小孩叛逆和不愛學習要怎么辦？
關于厭學、叛逆這個話題，和本博士處理過很多類似的案例。
很多家長這都很疑惑，為什么自己的孩子突然就叛逆了？
為什么原來乖巧的孩子，變得如此不聽話?
為什么自己對孩子這么好，一切都是為了孩子，怎么孩子就不明白呢？
還有更多的家長處于一個左右為難的情況。
管孩子吧，孩子根本就不聽你的不說，還和家長鬧情緒；可是不管吧，孩子根本不知道學習，長大以后怎么辦啊？
和本博士之前就做一個案例，媽媽說，看了別人的育兒心得，給孩子自主權，無條件包容孩子、滿足孩子的需求，成績是變好了，可結果孩子一點也不聽話。
后面越來越嚴重，給孩子買了手機和電腦，天天玩不說，還逃課，喊著要追尋夢想，這可把家長急壞了。
這里我們姑且稱孩子為李四。
事情到底是怎么回事呢？明明媽媽這么愛孩子，怎么卻搞的母子之間反目成仇呢?
原因就在于母親給的自主權，其實是假的自主權。
媽媽說，希望李四有了自主權以后，李四自己會干該干的事情。
什么叫叫自己該干的事情呢？去學習嘛，去寫作業嘛，去上補習班嘛。
但是孩子拿到自主權一定不會如家長期待的一樣，限于學習。
特別是這種長期壓抑的家庭中，父母突然放手，孩子往往很難管理好自己。
一方面是，沒有管理自己時間的經驗，另外一方面，好容易可以玩個痛快了，潛意識里，孩子其實知道，這只是父母暫時的放權，隨時都可能拿回去。
而且最沖突的是，家長通過管孩子來培養自主權，本身就是一件矛盾的事情。
就像一個人希望把鳥放飛自由，卻又給鳥換了一個更堅固的籠子。
同時呢，家長希望李四在學校像老虎一樣勇猛，回家像綿羊一樣聽話，這是不可能的。
孩子在學校是老虎，回家也肯定是老虎，那么沖突就大概率會出現，不改變的話，后續還會持續發酵。
之前就是這樣的問題，女兒在學校的成績很好，而且性格也比較強勢，到了青春期以后，開始漸漸不聽話，對母親也是不怎么尊重（這是母親自己的評價）。
然后母女兩個人就經常沖突，有一天母親動手打了女兒，女兒還手，從第二天開始就不去上學了。
剛開始的時候，母親還認為女兒只是心情不好，請了假，結果沒想到只要一提到去上學，女兒就情緒特別激動，差點打起來，還好是父親及時拉住了兩個人。
其實當李四做決定的時候，就一定會出現錯誤，一定會有缺陷。
我們每個人都是如此，每個人都會犯錯，不可能是完美的。
但是母親即希望女兒做決定，又要求女兒不要犯任何錯誤，這是不現實的。
更加重要的是，女兒李四是不是犯錯，評價標準在于母親。
所以，只要母親覺得李四做的事情不符合自己的心意，就可以指責女兒犯錯。
那么事情就變得很微妙起來了，一邊母親讓李四自己做自己的事情，一邊等李四犯錯又去訓斥李四。
這就是一個心理游戲，“逮到你了”，這個心理游戲的行為目的是為了勾引孩子犯錯，心理目的是為了維護家長的威信，不過這一切可能并不是家長有意識在做的，而是在玩無意識的心理游戲。
在心理游戲中，我們總是按照自己被劃分的角色，做出符合角色期待的行動。
家庭中“逮到你了”的心理游戲，家長扮演一個檢察官的角色，而是孩子扮演一個受害者。
家長收到了老師發來的成績單，一看自己家的孩子居然有三門功課不及格。
于是等孩子回家之后，家長不直接說自己已經看過成績單了，而是對孩子說：
“你考得怎么樣啊，還不錯吧？”
然后孩子就說，“嗯…..還行吧。”
家長的表情就會特別的微妙，感覺就好像諸葛亮在世，繼續問孩子：
“是嗎？那還是有進步的，你可不要騙我哦。”
你看這個家長在干嘛？
他在引導孩子犯進一步的錯誤，“沒有如實告訴家長成績”。
等孩子確實撒謊之后，家長在說自己收到了老師發的成績單，揭穿孩子的謊言。
給人一種“看，我逮到你了吧”的感覺
然后開始批評教育孩子。
為什么會這樣呢？
你會發現家長明明有機會指出孩子的錯誤，把孩子的錯誤消滅在搖籃里。
目的我們都知道了，這樣就可以通過這樣的方式來樹立自己的威信。
抓住孩子的小尾巴，就可以指責、批評對方，證明自己是對的。
在這個問題中，你會發現家長在遇到問題的時候，第一反應不是去想辦法和孩子解決問題而是制造更大的問題。
所以一定要覺察自己的內心，停止這樣的心理游戲。
