昨晚,小表妹又雙叒被孩子氣哭了!連發(fā)5條長(zhǎng)語(yǔ)音向我控訴孩子的“罪行”。直呼沒有碰上來(lái)感恩的孩子,來(lái)了個(gè)討債的!
表妹家的果果兩歲了,突然變得愛哭、愛生氣、還喜歡扔?xùn)|西。
吃飯的時(shí)候要吃白米飯,不喜歡把菜放到碗里。如果你把菜夾到她的碗中,一定會(huì)哭給你看。
吃水果必須是媽媽切的,爸爸切的她不吃,媽媽還得假裝再去切一次。
穿衣服要自己選顏色,不是自己喜歡的顏色,死活不穿還附贈(zèng)哭個(gè)沒完。
表妹直呼:以前以為是個(gè)小天使,結(jié)果養(yǎng)著養(yǎng)著變成了小惡魔!
是媽媽養(yǎng)育方式不對(duì),還是孩子真的到了叛逆期,開始討債了?
知名心理學(xué)家胡慎之老師解讀:沒有叛逆,只有控制!
這個(gè)時(shí)期(2-3歲),寶寶總和家長(zhǎng)對(duì)著干,期望能展示自己的意志,表現(xiàn)自己的獨(dú)立,會(huì)對(duì)成人的權(quán)威發(fā)起挑戰(zhàn),并希望按照自己的愿望來(lái)控制周圍的世界。
如何識(shí)別“小惡魔”第一反抗期的到來(lái)
很多父母會(huì)發(fā)現(xiàn),孩子突然變得不聽話、脾氣大,倔強(qiáng)。原來(lái)天真可愛的小天使再也找不到了,開始叛逆、反抗、甚至敵對(duì)。與其說(shuō)是孩子到了叛逆期,不如說(shuō)是孩子正在發(fā)展自我。
2-3歲是幼兒發(fā)展的重要轉(zhuǎn)折期,心理學(xué)家稱之為“第一反抗期”。這個(gè)時(shí)期的孩子主要表現(xiàn)為:
1、只有“我”的意識(shí),一切圍繞我的需求
2、獨(dú)立意識(shí)增強(qiáng),什么事情都想自己做
3、非黑即白,情緒和認(rèn)知都表現(xiàn)為兩個(gè)極端
4、學(xué)著用哭鬧等方式來(lái)控制成年人
5、越是父母不讓做的事情,越想要嘗試和挑戰(zhàn)
孩子第一反抗期的到來(lái),不僅會(huì)讓父母十分頭疼,有時(shí)候甚至?xí)诶先?、同事面前令人丟盡面子。
有位媽媽抱怨三歲的孩子不聽話,讓他往東,他非往西,讓他打雞,他非打狗。而且做事情一定會(huì)講理由,各種各樣的理由,令人哭笑不得。
我必須要看手機(jī),因?yàn)榘职衷诳词謾C(jī),我也看才公平。
晚上睡覺要抱著新玩具,因?yàn)樗鼈儎偟轿覀兗視?huì)非常孤單。
走路要跟媽媽邁同樣的腳,因?yàn)槲覀兘裉齑┝擞H子裝。
除了會(huì)講各種奇葩的理由外,還學(xué)會(huì)了各種挑剔,令人無(wú)語(yǔ)的挑剔。
奶奶就會(huì)給我吃肉,你就每次讓我多吃菜。
我想要的的藍(lán)色的氣球,你這個(gè)是綠色的,我怎么喜歡。
媽媽別收我的玩具,我才玩了那么一小會(huì)兒。
在種種折磨與摧殘下,老母親的心在一遍遍地被抽打,然后努力告訴自己“雖然很欠抽,但是是自己生的,要忍著”。實(shí)在忍不住了,就讓洶涌澎湃的洪荒之力噴涌而出,對(duì)著這個(gè)災(zāi)難制造者發(fā)出咆哮。
然而最可笑的是做了壞人也沒有能夠管得住孩子。此種得不償失的舉動(dòng),實(shí)在不是一個(gè)成年人應(yīng)該有的行為。
家長(zhǎng)情緒失控背后的心理意義
俗話說(shuō):“哪里有壓迫,哪里就有反抗”??梢哉f(shuō)一定是壓迫在前,反抗在后的。兩歲之前,寶寶沒有自我,當(dāng)然一切都是媽媽說(shuō)了算,寶寶會(huì)非常乖巧地順從媽媽的安排,這樣就有了大人口中的“乖寶寶”一說(shuō)。
隨著年齡的增長(zhǎng),寶寶的自我意識(shí)開始發(fā)展,他們想要掌控世界、掌控自己和別人的愿望也越來(lái)越強(qiáng)烈。但是,因?yàn)橛變耗挲g的限制,很多時(shí)候他們只能是“有心無(wú)力”。有的孩子會(huì)想盡各種辦法去對(duì)抗父母的壓迫,比如哭鬧、打滾、叛逆等。
寶寶從沒有自我,被成人控制,到發(fā)展出自我,希望自己掌控自己的過(guò)程,很容易被大人稱為叛逆。
在《資深心理師育兒手記》中,作者提到:
家長(zhǎng)之所以想要控制寶寶,是希望寶寶能夠按照家長(zhǎng)的意愿成長(zhǎng)。帶寶寶很辛苦,如果寶寶能夠聽話、順從,那么自己就會(huì)輕松很多。
甚至有些家長(zhǎng)會(huì)認(rèn)為如果寶寶不能按照自己的意愿發(fā)展,就是自己的無(wú)能與失敗,他們會(huì)加大控制寶寶的力度。當(dāng)然這是一種非常自私的行為,家長(zhǎng)們?cè)谟脤殞殎?lái)滿足自己的愿望。然而在現(xiàn)實(shí)生活中,很多家長(zhǎng)意識(shí)不到自己的這種心理。只有意識(shí)到自己滿足自己的心理,才會(huì)愿意克服這樣的心態(tài),去幫助孩子更好地成為自己。
很多家長(zhǎng)還會(huì)用“我是為你好”來(lái)要求孩子按照自己的想法做事?!拔沂菫槟愫谩边@句話背后的深層含義就是“你要聽我的話”。
父母通過(guò)用這種壓迫的方式來(lái)要求孩子滿足自己的愿望,如果孩子的行為沒有達(dá)到父母的要求,勢(shì)必會(huì)引發(fā)父母的憤怒,而此時(shí)的憤怒正是自己內(nèi)心矛盾的充分體現(xiàn)。
天下沒有不為孩子好的父母,但為孩子好的方式卻大大不同。
尊重孩子的發(fā)展規(guī)律,幫助孩子順利度過(guò)他們的關(guān)鍵發(fā)展期,才是一個(gè)合格的父母真正愛孩子的體現(xiàn)。
家長(zhǎng)應(yīng)該怎么做
在《資深心理師育兒手記》這本書中,作者胡慎之老師提到:
大人們以保護(hù)的名義控制孩子的成長(zhǎng),孩子們總是難以實(shí)現(xiàn)自己的想法和愿望。孩子要么放棄自我,要么拼命抵抗。
當(dāng)他們想玩泥巴的時(shí)候,我們嫌他們臟了衣服。
當(dāng)他們正和小伙伴玩得盡興的時(shí)候,我們覺得累想要回家。
當(dāng)他們對(duì)一只小蟲子感興趣的時(shí)候,我們擔(dān)心他們被咬,阻止他們的行為。
媽媽們有沒有想過(guò),當(dāng)我們因?yàn)楹⒆硬宦犜挕⑴涯娑鴳嵟?、生氣、大發(fā)雷霆的時(shí)候,也許正是因?yàn)槲覀兊膲浩炔艑?dǎo)致了孩子的反抗與叛逆。
寶寶只是在用他自己的方式讓我們體會(huì)這種被控制的無(wú)力感,正像他們一直在經(jīng)歷的那種感覺一樣。
也許,寶寶正在與你進(jìn)行著一場(chǎng)看不見的“控制”與“反控制”的游戲。
是寶寶的叛逆導(dǎo)致了家長(zhǎng)的無(wú)力感嗎?
不,是失去控制的感覺讓我們倍感無(wú)力!
不要再用乖來(lái)要求孩子聽話了,也不要再為孩子的不順從而焦慮憤怒了。家長(zhǎng)們要學(xué)會(huì)面對(duì)孩子的成長(zhǎng),學(xué)會(huì)從控制與被控制的上下級(jí)關(guān)系中解脫出來(lái),讓孩子能夠充分體會(huì)控制的自由感,讓孩子在足夠安全的環(huán)境中,放肆地探索生命、探索世界的奧妙。
孩子們的一些做法對(duì)于父母來(lái)說(shuō)是反叛的,但是對(duì)于孩子來(lái)說(shuō),他們是在完成自我。
不被控制的孩子是不需要反叛的,不被控制的孩子才能與家人形成良好的、健康的交流相處方式,才能收獲內(nèi)心深處的愛,才能擁有真正的自己。