大家好，我是月姐。我們繼續分享科學有效的親子溝通方法。
五、溝通方法
一起來看個具體案例，從中找找是否有您的影子。
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現場回放
孩子放學回家：
“媽媽，我們數學老師不公平，我和小軍的作業都沒寫完，為什么老師只批評我不批評他！”
發現自己的影子
1、不要抱怨老師，好好反省自己，下次規規矩矩把作業做完！（命令）
2、下次再不完成作業，就是老師不批評你，我也要懲罰你！（威脅）
3、你沒完成作業，老師批評你是應該的。你要為你自己的行為負責任！（教訓）
4、老師不可能把所有沒完成作業的同學都批評一遍，批評你也就是批評他，批評誰都是應該的。（說服）
5、你總是埋怨別人，就是不會好好反省自己。（貼標簽）
6、你是最棒的，下次一定會完成作業的。（瞎表揚）
7、你作業沒完成，你自己覺得羞恥不羞恥？還好意思說老師不公平？（辱罵）
8、老師批評你是為你好，你要學會理解老師。（安慰）
9、老師批評你，說明老師很在乎你，什么時候老師不批評你不管你了，那你才倒霉呢！（分析）
10、別生氣了，剛快去寫作業，想想今天的作業怎么完成吧。（轉移）
1.積極傾聽
積極傾聽理解、接納孩子的情緒。
情緒沒有對錯，只是每個人對人事物的感受，是一種能量。
當孩子的這種能量被理解接納的時候，他就會產生一種力量感和安全感。
步驟：
1. 反饋孩子的語言：把孩子的話整理后重復給他聽，讓孩子知道父母聽到他說的了，被重視和尊重；讓孩子也聽到他自己想說的是什么。
2.說出孩子的感受：把孩子說話時的心理狀態講出來，孩子感到你是理解他的。
感到被理解；幫助孩子識別出情緒并予以接納。
案例：
孩子：“我太笨了，總是記不住這些單詞，我永遠也記不住這些單詞。”
父母：有些單詞總是記不住，你覺得很沮喪是嗎？
孩子：是的
用上述步驟說說前面的案例……
2.具體說明代替批評
很多時候只是批評，家長雖然一時嘴上痛快，但孩子仍不知道該怎么做。因此，對于小孩而言，不妨對批評的焦點進行說明。隨著語氣的變化，您的情緒和口氣不再那么嚴厲，更為重要的是孩子也知道下一步該怎么做了，案例見PPT。
北大學生案例
吳惟為 畢業于北京大學數學學院，后赴美國明尼蘇達州大學攻讀數學博士學位
浴室外的哭聲
那天晚上我們把兩歲的兒子從我爸媽家接回了自己家里，兒子又因為什么事情撒潑哭鬧起來。
我想是該修正他的行為了，不然真的會變成“小皇帝”。
我制止了妻子對他的呵哄，說：“由著他，看他能哭多久。”
兒子聽見我這么說，哭聲更大了，似乎要把我的無情，從五樓完整地抖落到地面。
妻子有點不忍：“會不會哭壞了?別人會以為我們在虐待小孩呢。”
我咬咬牙說：“你想他以后都這么無法無天啊?孩子只會被寵壞不會哭壞。放心，哭累了他自然就不哭了。”
接著，我把站在廳中間張著嘴嚎哭的兒子拽到了靠邊的地方，對他說：“別礙著通行，站這兒慢慢哭。”
十分鐘后，兒子的哭聲低下來了。他媽媽遞上了毛巾和凳子：“擦擦吧，看你又是眼淚又是鼻涕的。坐下來再哭，站著哭多累呀。”兒子果然坐下了，還用毛巾擦了下臉。想不到這一擦，就連哭聲都擦沒了，只剩下了抽泣聲。
再等了會兒，我才蹲在兒子面前撫著他的腮幫說：“這兒是不是好累?”兒子喘著氣點點頭。
“那你干嘛要哭?真笨！”
“我不想洗澡。”
“干嘛不洗澡?多臟！”
“我想先玩一會兒再洗。”
“那你干嘛不對媽媽說?”
“我怕媽媽不同意。”
妻子忍不住了，過來抱起了他說：“傻兒子，你不說我怎么知道?還以為你又無理取鬧呢。”
我抓緊時機繼續對兒子說：“你心里想什么，爸爸媽媽和其他人是不知道的，你要說出來。只要不是做壞事，我們都會讓你做的。哭鬧就是一件壞事情，看把你弄得多臟多累。是不是?”
兒子用一雙淚眼向我點了點頭。
我撫了一下兒子還未長頭發的禿頭說：“以后要把想的事情對大人說，不要再哭鬧了。再哭鬧也還是沒人理睬你的，記住了?”
兒子沒有回答我，只是摟住他媽媽的脖子說：“我以后不哭鬧了。”
果然，兒子以后再沒那撼天震地的哭聲了，四位老人更疼愛這位能口齒清楚地表達意愿的小孫子。
什么該做?什么不該做?
什么是“對”?什么又是“錯”?
我們開始向兒子由淺至深、由簡到繁地不斷灌輸，日漸使兒子有了很強的辨別是非對錯的能力。又由于“對”和“錯”是最容易求得共識的，所以我們和兒子從來沒有過激的爭吵，更不會由于矛盾引致彼此的溝通障礙。所以在外人眼里，我們有個“聽話”的乖兒子。作為父母，我們也對兒子實現了諾言：
只要不是做壞事，我們都會讓你做的。
3.如何對付孩子的“為什么”
童童3歲后有個最大的變化，就是開始了頻繁追問“為什么”：“為什么天是藍的”、“為什么狗有四條腿”、“為什么沒有星期八？”……面對他的“十萬個為什么”，爸爸媽媽開始還能耐心的應答，但隨著問題的增多，難度的加深，直讓童爸童媽感嘆自己怎么不是科學家。抵擋不過那就躲吧，于是， “童童，你看那個伯伯在做什么？”這些轉移注意力的方式出現了。當然，童爸童媽還在為這個事情煩惱著呢！
您是否已經跟案例中的父母對號入座了呢？這也是個普遍的問題，那我們就此多說幾句。
先做個小測試，給自己來個檢查——您能很好地為孩子解答問題嗎？
如果孩子問您：“汽車為什么能跑？”您會怎么回答？
Ａ．因為汽車有輪子，有輪子當然就可以跑了。
Ｂ．汽車要吃東西，吃完東西汽車有力氣，車輪子轉得動，汽車就可以跑了。
Ｃ．汽車肚子里有一個發動機，發動機最喜歡吃汽油，吃完汽油以后它就開始工作了，它會告訴車輪子轉動，車輪子一轉動汽車就跑起來了。
分析：
選項A
目前，您還不太善于回答孩子的問題。上述類型地解答略顯膚淺，沒能解釋清為什么，也未闡明科學原理，結果是孩子可能會接著問。
孩子眼中的“是什么”代表了他對新事物的好奇；“為什么”代表了他對事物緣由的探索；“怎么做”則代表了他對事情解決的思考。因此，當您面對孩子各種提問時，盡可能認真、詳細作答。
選項B
用最簡略的語句表明了汽車工作的過程。以兒童能理解的語言和事理去解釋問題，符合孩子的認識水平，也易理解。
建議在解答科學類問題時，必要時需用上科學用語，比如“汽車要吃東西”不妨直接說“吃汽油”。這既讓答案更合理，又可豐富孩子的知識積累。
選項C
您能用兒童的語言把復雜的科學道理講解給孩子，盡管他可能不知道什么是發動機，但通過您的解釋，基本能理解汽車工作的原理和程序，這樣的解釋比較符合科學精神——嚴謹、真實。這樣的回答比較理想，當然這個能力還需要爸爸媽媽自身不斷“修煉”。
其實，在孩子眼中，這個世界是那么陌生、神秘、新鮮，于是充滿了探索、求知的欲望，這寶貴的好奇心正是促使他探索世界的原動力。如果此時父母敷衍了事，或欺瞞哄騙，甚至直接責備，都會讓孩子放棄提問，進而導致好奇心、探索性逐漸泯滅。因此當您面對或幼稚、或無聊、或深奧的問題時，還是認真傾聽，并參與進來“這個問題很有意思。”“是嗎？媽媽還沒想到呢！”，孩子會因您的關注更有積極性。
如何回答孩子的“為什么”？我們不妨借鑒統計學的方法，先總結問題種類，再對癥處理。一般有以下幾種情況：①經過啟發，孩子自己能獲得答案；②家長知道答案但孩子不了解；③孩子和家長都不知道答案，但可以查閱資料解決；④人類還未解決的問題。
遇到第①類問題，顯然不應直接告知答案，可以把問題再“拋”過去，啟發孩子自己思考或查閱資料，自己尋找答案（最好在家中準備相關書籍，如百科全書、科學工具等，可隨時與孩子來趟知識探索之旅）；
遇到第②類問題，父母不妨通過舉例、操作等方式給寶寶講解，這樣更便于他理解；
遇到第③類問題，家長也不必扮演“全知全能”的角色，完全可以誠實告知“我也不知道啊”，還可以一起去查詢答案；
遇到第④類問題，不妨直接說明同時鼓勵他：“你的問題真棒，我們大人們目前還不能解決呢！等你長大學本領了再找答案吧！”
作為父母，不但不能扼殺孩子的好奇心，還應該積極地營造環境，培養和激發他的好奇心。比如，可以經常向孩子提出一些問題，引發他的探索欲望。
4、給出選擇
兒童常常需要通過叛逆父母的命令，來宣示自己的自由和獨立。所以如果父母直接生硬地下命令，孩子自然會給予抵觸。不妨來個“折中之計”，提出要求時留出選擇的余地，也等于給了一個的自由權，比如
命令“時間到了，快去洗澡！”，可以給孩子一個選擇：“到洗澡的時間了，你是想盆浴還是淋浴？”孩子比如容易從中選擇。當然，這樣的引導技巧，不但可以用在親子溝通上，在成人交往里也很有效噢！
5.用提示代替評論
有的家長抱怨，他們不能忍受自己站在那里，看著孩子掙扎而無動于衷。這時候，我們建議你可以給孩子一些提示，而不是去替他做。
“有時候，把拉鎖頭撐直，拉鎖會容易拉一些。”
“有時候，做東西以前把粘土揉成軟球會好些。”
“有時候，在上鎖以前，把鎖頭來回轉動幾下會好些。”
我們喜歡用“有時候……會好些”這樣的表達，因為即使不管用，孩子也不會覺得很失敗。
那么，這是不是意味著，任何時候我們都不能為孩子做我們能做的事情？相信每個父母都能感覺到孩子很累、需要特別關注或者想撒嬌的時候，希望我們幫他們做事情。同樣，在某些情況下，即使我們完全有能力自己做，但如果有人幫你梳一梳頭發，拉一拉襪子會帶給你一些安慰。作為父母，我們培養孩子的基本原則是讓孩子有責任感，但偶爾我們也非常愿意“替他們做事”。
6.描述性贊賞
經常得到贊賞的孩子，愿意為自己設立較高的目標，但贊賞是把雙刃劍，簡單地和孩子說：“寶貝，你真棒！”“你真了不起、真聰明！”對孩子并不能起到太多鼓勵的作用，反而容易讓他們對表揚和贊賞產生依賴。看來，科學的贊賞還需要點技術性。
第一、描述你所看見的事情
當你看到孩子把房間整理得很干凈，如果評價說：“你把誠心誠意是打掃干凈了，你真是個好孩子。”孩子可能會想：“我并不是那么好，我把一些玩具藏到床底下了。”應該描述你的所見：“我看你做了不少工作，積木都放回架上了，光盤都放進套里了，每個玻璃球都撿起來了，走進這屋子讓人感到很舒服。”這樣，孩子還會繼續好的行為。
第二、描述你的感受
孩子學習進步了，如果夸獎說：“你終于成為一名優秀學生了。”孩子可能會想：“我只不過比以前考試成績好了些，萬一考不好，就又不是優秀生了。”要描述你的感受：“你近來在功課上下了許多功夫，我看到你寫的字比以前工整多了……”
第三、把孩子值得贊賞的行為總結為一個詞
當孩子替你接了一個電話，將電話內容很清楚的告訴你，不要贊美說：“孩子，你好棒啊！”可以描述說：“叔叔打電話來交待的事情很復雜，但你都清楚地記下來了：會議為什么推遲了，我要給誰打電話，我要告訴他們什么事情。”進而把孩子這一行為總結為一個詞說：“這叫辦事細致，值得信賴。”孩子會想：“是啊，我是個可以信賴的孩子。
我們的目的是通過這個詞告訴給孩子一個新的自我形象。這要求我們真正地去觀察、傾聽、注意，然后大聲地把你所盾到的、感受到的說出來，孩子就會從我們的細小描述中發現自己的長處所在。
7.非語言溝通
語言學家艾伯特?梅瑞賓的研究表明，人與人之間的溝通高達93%是通過非語言溝通進行的，只有7％是通過語言溝通進行的。而在非語言溝通中，有55%是通過面部表情、形體姿態和手勢等肢體語言進行的，只有38％是通過音調的高低進行的。
可見，溝通中的非語言不能忽視。親子間的非語言溝通是指運用恰當的目光、聲調、動作等來與子女進行溝通。如對孩子表示喜歡、贊許時，可撫摩孩子的頭，拍拍孩子的肩，點頭微笑，挑起大拇指等；對孩子不滿時沉默地向他直視一眼，或面部嚴肅等都屬于與孩子的非語言溝通。
也有的媽媽運用非語言溝通，但貌似“南轅北轍”了，比如拍桌子、摔東西等，因而阻礙了親子間的溝通，破壞了親子關系。
現場回放：
婷婷特別愿意與媽媽談話。因為媽媽每次與婷婷說話時，都讓她靠近自己坐下，握著她的手，以關切的眼神，前傾的姿勢，共振的表情，鼓勵她完整地說出事情的經過，而絕不隨意打斷她的話頭。在婷婷傷心落淚時，媽媽便遞過手絹、紙巾，然后把婷婷輕輕摟在懷里，撫摸她的頭發，或拍拍她的后背。這時，婷婷便感到無限溫暖，所有的煩惱都消融了。
要成為一個有效的傾聽者，父母在適時地給予孩子語言反應的同時，也要善于用非語言信息，如肢體及表情，表示對孩子的關注：認真注視著孩子的眼睛，仔細聽孩子說話，同時關注孩子的表情，向孩子傳遞“我正在聽”的信息。必要時，撫摸、擁抱等身體接觸，讓孩子體會到父母對自己深切的愛，從而使孩子更主動，更自信，更流利地表達自己的內心感受。傾聽時，父母千萬不可以到處走動、邊做事邊聽或背對著孩子，這些行為會令孩子認為父母不關心自己，對自己所說的一切沒有興趣。
