導讀：這是百篇【親子教練日記】的第十三篇，我會秉承【少說道理，多講故事】的原則，從日常生活中家長急于解決的具體問題入手，聊聊青春期的孩子教養中，身為父母的酸甜苦辣與教養盲點，今天聊的主題是《孩子不聽話叛逆，夫妻之間教育觀念不一致，該如何化解》

夫妻之間教育觀念不一致

媽媽阿云的兒子自從上初中后，就慢慢開始不聽父母的話了。起初，媽媽阿云認為這些不聽話的行為，只是孩子進入叛逆期的正常表現。

后來孩子的叛逆情況越來越嚴重，經常覺得自己活著沒有什么意思，也不清楚自己為何讀書。孩子去年就經常請假在家，最后逐漸變成厭學在家，到現在已經快一年了。

媽媽阿云是一名重點中學的教師，在單位工作兢兢業業，與同事相處還算不錯，對于孩子的不聽話叛逆到現在的厭學在家，她至今也想不明白。

為什么像她這樣自信自律，努力認真的媽媽，如果滿分為100分的話，她認為至少打個80分，為何自己的孩子會從不聽話叛逆，最后變成厭學在家了？

媽媽阿云想了很久，發現導致孩子叛逆、厭學的“根源”，出自于她的丈夫身上的各種“壞習慣”，為此她鄭重地找丈夫溝通，結果他一口回絕：“我沒有問題，你找孩子去聊吧。”

為了幫助孩子走出人生困境，媽媽阿云并沒有放棄，一直與丈夫溝通這個問題，丈夫每次回答都是如此。

于是，面對丈夫”無情“的回應，她既生氣又難過。她想讓孩子知曉爸爸對他的”不良“影響，以及丈夫的不負責任，結果，兒子的回應更傷她心：“別來煩我，你的事情自己去解決！”

媽媽阿云找到我，希望幫她化解心中的疑惑，并指導她面對夫妻之間教育觀念的不一致，該如何化解。我聽完媽媽阿云的描述后，我們之間展開了一段探索問題真相的對話。

教練：你面對這樣的情況，你時常有各種不開心的情緒吧，能說說看嗎？

阿云：其實有很多負面情緒一直壓在我心里無法疏解，比如，我經常對孩子的未來感到焦慮，對丈夫的不配合會生氣，有時候夫妻之間會吵架，事后我經常懊悔、自責。

教練：聽起來，你對這些情緒都是討厭的，是嗎？

阿云：是的，我經常為此焦慮，我很討厭自己總是處于焦慮之中，也刻意想辦法讓自己不焦慮，所以我整天不能讓自己靜下心來，有時候甚至厭煩家庭，厭煩活著。

教練：當你覺察到焦慮的時候，通常你會感覺生氣或者難過，是嗎？

阿云：是的！

教練：那你現在覺得自己面對焦慮的應對方式，讓你獲得快樂了嗎？

阿云：沒有。

教練：你這樣的想法與不快樂的感覺，如實告訴過丈夫與孩子了嗎？他們了解你這些嗎？

阿云：我說過，丈夫說我是庸人自擾之，孩子說我活該！

教練：請問你跟丈夫具體怎么說的呢？是否完整表達了啊？

阿云：我跟他說，咱們家現在的家庭氛圍讓我很難受，你怎么想的？他說，我覺得挺好。我又說，孩子現在這種情況，肯定問題出在我們身上，我們談談怎么改變一下家里的情況。他說，你去和你兒子談吧！

教練：明白了，好像問題出在這句話上——“孩子現在這種情況，肯定問題出在我們身上，我們談談怎么改變一下家里的情況。”

阿云：嗯，他覺得自己沒有任何問題，都是我沒管教好孩子，才讓他變成這樣的。

教練：聽起來，你的這句話讓自己丈夫感受到了指責帶來的壓力，他不想面對壓力，于是不愿意與你溝通，是這樣的嗎？

阿云：對！

教練：他以前也是這樣不愿與你溝通的嗎？還是孩子厭學后才這樣啊？

阿云：以前也是這樣，任何人的指責他都不接受。

教練：那你以前常常指責丈夫嗎？

阿云：孩子出生后，我一直希望他能給孩子做個好榜樣，可能有時候過于焦慮，會有些語氣不太好。

教練：你這樣的想法是因為面對孩子厭學在家，自己感覺壓力太大了，想讓他幫你分擔一些，是嗎？

阿云：面對孩子厭學在家一年了，我的壓力的確很大，甚至別人無意提起這件事都很慚愧，所以希望他能和我共同承擔。

教練：你這里的共同承擔具體指的是什么呢？

阿云：我有時候要去學校監督學生的晚自習，沒法天天晚上陪孩子，他現在沒事在家的時間較多，我希望他能為孩子做個好榜樣，改掉他身上的“壞習慣”。

教練：那你有沒有就具體事情怎么做才算是好榜樣，好好地與丈夫溝通啊？畢竟好榜樣只是個抽象的概念。

阿云：有啊，比如，不要整天躺在床上玩手機，說話要文明，不要整天說臟話等等。

教練：你這樣表達后，丈夫當時是什么反應呢？

阿云：他回答我，行行行，我知道了，然后就避而不談了。

教練：那么丈夫后來有做到你希望的好榜樣嗎？他有改變嗎？

阿云：當時沒改，說過還是老樣子，所以我們夫妻之間經常吵架，應該給孩子造成很壞的影響。孩子厭學后，他慢慢認識到孩子問題的嚴重性，現在改了很多，可是問題已經出來了。

教練：那你現在認為是丈夫的“壞習慣”影響到孩子，還是你們因為這個“壞習慣”爭吵不休影響到孩子啊？這兩者之間，哪方面的因素導致孩子現在的厭學在家，更多一些啊？

阿云：兩方面因素都有吧，因為孩子經常跟我說，我爸這樣你怎么不管，就光知道說我！

教練：這是孩子的看法而已，他也許想表達不愿意被你整天嘮叨而已。那你現在的看法是什么呢？

阿云：這段時間通過我跟孩子交流，我想跟我對孩子的態度有很大問題，的確我嘮叨得太多了，對孩子的批評指責也太多了。

教練：我們再回到剛才的問題，丈夫的“壞習慣”本身與因此爭吵導致的夫妻沖突，哪方面的因素導致孩子叛逆厭學，更多一些啊？

阿云：嗯，現在看來是我的問題，我教育孩子急功近利，當丈夫嫌我做得不好的時候，我們夫妻就會因為教育觀念不一致產生沖突，過后我卻對孩子要求更嚴格了。

教練：你現在對家庭問題有什么新的發現嗎？同時你接下來該怎么做呢？

阿云：我發現自己的情緒不穩定帶來夫妻之間的沖突，從而造成了家庭氛圍的不安定，我想讓家庭幸福和諧，我想改變自己，我現在認識到問題所在，還是擔心自己知道而做不到！

教練：你認為讓丈夫改變他身上的“壞習慣”容易做到些，還是你改變自己應對丈夫的行為模式容易做到些？

阿云：相比較而言，當然改變自己更容易些，可是慣性思維總是會影響到我。

教練：小時候，你的父母是不是經常用指責的語氣，嘮叨你身上的“壞習慣”啊？

阿云：記得不是清楚了，我媽倒是經常會說我。

教練：那你喜歡媽媽這樣說你嗎？你有反抗過嗎？

阿云：不喜歡，反抗過，沒有用，所以現在媽媽一說我，我就會很煩躁！

教練：你的丈夫，每當你指出他的“壞習慣”，并且認為這樣的“壞習慣”會影響孩子的成長，他會不會也有這樣的感覺啊？

阿云：他肯定會有煩躁啊，其實孩子也會有，我經常不自覺地就會用上指責的語氣，現在我要努力控制自己說話時的語氣！

教練：哦，丈夫與孩子都反感你帶有指責的嘮叨，你原本希望他們跟你小時候一樣，不要反抗，順從你的意思去改變，是這樣的嗎？

阿云：原來是這樣的啊！通過剛才跟你的溝通，我才知道以前這樣說話是錯誤的。

教練：你再回顧一下剛才我們的聊天，現在你發現了自己的什么盲點？

阿云：我明明知道嘮叨是不對的，可我還是不能控制好自己，原來背后是我想控制他們啊……

后來，我告訴媽媽阿云，嘮叨只是慣性行為而已，背后隱藏著焦慮、憤怒、失望，之所以會不斷嘮叨，因為她將自己童年沒體驗到的“被尊重”，無意識地投射到丈夫與孩子身上了，希望他們通過順從自己，來滿足內心的匱乏感。

夫妻之間的沖突該如何化解

很多父母往往因為在孩子教育觀念上不一致，經常會發生沖突，并且引發家庭矛盾，尤其是夫妻雙方一個比較嚴，一個比較松的時候，往往就是問題的來源。

那么我們該如何化解夫妻之間教育觀念不一致產生的沖突呢？那么我們該怎么做能讓家庭氛圍更和諧呢？

當你與另一半教養不同調而發生爭執時，想要對方有所改變，你必須要自己覺察到、感受到自己現在的狀況是不好的，且真心認為是自己的問題。然而，這只有透過探索內在，才有機會做到的。

唯有小時候內在受傷沒被關愛的你療愈了、安穩了，你在孩子教養路上才會比較順利，不會讓潛意識的陰影投射到孩子身上，影響對孩子的教育觀念與應對方式。

若有一天，你能找到內心里，那個在成長過程中，做錯事被打罵受傷的小時候自己，并愿意去同理她、疼惜她、擁抱她，我相信你對現前的孩子，就會有更多的體諒與接納了。

相對的，你無法忍受另一半對待孩子的方式，是不是有可能你內心也有著同樣的故事呢？在你成長過程中，有曾經被誰用很嚴厲的方式責罵過嗎？當時發生什么事了？

或許，你對另一半的不滿與無法接受，也是你內心的一種投射，若雙方都能往內探索，你們之間的關系將會變得更美好。

你不妨試試看找一個不被打擾的空間與時間，先沉淀自己內心，然后嘗試跟自己內心對話，替自己的心靈梳理一番。

心靈探索是一條漫長的道路，但每個人都應該花時間在其中，找回自己本有的光明與力量，升華自己內心。在你連接到內心本有的寶藏后，你對待孩子、對待另一半的慣性，也將會逐漸改變。