以要對孩子的行為加以干涉，主要的原因是：

我們自己有情緒，我們自己的恐懼、不安需要排解，并不是孩子的行為妨礙到我們。

而這種干涉會讓孩子感受到我們的不接納，感受到我們介入他們的行為、思想、不尊重他是一個獨立個體的事實。這就會讓他在面對我們的時候關(guān)閉起自己的心門。

不再和我們進(jìn)行溝通是因為不想留給我們可以干涉他的機(jī)會。

所以在下一次我們講授“如何用語言與孩子溝通、傾聽、表達(dá)接納”之前，在這一周就行動起來吧。當(dāng)你看到孩子的某些行為讓你想介入的時候，先等一等，去想一想：

自己真的有什么需求沒有被滿足嗎？

這件事情一定要干涉嗎？

不說話可以做到嗎？

讓自己開始嘗試通過不去干涉孩子的行為去表達(dá)接納吧。因為我們干涉的本質(zhì)是讓孩子來承擔(dān)我們的情緒，這不夠公平。

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