與家長(zhǎng)溝通的經(jīng)驗(yàn)分享（父母與孩子的溝通之道）
前陣子逛超市，一對(duì)母女讓我印象深刻。
5、6歲大的女孩跟著媽媽往零食區(qū)走來(lái)，女孩嘴里哼著歌，一路蹦蹦跳跳。
她對(duì)媽媽說(shuō)：“這里變大了好多呀，以前都沒(méi)有這么多東西……我們好久沒(méi)來(lái)這里了，是不是啊媽媽……”
孩子語(yǔ)氣里洋溢著小小的興奮，在貨架前徘徊的雙腳也變成了跟不著地的小碎步。
媽媽很不耐煩地對(duì)女兒說(shuō)：“哎呀，我讓你挑零食，你挑還是不挑啊？不挑我走了。”
孩子滿含期待的眼神，在媽媽不悅的表情中黯淡了下來(lái)，面帶尷尬、悻悻地拿起一包糖果。
這一幕，看得我莫名心酸。
孩子滿腹開心，渴望跟媽媽分享，但媽媽卻責(zé)怪她不干正事兒，喜悅之情被澆一盆冷水，可想孩子內(nèi)心有多失落、難過(guò)。
存在主義精神病學(xué)家R.D.萊因指出，親子溝通中，父母對(duì)孩子的感受視若無(wú)睹，給出的回應(yīng)和孩子的關(guān)注點(diǎn)完全不同，即為“無(wú)關(guān)反應(yīng)”。
不少父母認(rèn)為，孩子知道太少，跟他“雞同鴨講”是常態(tài)。殊不知，這樣的回應(yīng)方式，或?qū)⒃斐珊⒆映掷m(xù)一生的痛。
無(wú)關(guān)回應(yīng)，關(guān)掉了溝通之門
微博上一位女孩講過(guò)自己的故事。
媽媽抱怨女兒說(shuō)話敷衍，不跟她講心里話。女兒卻認(rèn)為，問(wèn)題就出在媽媽身上。
從小到大，母女倆對(duì)話從來(lái)不在一個(gè)點(diǎn)上。
女兒談獨(dú)立、自由，媽媽卻說(shuō)人生不過(guò)是按部就班；
女兒談愛情、談性，媽媽罵她不害臊；
女兒說(shuō)童年和父母對(duì)孩子的影響，媽媽說(shuō)那都是日子過(guò)得太好，吃飽了撐得慌。
敞開心和媽媽分享所見所聞，結(jié)果卻變成了各說(shuō)各話，甚至還討來(lái)一頓教訓(xùn)。
慢慢地，女兒心門開始關(guān)閉，遇到事情，也只好悶在心里。
有人認(rèn)為，孩子不跟父母說(shuō)心里話，表明他長(zhǎng)大了，但孩子的內(nèi)心卻有不一樣的答案。
身邊一個(gè)年輕朋友說(shuō)：
“不是我不愿跟父母溝通，只是收到了太多來(lái)自父母的否定、糾正、質(zhì)疑，永遠(yuǎn)得不到正確的反饋，一次次挫敗，也就不想跟父母交流了。”
孩子想跟父母談心，但答非所問(wèn)的回應(yīng)，只會(huì)逐漸冷卻孩子對(duì)父母天然熱乎的感情。
主動(dòng)推開孩子，卻又反過(guò)來(lái)怪孩子不愿親近，太多父母陷入這惡性循環(huán)之中，卻始終不見自身的問(wèn)題。
“雞同鴨講”式溝通，養(yǎng)出焦慮孩子
發(fā)小的父母都是高級(jí)知識(shí)分子，他們非常在意發(fā)小的成績(jī)。
從小到大，無(wú)論她表達(dá)什么，父母都能扯上學(xué)習(xí)。
她：爸爸，這個(gè)是什么呀？
父母：別搗亂，看書、寫作業(yè)去！
她：媽媽，我想來(lái)幫你……
父母：你作業(yè)寫完了嗎？你寫完了再過(guò)來(lái)好吧？
她：今天跟小盆友玩球，好開心啊！
父母：光知道玩有什么用。對(duì)學(xué)習(xí)多上上心吧！
長(zhǎng)期的無(wú)效溝通，讓發(fā)小感覺很孤獨(dú)，經(jīng)常一個(gè)人躲在廁所里哭泣。
畢業(yè)后，發(fā)小到一家國(guó)企上班。她工作非常賣命，卻也活得比誰(shuí)都焦慮。她怕做錯(cuò)事被上司批評(píng)，怕公司有活動(dòng)不讓她參與，怕哪里讓人不滿意……一點(diǎn)點(diǎn)風(fēng)吹草動(dòng)，都能讓她神經(jīng)緊繃。
由于太容易焦慮，她的婚姻也一再亮起紅燈。
丈夫外出，她會(huì)馬上打電話。如果沒(méi)人接聽，她就容易崩潰。
平時(shí)在家里，如果丈夫沒(méi)及時(shí)關(guān)注到她，她也會(huì)摔摔打打，直到丈夫察覺，跟她道歉才罷休。
哪怕有外人在場(chǎng)，她也毫不避諱。
心理學(xué)認(rèn)為，如果孩子經(jīng)常得到父母的無(wú)關(guān)反應(yīng)，內(nèi)心會(huì)產(chǎn)生巨大的虛無(wú)感，形成“存在性焦慮”。
小時(shí)候被這焦慮困擾，成長(zhǎng)將倍受束縛，最終影響人格的健全發(fā)展。
這種存在性焦慮，還會(huì)促使個(gè)體對(duì)身邊的人或事實(shí)施控制，以獲得內(nèi)心些許的安全感。然而，這非但不能解決問(wèn)題，反而很容易破壞了人際關(guān)系，特別是親密關(guān)系。
以父母為中心的愛，多是傷害
綜藝《金牌調(diào)解》里，余先生希望把孩子培養(yǎng)成精明、有用的人，將來(lái)好有能力繼承家族企業(yè)。
然而，他的努力，換來(lái)的卻是兒子的叛逆。
兒子中學(xué)時(shí)，父子倆關(guān)系開始變得緊張，在一起就爭(zhēng)吵不休，難以共處一室。
大學(xué)一年級(jí)，兒子偷偷把學(xué)費(fèi)揮霍一空，父親暴跳如雷，可兒子卻拒絕告知理由；大三時(shí)，他瞞著父親創(chuàng)業(yè)，失敗后情愿借高利貸，也不告訴家里，更不接受父親的幫助。
父親很痛苦，他想不明白，兒子為什么對(duì)他像對(duì)仇人。
在調(diào)解現(xiàn)場(chǎng)，兒子的一番話，讓父親流下了愧疚的眼淚。
兒子說(shuō)，從小到大沒(méi)感受到過(guò)父愛的溫暖。兩人在一起，父親總在教訓(xùn)人、灌輸大道理，從不在意兒子的表達(dá)，兒子痛苦地說(shuō)：“感覺從沒(méi)被父親看見過(guò)。”
費(fèi)盡心思養(yǎng)育，卻被孩子抱怨“冷血”，父親究竟做錯(cuò)了什么？
原因就在于，父“愛”太自我。
父親努力培養(yǎng)兒子，卻從不傾聽兒子的內(nèi)心，不在意他的喜怒哀樂(lè)，看似一切為孩子好，實(shí)則卻致力于滿足自我期望。
如此“愛”孩子，無(wú)論父母付上多少代價(jià)，耗費(fèi)多少心血，孩子始終感覺不到被愛。
愛，不是憑我想要的去付出，而是以對(duì)方能接收到為起點(diǎn)。
走出自我，去關(guān)注孩子的心理需求，回應(yīng)他的一切感受，愛才能直抵內(nèi)心，而親子關(guān)系也才更融洽。
愛孩子，就回應(yīng)他的感受
如何讓孩子感覺被愛？
1、多用“情緒用語(yǔ)”，少說(shuō)“評(píng)判詞句”。
比如，在校門口，媽媽接到一路小跑而來(lái)的孩子，只見他滿腳泥污，衣服也臟了，孩子卻興奮地說(shuō)：“媽媽，我今天跟同學(xué)踢球了……。”
換在以前，媽媽一定會(huì)這樣回應(yīng)：“你看你，把衣服鞋子搞這么臟。”但現(xiàn)在，媽媽的注意力卻在孩子的情緒上，她看到孩子很開心、滿足。
于是，媽媽試著使用這些情緒詞，來(lái)回應(yīng)孩子：“踢球讓你很開心，你是不是感覺很滿足呀？”
孩子內(nèi)心的感受被媽媽說(shuō)中、被看見，內(nèi)心會(huì)生出被理解的感激。
父母接下來(lái)有任何建議，孩子才更容易聽得進(jìn)去。
2、正確回應(yīng)孩子的感受。
正確回應(yīng)孩子的感受，是肯定、確認(rèn)他的每一種感受，在認(rèn)真對(duì)待的同時(shí)，也不反應(yīng)過(guò)度，父母在情感上保持克制，同時(shí)把孩子的情緒往積極方面引導(dǎo)。
網(wǎng)上一個(gè)視頻里，孩子跟媽媽哭訴，自己摔了一跤。
媽媽第一時(shí)間確認(rèn)他感受：“摔疼了是嗎，摔到哪了呀……”
見孩子膝蓋擦破了一點(diǎn)皮，媽媽輕輕吹了吹，接著鼓勵(lì)道：“是個(gè)小擦傷，現(xiàn)在可能會(huì)痛一下下，媽媽給你抹點(diǎn)藥膏，明天就好啦……”。
在媽媽溫和、正面的回應(yīng)中，孩子的情緒很快平復(fù)下來(lái)。
回應(yīng)孩子的感受，并幫助他走出負(fù)面情緒。如此，孩子既能學(xué)會(huì)接納自我感受，又不至于困于消極之中。
心理學(xué)家李雪說(shuō)：“看見，是真正的愛……給孩子生命最好的滋養(yǎng)，是確認(rèn)孩子的感受，I SeeYou,(我看見你）正是這個(gè)意思。”
感孩子所感，應(yīng)孩子所想，再把他引向光亮那方，如此，孩子才會(huì)不斷地蛻變、強(qiáng)大；而父母的生命也被滋養(yǎng)、豐盈。
這，就是真愛的樣子，也是教育所結(jié)最甘美的果實(shí)。
