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真正有效的親子溝通,并不需要太多技巧,這4點每個家長都能做到

帶著目的去學習,是我們常常提醒孩子的,家長學習也需要這樣。

家長們圍坐成圈,以工作坊體驗的形式分享教子路上的迷茫與苦惱,其中說到最多的就是和孩子的溝通問題。

你說什么,孩子壓根不聽;

你讓他向東,他非要向西;

你跟他好好說話,他不當回事;

你聲音才高一點,他理都不理你,就摔門而去了……

青春期孩子的家長真難當,當局者媽媽說著眼圈就紅了起來:現(xiàn)在孩子真是搞不懂,不明白他們想什么,完全溝通不了。

真的是孩子溝通不了嗎?其實是家長忽略了親子關(guān)系的建設(shè)。如何與孩子有效溝通,是很多家長面臨的教育困惑。

今天我們就來聊一聊這個話題。

調(diào)正親子關(guān)系,是解決教子路上一切問題的前提。

親子關(guān)系是孩子在這個世界上最早建立的,也是最值得依托的關(guān)系。

孩子天然地會和父母親近,深深依賴并且喜歡,但隨著一天天長大,隨著家長對孩子的各種要求一高再高,當他們夠不著或者夠得吃力時,內(nèi)心產(chǎn)生抵觸心理,而這個時候,家長卻打著“我為你好”的旗號,不予尊重理解和包容,親子之間產(chǎn)生矛盾沖動,生生破壞了原本親密的關(guān)系。

這樣后果是,孩子將來真遇到什么困難,家長即便你有通天的法力,你能解決孩子的難題,但也幫不上忙。因為孩子壓根就不會跟你說,或者是,即便你千方百計側(cè)面打聽到孩子的難題,孩子壓根也不領(lǐng)情。

家長有能力幫忙想幫忙,卻幫不上忙,這才是身為家長真正失敗的地方。

家長怎么說孩子才會愿意聽?怎么聽孩子才會愿意說?

這里根據(jù)董進宇博士的系統(tǒng)課程學習,分享4把鑰匙,希望對你有用。

第一把鑰匙:尊重孩子,把尊重的感覺傳遞給孩子。

老一套的父母高高在上、居高臨下的溝通模式,“我是你的爸爸,我是你的媽媽,我的話你就要聽……”這些在今天顯然已經(jīng)不好用了。你認為孩子應(yīng)該聽你的,因為你年長,閱歷豐富,你是過來人,這樣的邏輯一定不能有。每年年齡段都有特定的思維和認知,你可以教導(dǎo)指引,但不能命令。

可能有家長要說了:孩子那么小,知道什么尊重嘛?!而且表現(xiàn)那么差,有什么值得我尊重的?

這類想法的家長有兩個誤區(qū):

1、孩子再小也是人,是有血有肉有感情的人,他們也有自尊心;

2、并不是十項全能的人才值得尊重,每個人都有自己的閃光點,孩子亦然。

對于表現(xiàn)不好的孩子,或者是你覺得不如你的別人,你不尊重他們,其實是預(yù)先同意了,當你不如別人時,別人同樣可以不尊重你。人和人之間的尊重是相互的,你和孩子之間也是這樣。

倘若家長以供養(yǎng)孩子為資本,要求孩子唯命是從,不尊重孩子,是不是當我們年老體弱、需要孩子供養(yǎng)時,他們也可以用不尊重的態(tài)度對待我們呢?

當尊重的感覺沒有時,溝通就不好進行了。

教育對象的主體性告訴我們,孩子是和我們一樣的人,要尊重孩子,把孩子當成和自己一樣平等的人,甚至需要向孩子學習。

只有這樣,才能實現(xiàn)有效溝通。

第二把鑰匙:和孩子在同一個頻道。

和孩子在同一個頻道,意思是要懂孩子,走到孩子的學習生活和內(nèi)心去,了解孩子身邊的同學老師以及愛好,和孩子多多建立共同話題。

前不久熱播的《小歡喜》中的季揚揚爸爸季區(qū)長的做法堪稱典范。

外表冷酷的季揚揚因為長期缺少父母的陪伴,和父母關(guān)系冷淡,尤其是和身居高位的爸爸季勝利。季爸爸為了重建親子關(guān)系,向從小陪伴季揚揚的舅舅取經(jīng),年近半百的他放下身段,去游戲廳玩游戲,假裝和兒子偶遇,向兒子請教游戲玩法,開卡丁車,和兒子來一場比賽,陪兒子吃一頓自己從來都沒吃過的西餐……極少上網(wǎng)的他得知孩子崇拜網(wǎng)絡(luò)大神,甚至向語文老師潘老師請教了網(wǎng)絡(luò)聊天,潛水數(shù)日后,成功成為兒子銀屏那頭的大神,利用網(wǎng)絡(luò)平臺和兒子交流,聽兒子說,并且給出適當?shù)闹笇?dǎo)和自己的見解,父子之間的溝通多了起來,在生活中,也因為和兒子保持在同一個頻道上,彼此了解多了起來,漸漸地,關(guān)系得到了緩和,溝通也順暢了起來。

當和孩子溝通時,首先要和孩子保持在同一個頻道上,學會傾聽孩子,讓孩子把話說完,聽懂孩子的真實意思,而不是一味地“我以為”。家長要對準孩子的頻率,走心地聽孩子說,這樣的溝通才是有效的。

第三把鑰匙:接納孩子的感受。

在面對孩子的事情時,家長苦口婆心,好話說盡,結(jié)果卻往往越溝通越糟糕,孩子不僅不領(lǐng)情,反而事態(tài)往更壞的方向發(fā)展了,究其原因,是因為孩子沒有感受到自己被接納。家長只是在自說自話,甚至言語中還在不斷的要求。

比如孩子成績沒考好,家長不安慰孩子,卻讓孩子反省找原因,大道理一堆,甚至搬出別人家的優(yōu)秀孩子,打擊孩子。

沒考好,孩子也很難過,他知道這個結(jié)果不好,這個時候,如果難過的心情能被家長覺察,糟糕的成績能被接納,我想不用你家長說,孩子也會自我反省,找原因的。

正確的方式是鼓勵孩子,一次沒考好,不代表自己不行,要給孩子學習的信念,同時接受他這一次的沒考好的事實。

當孩子做錯了事情,學習成績不好時或出現(xiàn)其他問題時,家長需要做的第一件事,是接納孩子的感受,不要急于分析原因,不要給予評判,不要大道理一籮筐。

如果必須跟孩子講道理,也要遵循一個原則:情先理后。先接納孩子的感受,共情孩子,再給孩子講道理。

第四把鑰匙:溝通從肯定句式開始。

根據(jù)一直以來的經(jīng)驗,大多數(shù)家長和孩子的溝通是從否定句開始的,因為急于糾正孩子,總想將正確地傳輸給孩子。可是,當我們用否定句式開啟溝通模式時,否定、打斷,甚至是責難,對方的心情會是舒服的嗎?答案是否定的。

董老師在家長訓(xùn)練營上教給我們的方法是:

如果你同意孩子的觀點,可以這樣對孩子說:“你說得對,我還有······”

如果你不同意孩子的觀點,可以這樣對孩子說:“你說得對,在你看來事情是這樣的,你看我這樣理解有沒有道理······”

其實上述句式不僅僅適用于親子溝通,人際交往中照樣適用。先接納對方的觀點(第三把鑰匙),再去陳述自己的。

誰都不喜歡被人否定,但我們愿意接受善意的提醒。

從肯定句式開始溝通,此為第四把鑰匙。

溝通的技巧網(wǎng)上搜一下,類似“從肯定句式開始”這樣的應(yīng)該會有很多,包括具體到教你怎么說話,說什么話,但我最想強調(diào)的還是前面的幾把鑰匙。

薩提亞在家庭溝通中,也提到了關(guān)于無效溝通的原因,其實很大程度上,不是因為技能不足,而是因為家庭成員的自尊程度太低,從而導(dǎo)致溝通要意的偏離。

要保護好孩子的自尊,即要尊重孩子,接納孩子,和孩子保持同頻,而后才是溝通的技巧學習。

所以,如果實在不知道如何運用技巧,將前三點傳遞到位了,那踐行兩個字就好:“閉嘴”。

傾聽孩子,也是有效溝通的開始。

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