主持人：大家好，這里是北京市婚姻家庭研究會一路同行家庭教育系列課堂。我們今天請到了北京市婚姻家庭研究會的副會長，心理專家柏燕誼老師來和大家聊一聊。
柏燕誼：大家好。
主持人：今天我們想跟柏老師請教一下，孩子心理有沒有什么發展規律？
柏燕誼：孩子的心理發展是有規律可循的，作為家長要想去了解孩子，就一定要對他不同年齡段的心理發展和心理任務大概有一個了解。
0~2歲，是孩子安全期的建立。
所謂安全期建立，就是孩子需要通過跟媽媽或者重要養育者的養育互動，去完成自己活在這個世界上是安全的，做出確定。
然后2~4歲，是孩子第一反抗期。
他要去通過自己的行為，雙手雙腳來完成對這個世界的探索，從而認識到自己身體擁有力量，確認對自己內在的一種認識。
然后4~7歲，是學齡前期。
這個階段，是孩子關于自信，關于勇氣建立的關鍵期。
有小朋友在這個年齡段，會特別有表現欲，大人一說話他就插嘴。
但有的小朋友，就會很羞怯，媽媽說叫哥哥叫叔叔，然后他就會躲著不愿意叫。為什么會有這么大的差異呢？
其實就是在4~7歲這個年齡段，我們給予孩子過多一管束和評價，這會讓孩子在日常中，過早的去考量自己的行為會得到的什么樣的評價。
比如，看見馬老師，孩子立馬打招呼“馬老師好”，然后馬老師會說“你好”。
孩子很開心，這個行為本身帶給孩子一種開心感，周圍的人也會有一些評價，“你看這孩子多懂事”。
如果剛好這一天，孩子不高興，見到馬老師就沒打招呼，媽媽覺得自尊心受不了，催促快點叫人。
可孩子剛好在自主性的發展過程中，他就會“我不，你越讓我干，我就反而越不干”，然后孩子就會得到一個評價：這孩子沒禮貌。
這樣一個事情之后，孩子會覺察到：和打招呼相關聯的，是外在社會對我的一個評價和情感態度。
我打招呼不是因為我想打招呼，而是因為我不打招呼會受懲罰。
久而久之，孩子就會越害怕受懲罰，越緊張，越緊張就越可能出錯，進入惡性循環。
所以，在4~7歲這個階段，家長一定要給孩子更多的贊美和鼓勵，不要過早的用道德化的評價孩子給孩子貼“負面標簽”。
要用欣賞的眼光看孩子，讓他在4~7歲，關于勇氣和自信的心理訴求得到充分滿足。
7~12歲，是學齡期。孩子會有一個比較大的轉變，7歲之前，孩子基本上不會被社會所要求，沒有指標型的壓力。
等到上小學，孩子開始進入社會評價體系，孩子在面對社會評價的過程中，考驗的就是之前安全感、自主性、勇敢、自信等發展得夠不夠好。
如果之前這些心理發展夠充分，孩子進入到社會系統時，他就更能坦然面對。
除此之外，學齡期的孩子，也進入到一個學習的環境，競爭關系隨之出現，多元的競爭狀態，會給孩子造成很大的壓力。
另外，7~12歲之所以特別關鍵，是因為孩子生理上的變化，會引發心理和思智上的變化。
在9歲10歲前，孩子更多的是感性思維和形象思維。比如一朵黃色的花加一朵粉色的花是幾朵花，他會說兩朵花。孩子是通過感性的方式用形象的結合得出的答案。
但9歲和10歲后，孩子再算1+1=2，是通過抽象的和邏輯性方式來去獲得知識。
所以這個年齡段，我們家長要帶孩子更多地去了解、進入到抽象邏輯思維的世界，帶他做一些數字型游戲，讓爸爸更多參陪伴引導孩子等。
12歲~18歲，就是心驚膽戰的青春期。
孩子在第一反抗期完成生理層面的獨立發展，到了青春期，孩子就要完成在思想上的獨立，以及自我認識的發展。
自我認識一方面是性別角色的發展，還有一方面是情感萌動的發展，這是青春期非常重要的一部分。
這個階段，孩子會強烈要求獨立。
青春期孩子眼里的獨立是什么？就是：你離我遠點，你別說了，我的秘密我不想讓你知道。
青春期的孩子，心理發展的需求反映在顯示層面上，就是要跟父母拉開距離，建立邊界性。
小時候，孩子和父母是共生狀態，然后是并行孿生狀態。到了青春期，就是分化狀態。
分化不是拋棄，不是說孩子跟父母有邊界了，父母就失去了孩子。
在共生關系中，父母和孩子會有緊密的鏈接感，但不會有“懂得”的感覺。
就像十指相交的手，十指相互支撐，但手指頭是看不見彼此的。
當孩子和父母慢慢分開，才能夠真正去看見對方，而愛在這個時候才真正發生。
拉開距離，是為了更好的相愛。
小時候，孩子對父母的愛，更多的是需要，我需要你支撐我，是依戀關系。
另外，很多父母會覺得依戀關系是很安全的狀態，拒絕分離，想把孩子死死控制在依戀狀態。
但孩子的心理和生理發展需求與此沖突，這就是青春期孩子跟家長沖突不斷的重要原因。
主持人：孩子到了青春期，我們要跟他拉開一定的距離。可作為一個家長，我們也想幫幫孩子。我們經驗豐富，想把這些經驗傳授給孩子。
可孩子要么抵觸，要么就是他非要選一條繞遠的路或者很笨的一種方法，我就不理解，他怎么就非舍近求遠呢？
柏燕誼：因為我們活著的目的，是為了活成某一個結果，而是要體驗生活的過程。
體驗生活的結果就是，我們看著這個事情繞遠了，可孩子一定會想：說這個事情是錯的，請問你怎么知道？你驗證過嗎？
你說：媽媽是血淚驗證過的。
那孩子一定會反問你：為什么你驗證過，你感受過，就不能允許我也有這這種活著的體驗和經歷？
你說：因為我愛你，是為你好。
那孩子會懟你：你愛我，就不能讓我去尋找我自己的力量嗎？
家長很容易陷入一個誤區：我曾經走的彎路，不能讓孩子走。
但你有沒有想過，你之所以會走到正路上，正是因為你走了無數的彎路。
如果讓孩子永遠走在我們認為正確的道路上，沒有彎路，他就發現不了自己的成長空間。
對孩子來說，也就僅僅是我把媽媽的成功人生復制了一遍，那是媽媽的成功，卻不是孩子我的成功。
千萬別忘了，青春期的孩子，是要完成自我認知的，他要的就是“我要活成自己的樣子，不是活成別人的影子”。
另外，很多家長不敢讓孩子去經歷人生，是因為不敢相信，孩子也擁有自己的力量。
這種不信任，本身就帶著些許否定的意味，對青春期孩子來說也是致命的。
主持人：柏老師我們常說要傾聽孩子真實的想法，可孩子不愿意跟我說，我還有其他理解孩子的方法嗎？
柏燕誼：孩子不愿意說？這就是我們家長要去思考的問題。
大多數時候，孩子不肯說，是因為說了比不說更可怕。
說了有可能被批評、嘲笑、否定，甚至拒絕打擊。
孩子接收到的信息就是：我說了不僅沒用，還會讓我雪上加霜，所以我選擇不說。
孩子會本能的對父母信任，對父母依戀依賴。在依賴關系中，孩子是天然地會去尋求父母的幫助。
如果孩子不再求助父母，我們一定要問問自己，有沒有真正的理解到孩子心理訴求，并且有沒有去滿足他。
主持人：謝謝柏老師的分享，相信更多的家長也會從這節課當中收獲很多，更好的去理解孩子心理
