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親子溝通的原則是什么

 

很多家長說自己和孩子沒法好好說話,當你讓他做什么的時候,聽不了孩子的兩句借口,脾氣就能冒出來,氣到頭發絲都能豎起來。那感受,跟《大耳朵圖圖》里面,圖圖媽張小麗頭發冒火的樣子簡直一模一樣。

總有人告訴家長們一定要控制好自己的情緒,因為當你在這樣的情緒里時,你會發現跟孩子的溝通進入了惡性循環,你永遠需要怒吼孩子,孩子才能聽一會兒話,而且孩子也會因為害怕這樣的爸爸媽媽,慢慢地減少跟爸爸媽媽的溝通。

其實跟孩子相處的過程中,每一個孩子反抗你的時刻,都是你能夠看到你們之間問題的時候。更是你能夠給孩子灌輸你情感的時候,只要利用好這些時刻,你跟孩子的溝通會更有效,而且更能加深你和孩子之間的親子關系。

但往往大多數家長在跟孩子溝通時會無視孩子的感受,看不到孩子正在經歷什么、需要什么,這也就導致家長和孩子的溝通永遠搭不上線。

這樣的感受不光對于小朋友們,很多人現在都長大成人了,跟父母的溝通還是如此。

你說你想吃蘋果,你媽說“那梨看上去不錯,買點梨吧。”這種感覺是不是讓你覺得沒必要再說下去了?

小時候你可能只知道服從,等你大了的時候,你知道反抗了,但你的爸爸媽媽卻說:“你怎么越長大越不聽話了?”

其實不是的,只是小時候只能屈服于怒吼、暴力,不敢堅持自己的想法,大了知道還有其他的選擇,可以選擇逃跑、可以選擇反抗,以此來堅持自己的想法,僅此而已。

所以爸爸媽媽們,不是孩子越來越不聽話了,只是之前你一直在忽視孩子的真實感受和想法,你看不見這些東西,你也沒意識到。

親子溝通的原則是什么

你需要的是“看見”孩子

我想用我跟福林的日常告訴大家,當孩子對你提的要求不執行、不聽話時你要怎么做。以此來幫爸爸媽媽們“看見”自己的孩子。

福林以前也挺抗拒洗澡的,有一次我帶他出門玩了一下午,眼看天黑了,又累又餓就說趕緊回家。

在路上聊到了洗澡的話題。

我:“哎,今天可算是讓你玩兒嗨了,媽媽也累了一身臭汗,回去可得先洗個澡。”

福林:“我不,回家要先玩會兒再洗。”

我:“你玩一會兒你會更累,到時候又不想洗了,所以還是先洗吧。”

福林:“不!我就是不想先洗,太麻煩了!”

我:“媽媽也這么覺得,也覺得麻煩,可是你不洗澡身上會總覺得癢癢的,洗了就會好了,而且你在外面玩的身上也臟臟的,你回去不洗澡,把家里弄得哪兒都是臟兮兮的。”

福林聽到這樣的話態度變了,試圖轉移話題:“哎,要是能有一種機器,你就躺在那里,它直接幫你洗好就行了,我也不用天天為了洗澡發愁了。”

我:“你還天天為洗澡發愁哦?要有這機器,我第一個買。而且我還要增加功能,它還可以幫忙搓澡,按摩,洗完之后連衣服都幫你穿好!”

福林:“可惜現在還沒有啊,我還是得洗澡。”

我:“是呀,你想想你不洗澡誰最開心?當然是那些壞蛋細菌和螨蟲最開心啊。因為它們有飯吃了,它們會心想‘嘿嘿,你不洗澡最好了,臟東西越多我越開心,我能快快吃飽!繁衍子孫后代!’它們吃臟東西的時候還會偶爾咬到你的皮膚,所以你就會覺得癢癢的了。你一直不把它們洗下來,它們就在你身上長久居住。”

福林:“然后呢?媽媽。”

我:“它餓了就咬你,吃飽就休息,所以你不會每天都覺得癢,就隔段時間會覺得癢。而且它們休息完還要拉粑粑,拉在你皮膚表面,你一直不洗,就越來越臭,到時候可能就沒有小朋友想跟你玩了。”

福林:“我不想沒有朋友,我得洗澡。”

我:“你洗澡的時候細菌就會很慌張,‘為什么這小子洗澡了,啊!我不想離開!’但是邊這樣喊著,邊被你沖進下水道,你戰勝了細菌,皮膚也就不癢了。”

就這樣一路說著,后面又繼續跟他講著細菌還會卷土重來的故事,不知不覺就走到了樓下單元門口。

到家后,福林二話不說直接去洗澡了,雖然洗澡確實挺麻煩的,但是身體癢起來的時候也不好受啊,想想那些肉眼看不到細菌,比起麻煩,孩子還是會做出正確的選擇的。

其實這段對話是我在挖掘他不喜歡洗澡的原因,看清孩子到底在抵觸什么。結果發現他是覺得洗澡耽誤他玩的時間了,而且洗澡還很累,所以他才不想洗。

而我是用了擬人的故事來幫他認清為什么洗澡那么必要,相比較于“你不洗澡回去不能看動畫片”、“你不洗澡以后不讓吃零食”這樣的威脅來說,哪個能更讓孩子主動接受洗澡呢?

幫孩子認清洗澡的必要性,就是為了讓孩子主動去接受洗澡這件事,而威脅孩子,只會讓孩子更討厭洗澡,以前是“洗澡耽誤玩兒”,現在是“不光洗澡耽誤玩兒,不洗澡還不能吃零食看動畫片”,這樣的威脅方式簡直是在給洗澡這件事“招黑”你說不是嗎?

我是花了一些時間給孩子講故事,但是這些時間遠比我以后一遍一遍去威逼利誘加起來的時間少,可以說“一勞永逸”。

最好的溝通就是你要看見孩子的需求,看見孩子的情緒,尤其是在他反抗你讓你失去理智的時候,你更要努力看清他。

注意一點,想要看清孩子,要先穩住情緒,再去引導孩子說出自己的想法

我知道控制情緒很難,我偶爾也會爆發,但我會在自己爆發之后立馬意識到錯誤,趕緊向孩子道歉,為了避免這樣的情況出現,我多數在自己要爆發的時候先從孩子身邊走開,當然,這是在家的時候,告訴自己冷靜下來,然后再去跟孩子溝通,用你緩和的情緒來“撬開”孩子的嘴,刺激他表達。

這就是我給各位爸爸媽媽的建議,當你真的看到孩子的感受時,你的情緒便會一下子消失,而且你們家的“硝煙”會越來越少,這就是最好的親子溝通方式——看見你的孩子。

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